此情了无痕（四）

　　我只是紧紧靠着你。你以为我胃痛，按了按我的心口。
    
　　我默默接受你的亲昵。
    
　　我知道这种亲近从此与我无缘。
    
　　我们就这样一直靠着。我问你，肩痛不痛，你说不痛。
    
　　我不时将头抬起来，怕你真的痛。可是，一会又舍不得，重新靠上去了。
    
　　你总是，爱昵的拥了拥我。说，怎么会痛呢。
    
　　我趴在你的心口听你的心跳。感觉如情侣般亲密。
    
　　就这样靠在你的心口。只想,这样就好了。
    
　　不要去理你到底如何想，不要去理以后会如何面对。
    
　　我只想留住这样的每分每刻。
    
　　可是最终，我还是忍不住。
    
　　我靠在你的心口，想了想说，“我想问你一个问题。”“嗯？”你懒懒地说。
    
　　我停了停，却不知道怎么说下去。
    
　　我将身子坐直起来，看着你，有点无奈。
    
　　你闭着眼睛。似乎在睡。
    
　　我还是说了，“你是不是和其他女孩也这样亲热？”然后，我就盯着你。我知道我不应该问，这样的问话是没结果的。
    
　　可是，我却死心不熄。
    
　　你睁开眼睛，笑了笑。
    
　　“也不全是。”之后，你又闭上眼睛了。
    
　　我望着你。不再说话。
    
　　这样的回答是否如我所想？我知道自己应该时候放弃了。
    
　　这样的一种感情不是我可以承受的。正如安所说，不公平。
    
　　我不知道公平与否，我只知道自己是如此地盲目这一段感情。如此地放纵自己的渴望。
    
　　我一直看着你。看着你的容颜。想着你哪一点吸引我了。
    
　　你一直闭着眼，没再看我。
    
　　我知道我不会得到什么答案。或许这样更好吧。真实的答案对于我也许不会重要。
    
　　这样算了吧。
    
　　当我站起身来的时候，我知道自己需要决断了。
    
　　胃，还在痛。
    
　　可是，我已经觉得不剧烈了。而某一个另外部位，却莫名地隐痛起来。
    
　　回去的路上，我打开手机，将你的名字从电话簿中删除了。
    
　　此情，是否真的可以从此无痕？
    
　　我不知道原来有这么一种恋情
    
　　可以没有开始，然后无言结束
    
　　我更不知道原来自己一直没有遗忘
    
　　如何在流泪的夜晚细暝你嘴角的温柔
    
　　几乎是无声地，轻轻地咔嚓，伴随了十多年的长发，悄然落地。
    
　　我紧紧闭着眼睛，心中有着莫名的思绪。
    
　　悠然想起某一种说法，女孩子剪断飘洒的长发，是表示一断恋情的结束。
    
　　恋情？
    
　　那么我呢？
    
　　我感觉一种无奈的悲痛无法抑止地浮现在心胸，慢慢扩散。
    
　　睁开眼睛，眼前的面孔有点陌生，或者是少了那份长发的痴迷吧。
    
　　我看到一对无奈而坚定的眼睛。
    
　　而地上洒落的长发，无声地诉说一个没人知晓的故事的结束。
    
　　恋情？
    
　　是的，我的莫名恋结。我知道这个结，始终没有解开。
    
　　我知道即使多年以后，这一段无言的情结，仍会象地上的长发，零乱而没有头绪，纠缠不清。
    
　　那么就让它给丢弃好了。
    
　　我依然必需与你相处如旧。
    
　　我无奈地每日里与你相对。可是，我的心，冷淡如水。
    
　　我不再允许自己有一丝一毫的热情或涌动。
    
　　我的心，要如阳光下的湖面，不起一圈水纹。
    
　　你惊讶也好，不在意也罢。都不再是我关心的范畴。
    
　　你的一举一动，一言一对，不再是我侧耳倾听的内容。
    
　　我锁起自己的双耳，闭上双眼，不再对你侧视或聆听。
    
　　我封锁自己所有的悲欢哀痛。紧闭对你的每一扇门窗。
    
　　你或许后悔，或许遗憾。我不再猜测。
    
　　你的心情，你的心思，全不再是我思考的问题。
    
　　我慢慢拾起日子，慢慢打扫自己的心情。细细翻阅给自己遗忘已久的角落，捡拾每一片失落的绿色记忆。
    
　　我慢慢地，一寸一寸地关起对你的门窗。一步一步地远离你的视线。我在你我之间，建立可望而不可及的距离。
    
　　这样就好。
    
　　你与我，不再有耳语，不再有暧昧的微笑。
    
　　你与我，熟悉而不亲近，相对而无言。
    
