最后的初约

    我静静坐着，正午的时间一分一分从我搅动的吸管和手指的缝隙中流逝。我抓不住，也不想抓它。
　　这家德克士餐厅离我的家只有一墙只隔，但我从没来过。今天才发现虽然这里地方不大，却极尽精致之能事，角落里开辟出一块儿童乐园，几个孩子嬉戏其上。有淡淡的音乐从屋顶飘下来，沉淀沉淀，一直沉到人心最深处。
　　KITTY点餐过来，坐在我对面边吃边讲着今天公司里的趣闻。我笑着，至少脸上是笑着的。她自然不知道我今天一定要放弃平时喜欢的麦当劳而拉她来这里就餐的原因。其实我也不大清楚，自己怎么就被他说服，答应来了这里。
    
　　冰凉的可乐和着浅浅的交谈流淌。
    
　　想起他说很憔悴，精神很不好，我的眼角不经意的瞥了瞥全场，西北角里坐着一个穿黑体恤的男子，颓废地咬着鸡翅咀嚼。应该不是他，他应该不是那种喜欢穿黑色的男子，而且，就算憔悴，也不该是这样颓然的阴冷，应该是一种傲气吧。我收回投过去的目光，依旧吃我那其实已经是在硬塞的薯条，番茄酱酸酸甜甜的味道弄的我心里极不安稳，几乎没有注意KITTY说她要先走了。
    
　　她有点莫名地乜斜着我：“你怎么了乖，咋这副德行？”
    
　　我浅笑起来：“没事，你上班去吧。”
    
　　她看看表：“1点了……那好我闪先，晚上回家再审问你。”呵呵笑着离去了。
    
　　我继续等，等那个从未谋面的男人。
    
　　他从半年前认识了我，便毅然决然地投身到治疗我“拗执症”的工作中去，
    
　　一切从开始逼我做他网上的爱人开始，说是逼，其实我自己清楚是我自己抵抗不了他美丽的诱惑。他在QQ那端很认真的说“靠，我就是要改变你！”、他打电话用温柔的声音给我唱我最喜欢的《征服》。我一分一寸的退步，被动却甜蜜。
    
　　直到有一天，我发现自己真的对他有了那种说不出的感觉，他的下一个要求接踵而至：让我看看你。
    
　　这个问题围绕我的脑子转了N多圈以后终于被我拒绝了，我义正词严地摆开理由：第一、我已经发誓不见网友了；第二、我不想小女人般的腻歪着一个男人；第三、我终于还是要走的，随便找一个地方埋葬自己，这是我的心愿；第四、我喜欢而且习惯而且熟悉了孤独的生活方式；第五、我知道我的状况，负担不起一份爱情。
    
　　然而他说，我仔细想了想到底为什么想见你，首先我不是色狼，我只想和你在一起呆一会，一小会儿，我也不喜欢天天腻在一起的那种。
    
　　他说，从下个礼拜开始我要忙了，同时也想淡出网络，你是我网络一年里唯一的收获，可惜我最大的遗憾就是连见你一面的愿望也不能实现，你要我遗憾一生吗?
    
　　他说，你见到我就知道了，我近来最近总休息不好，爬桌子上都想睡着，疲惫憔悴到了极点。你见见我，你不主动找我说话，我绝不和你说话。
    
　　他说，我要纠缠你我他妈的是王蛋！！！
    
　　于是终于小心翼翼地来了，来赴这个相互不说话的约会。
    
　　对面不远处的位置上，坐着一个穿黑衣服的女人，好象黑色越来越流行的时候我却已不再爱它，心底有种错失时尚的遗憾。
    
　　我越来越相信人无完人这话了，每个人总会有某一点点的遗憾，比如我自己，若然不是天生那可恶的病痛，我又何尝不能象过一个正常女人般任感情自由发展并和心爱的男人追寻幸福生活？但是现实是如果不想造成最后两个人深不可拔的痛苦，我只能躲避，躲避感情或者退而求其次地躲避现实罢了。
    
　　服务生不断对门口进来的客人重复着“欢迎点餐”的话，脸上带着似乎已经僵硬了的职业化的微笑。然而过了1点，人终于渐渐稀少起来。
    
　　大厅的门再次被推开，进来的男子不理睬服务生热情的招呼，径直走向餐厅最深处，眼光若有似无地在每个人脸上逡巡了着。一种莫名的热热的气流从我心底腾起直冲面门，我感到不安起来。就是他吧？我的感觉一向很准！
    
　　目光从眼角斜斜地乜出去，盯紧他的每一寸。他的样子的确很憔悴，下颌看起来干干净净，却似乎好几天没有刮过胡子了，疲惫的眼底满是血丝，脸上隐隐现出一丛丛细小的纹路，他看起来那么年轻，却又那么苍白。唯一和我想象中一致的，是他身上不经意流露出的一股看似满不在乎的傲然。
    
　　他右手伸进胯后的裤袋摸钱开始点餐。我知道他要坐在临窗的位置，那本来是我们约好了的。但我却已挎上小包站起来——看过他了，我应该离开。这是来的时候我的决定。
    
　　我感到自己的脚步沉重如斯，高跟鞋敲击在餐厅的地板上发出不甚清朗的响声，仿佛每一声都打在我耳轮上，振聋发聩。我眩晕地推开玻璃门走出去。
    
　　餐厅大门通向地面有十来级阶梯，迈出第一步的时候，我的心底涨起一层离别的涟漪。走了我将再不见他，不会，也不愿意。今天算是生命中的一个定格吧！原谅一颗无权相爱的心，原谅一个无权爱人的人。
    
　　我哽着嗓子，走远，风沙吹拂。