我被网络撞了一下腰

    窗外有雨倾盆，突然不想挂在网上了。记得刚搬家哪几天，看着没有接通电话线的电脑，仿佛那是一个没有生命的干瘪的躯壳，黑黑的屏幕好象失神的眼睛。然儿那些日子耶毕竟过来了，于那时起我放觉得，我也是可以离开网络的。
    一个人躺在床上，无所谓落寞，无所谓悲喜，突然觉得质疑，这种无聊而又无趣的生活是否在生命中占有了太大的比重？以至于掩盖了生活本身的丰富，我想不出来在我的大脑接通了“因特耐”之后它到底带给了我什么！几次无疾而终的网恋和几篇不曾用笔写出来的文字而已！而我，却在它的大环境中变的越来越自恋越来越自苦，几乎整个心智都沦陷在这单薄而又阔大的一根电话线中。
    
    能和网络牵手至今，绝大部分的功劳要归于零星的积累起来的一些豆腐块儿，纵然再不好，却入自己的孩子般珍爱。记忆中在和网络——确切地说和BBS握手之前，我是总来没有想过自己写些什么东西的，许是人懒，不想提笔；许是单纯，思想不能积聚；许是交往少，无题可写。总之是没有什么象样的成品的。这里我用成品一词，只是想满足一下自己的虚荣心，我从来不觉得自己能在码字方面成什么气候。
    
    所谓的成品在旁人看来无非只是一篇完整的东西而已，但是这在现实中却是我很难借助笔墨完成的。我没有一笔一画搞写作的耐性，即便是这些在网络上依靠十指敲击出来的豆腐块，也完全是一时兴气的结果，说起来，还要归功于几次失败而又失败的网恋。从本质上说，我是不相信网络以及滋生在其上的任何一种虚无缥缈的东西的，比如荣誉，比如爱情。然而具有讽刺意义的是这两样在我心中占据分量最重的事物，却把最绚烂的花儿开在了网络上。
    
    记得第一次产生写字的冲动的时候也是第一次网恋失败的时候。对方是一个已婚男子，很平淡，我们甚至连电话都没有打过。可是当第一次有人扣击你的心扉的时候，即使很轻很轻，你也会觉得振聋发聩，尤其当时的我初入网界，并没有意识到在这虚幻的世界里没有真实可言。于是很伤心，那种第一次经历变故的阵痛感觉，到现在我依然能深深体味，当时只想把心情以文字的形式写出来，不至于自己憋到悲苦难言。于是遍产生了第一段文字，不料写完发出后感觉意犹未尽，好多前因后果说不明白，加之关注帖子者日多，压力于无形中产生，便开始编造故事，断断续续地为这个半真半假的文字画好了一个句号。
    
    完稿之日，这段感情于我已经淡得几乎不想再提及它了，随着时间的变迁，网络上可以相互交流的人渐渐多起来，也终于悟出了网络虚无的真理，这对我以后网络生涯的帮助是莫大的。
    
    之后终于经历了那场最让我身心具疲的爱情。应该说我们是完全有可能真正走到一起的，至于后来却怎么走散了，连我自己也说不清楚，只是第一次发自本心主动的心跳和被人追求导致相爱的感觉是完全两样的。那对着屏幕傻呵呵的笑；沿着话筒滚滚而下的泪水；裹进被子里死盯着电话等待的心情；听到电话那端温暖的呵护……那么真挚，那么单纯，我相信当时彼此的真诚相对，也不抱怨曾经付出的那些真心，因为我知道那是我穷一生也回忆不完的感情财富。结束了这么久，杳无音信的他在我而言逐渐定格成一种心绪，宁静而又温馨，寂寞的时候想起曾经这样被人爱护过、关心过，便没来由的充盈了一心的感怀。到现在我可以平静地微笑地坐在这里回忆着点点滴滴，看着费尽心机才得来的他的新QQ，不再悸动如初，他好奇地发信息过来询问我是谁，我笑笑，我知道自己永远不会再回答他。
    
    在这期间，我陆陆续续把自己经历的、听来的一些故事糅合加工，着实写了下来。对于我的这些文字，认识的不认识的，褒贬不一而足。而我所能做的，不过是调整自己的心态来认真客观的接受这些评价而已。我不想勉强自己去写什么，正如我不想勉强自己和谁恋爱一样，没有感觉的时候，用鞭子抽也抽不出来，挤出来的也不过是一些思想的糟粕罢了。
    
    而今细细数来，原来这所有的一切竟然都是发生在网络上的，真正在现实中，我依然是一个混混噩噩正日挂在网上熬日子的无聊人。真正应了我曾经对朋友说的那句：“且不说我们不可能赢了网络，就算真的可以，赢得网络输掉现实，我们又当如何？”我终于猛地明白网络社会不是主流社会的真正含义了。
    
    只能是过客，它很绚烂，它很耀眼，它轻轻的撞在我的腰间，给了我快乐和忧愁，然而说到底也只是撞了一下，没有人能在网络尖端生活一辈子，我更加如是。