　　这样就好。
    
　　让这段没有开始的情缘无言结束。
    
　　让重复的日子慢慢洗白所有的心情，干枯所有流过的泪水。
    
　　我的语言越来越简短，如果可以，我干脆缄默无语。你是否也因为如此而变得开始沉默？
    
　　你慢慢不再对我柔声试探，不再对我带着既往的微笑。
    
　　你开始说话的时候，只是双手插在衣袋里，没有丝毫表情。
    
　　你不再试图与我相处，似是配合我的无言拒绝。
    
　　这样就好。
    
　　你我都保持分寸的距离。
    
　　无声的夜晚，我会想起某一首诗词。
    
　　“你记得也好，最好你忘记。
    
　　在这交会时互放的光亮。”你我之间，是否也曾经互放过光亮？
    
　　流泪的夜晚，我却忍不住细数给我深藏起来的那一百颗星星。
    
　　而那遥远如星星般的愿望，是否早已失落在某一阙星空？
    
　　剪断了长发却剪不断对你的思绪说好了彼此再无任何拖欠却依然在想你的时候默默流泪
    
　　我最终还是无奈地做了逃兵，逃离自己无法面对的伤痛。
    
　　我打电话告诉安，我辞职了。
    
　　"真没用！“安开口就骂，一点也不留情。
    
　　我任由安在电话里撒野，不发一句话。
    
　　骂完了，安倒是也乐了。
    
　　“好！一了百了。我今晚陪你庆祝。
    
　　找不到工作也不用怕，我现在开始蓄钱支持你。”我笑了。
    
　　感激安对我的体贴和情谊。
    
　　我以为剪断了长发，封锁与你的一切接触，我就可以慢慢将你淡忘。
    
　　然而每日里，远远望见你的身影，我无法抑制地伤痛。
    
　　我以为可以将对你思绪，一同与那个满天星的愿望，锁进抽屉的深处。
    
　　然而与你偶尔的擦身而过，那一种陌生与冷漠，刺痛着我的每一根神经。
    
　　我知道自己无法抹掉对你的情愫。
    
　　同事们都问我为什么要走。在公司已经做了三年了。一切似乎都经已在掌握中。
    
　　一旦离职，我得从头开始。现在辞职，还正逢公司加薪。同事们都很不解地问，“很不划算喔。”我只笑了笑，说自己觉得太累了，想回家。
    
　　我是真的累了。
    
　　没有人知道我为什么坚持辞职。
    
　　没有人会知道我是为了逃离你，逃离对你的情愫。
    
　　曾经，我也暗地里希望你会突然走近我，象上次那样哄我和你和好。
    
　　可是，我们之间，走得越来越远。
    
　　多少次，我幻想着你如何试控着问我，什么时候不生你的气了。
    
　　可是，我只是看到你越来越冷的眼神。
    
　　我们之间，真的再没有任何只言片语。即使是公事。你也不愿与我有任何的接触。
    
　　我慢慢感到绝望。
    
　　我知道一切都没办法回头了。
    
　　我将自己赶进了死胡同，再无任何退路。
    
　　我知道我们之间从此有着没法跨越的横墙。
    
　　慢慢收拾这三年来的所有痕迹，我却不知道如何收拾自己的心情。
    
　　打开曾经为你所写的字句，我仍然无法控制地泪流。
    
　　我清扫所有没用的杂物。
    
　　却挥不去心中的伤痛。有时候，我会不顾一切地想与你说明一切。想你亲口对我说出答案。
    
　　难道你真的不曾在意？难道说所有的亲昵都是我的虚幻？
    
　　可是，我没有胆量知道事实。
    
　　我也知道，你不会给我一个明确的答案。
    
　　就这样走了，甚至没有一声再见？
    
　　就这样走吧。
    
　　起码，我还可以保留对你的那一份幻想和美好。
    
　　伤口，终有愈合的时候。
    
　　而回忆，或许越来越清晰。
    
　　虽然我们之间，没有开始，也没有结束。
    
　　我仍然相信，我们之间，曾经有过一段美好的时光。一些美丽的情愫。
    
　　而在多年以后的某一天，让我可以以平静的心境，打扫那一个深锁的抽屉。
    
　　翻阅这一些破碎的片段，以温柔的心情忆起你仍然渴望的容颜。
    
　　我伸手摸了摸虽然剪短但仍然及肩的头发，才发现自己一直没法舍弃对你的依恋。
    
　　剪断了长发，我却无法剪断对你的思绪。
    
　　找来一个发夹，我将一直披肩的头发挽了起来。
    
　　顺手，收藏起对你情结。
    
　　与我一起远离。