简

    简：
    此时此刻，我已经不知道该如何地称谓你了。我觉得无论哪一种都不甚确切，都不足以表达这样一种虚拟的事实或现象——我因之生成的的荒唐和无奈日甚一日，无以复加。
    很早就想写信，但我始终没有这样做。其中原因，你知之甚少，尽管我也说过，我不喜欢写信，但那好象不是什么借口。事实上我只和那些与我休戚与共的人保持某种书信的往来。这已经成为我不僦的方式和习惯。你也许还不理解。
    这并不是说，我的感觉迟钝。我好象还不属于那一类。恰恰相反。我的情感有时候太丰富也太脆弱了，以至于我自己都很难去把握它。所以，我多选择电话或公开的形式表达自己。这也叫逃避。
    事实上我是个很怪僻的人，这你通过我在网络上行为想必是不难发觉的。也许，我充其量只是个跳梁小丑，或者无聊的混混也未可知。我觉得偶尔我自己都无法理解自己了。这样矛盾的心理之下，我什么也做不了。所以，我的语言经常是闪烁的。那不是什么火花，那是一种苍白和慌张。我知道，许多人迷失其中，你也是。
    我会在某个深夜，醒来，然后审度再三，其结果不得而知。也许，我太习惯抽象思维了。其结果，我反而不能十分的理智和流畅。我不懂。真的。
    但我还是可以描述一下你给我最初的印象。那是一种我生活里已经久远或根本就缺乏的情愫。当然，一切都不会从美好开始：一切开始源于某种相通的交汇，来自心灵深层的，甚至是潜意识的、被压抑被扭曲的人性中最珍贵的某中意识。这是一种朦胧的美感，也就是那种容易沉迷和陶醉的自我假想。现在我还无法象分析一种经济或社会现象那样去界定它对或否。有时候，这样的意识是流动的，或变幻的，甚至是令人震撼的。
    事实上，你经历了一场空前的忧伤！这个劫是你今生无法拒绝的苦难。我对你感受，不是一般意义或一般个体人的那种同情、怜悯的目光引申出来的1+1=2那么简单的逻辑过程。这是一个视点的差异，也因之成了阻碍彼此之间在一条直线上方位和趋向。
    我总是力求在这样的一条直线上和这样一个三维的空间里寻求四维以上的那种沟通。我觉得，我是找到了。问题是，事物本身的客观因素太过于固化了，所以，我偶尔会有点累；所以我总是说我不知道；所以我也对你说你别说了什么也别说了，如此而已。
    我还是不想表达我对你更具体的感受。这很容易，但对我来说，确实很难。赞美你，应该我的语言足以乱真。但，我不想这么做。这也是我比你理性的根本所在了。你时常是不够理性的，你好象从来不愿意接受这一点。我知道，你在困惑里太长太过了--------即便是100%的情感化，我也会试着去理解。这也是我唯一的优点了--------总是从许多一般的现象里推断、比较，去伪存真。
    这段时间以来，我已经发现你的情绪化愈演愈烈。可能有我的误导，或者你自己就想这么去放纵一次。我不想说明我的观点以及你这样做的最后结果。其实这一切你应该比谁都清楚。这个时候，我唯一可以做的就是保持缄默——你总不至希望我和你一起去疯狂吧。人的欲望是可以燃烧的，当你孤独无助的时候最容易犯的错误就是燃烧自己所可能带来的一切弊端了。我在这里只想提醒你的注意。当然，你会找出一大堆的理由来矫正我的观点，我知道你很会辩白，也很会宣泄自己的情绪。但，你现在没有对手，我不无遗憾的告诉你这一点。
    和你不同的是我总是会回到起点，无论走了多远，我都会寻着最初的足迹，找到自己灰色的开始。虽然很无奈，但不会迷失，也就是给了自己一次新生的机会。然后，我还会开始，继续某种远行，风尘再过，啸傲依然。
    对于你的家庭以及你的许多生活琐事，我不想空谈多一丝的见解和意见。这是无比自私的一个灵魂。我也许会空谈几句安慰的话语。但，这已经远离现实相当一段距离了。谁也不能帮你，你只有自己拯救自己了。
    这样的文字，你也许读之无味，弃之不忍。这也正是我的目的所在。就象我这个人一样。你把我想象得连我自己都感觉陌生。所以你是片面的，当然很多人喜欢这种片面。可是我不这样想。
    我真的不愿意你就这样的想象下去。我很担心的是有一天你自己都无法把持的时候，做出一些你从未做过的事情——你潜意识里很想做这样的事情的。因为生活往往这样，隐藏越深，爆发的越彻底。这是一般规律了。
    我不想再说什么了——又来了。我不便说什么的时候总这样。你理解，也可以不理解，都一样。
    当然，我还会象过去一样继续这样一段莫名的历程。风雨凄迷，无怨无悔。这不叫选择，是某种必然的向往。
    因为，向往比什么都来得痛快。
    就这样了。也许一切仅仅只是开了个头。我希望这样平淡的语言有助于我混乱思维的较为准确的表达。
    看看你手里的圣经吧。偶尔再去喝点酒。
    天气很好。是的，天气真的很好。我顺便提醒你注意这一点。
    即询
    大安！
    
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