此情了无痕（一）

    如果爱一个人是注定要痛苦的话
　　我宁愿自己没有爱
　　可是要舍弃
　　却是如此地不容易
　　即使是一段没有开始的空白的爱情?
　　
　1
　　你象往常一样，靠近我。我慌忙将身往里边避了避。
　“我在报纸上看到关于扫雷的一个技巧……”你边说边操纵着mouse,打开扫雷。
　　我悄悄咬了咬嘴唇，说"我没兴趣知道。”你有点意外，然后还是说下去。“你看，按住这个键，时间计算器就不会动了，想多快就有多快。是不是很好玩啊？”
　　我耸了耸肩，“so what?有什么意义？”你看了我一眼，眼中有不解，“我只是想告诉你。”我毫无表情地说“我听完了."
　　你意识到有点不对劲，在我身边蹲了下来。"怎么了，又不高兴了？"
　　我笑着，笑得有点难受，“没有啊，我有什么不高兴的。”之后，我专心看我的小说，没打算再与你说话。你死心不熄地蹲在那里，“又是痞子蔡的文章？”我不吭声，你不甘心地再问“是不是啊？”
　　“我没注意啵。”
　　你终于没趣地起身走了。
　　我深深地呼了一口气。眼里骤然热热的。
　　我知道我没法抗拒你。那种心痛让我窒息。然而。我知道并且清楚自己一定得硬起心肠。我一定要与你保持距离。这一次。我一定要咬住牙关坚持到底。
　　安打来电话，“怎么样了？你？"
　　 　　“放心，我会挺得住的。我一定会硬起心肠。”我闭着眼睛说。每一触动，我都觉得眼睛热热的。这种感觉让我自己痛恨自己。痛恨自己的脆弱和对你的死心踏地。
　　 　　“如果觉得挺不住，你就想想你昨晚约他，他却不出来。”安继续说。
　　 　　“嗯。”
　　我觉得自己的心揪得紧紧的，很热很热。
　　 　　“我憎死自己，憎死那种感觉。"一想到昨晚打给他的电话，我就恨不得自己死了。
　　
　　2.
　　我实在无法明白你的想法，无法了解你的感情。
　　 　　当我昨晚一个人毫无目的，瞎逛于闹市时，我觉得自己是如此地悲痛与无奈。
　　 　　如果你对我没感情的话，为什么你要频频接近我？每日里，你何苦老呆在我这里不肯离去?如果你只想与我保持同事的距离，为什么你要用那种类似情人的语气哄我?或许你真的只是在哄我？哄我陪你玩游戏。可是我不喜欢游戏。
　　 　　你知道上一次我为什么要生气吗？其实我不是真的生气，只是想藉着生气与你保持距离。每天晚上，我都觉得自己近乎虚脱。每日里我们在一起相对，然而，下班后，我却觉得无奈。这样的一种似有似无的感情，若近若远的距离，我实在无法承担。我努力想藉着发脾气，与你从此保持一般同事的距离。不再有亲昵的举止，不再终日相守在一起。然而那种违心坚持让我度日如年。如果你不来哄，我想我会坚持下去。因为我知道，与你之间不会有结果，似乎我们都有种共通的感觉，知道我们之间只能仅限于这种距离，没法再前过一步。我们似乎都清楚却无法舍弃这样的一种距离。
　　 　　如果你不那样的哀求，我真的可以坚持下去的。真的。
　　 　　我痛恨自己抵挡不了你的温声祈求。你蹲在我身边，拉住我手，象一个小孩一样，苦苦哀求我与你和好，我知道我又逃不了你。为什么要这样呢？为什么要和好？和好了又怎么样？
　　 　　难道你满足的就是我俩之间若有若无的距离？你哀求的时候，我觉得我们更象情侣斗嘴后的纠缠？我觉得自己陷入了一个死胡同。无法抽身。
　　 　　我终于还是拗不过你的纠缠，答应与你和好。
　　 　　那一天，我们都好象闹过别扭的情侣一般，感觉彼此亲近了许多。而后的整个下午，你都蹲在那里，和我说话，仿佛不知道脚会有感觉.你起身了几次，捶了捶麻木了的右腿。然后又继续蹲在那里。我不忍心让你这样蹲着，却又不舍得开口让你离开。
　　 　　下班后，你请我去吃饭。吃完饭后，你提议去打保龄球。
　　 　　一路上，你不再象以前一样自顾自地走路。你开始会细心我过马路，细心路人对我的碰撞。不时小心的扶了扶我的手臂。
　　 　　我觉得自己象在恋爱了。
　　 　　打完球，我们一块坐车回去。其实平时我是不与你坐同一辆车的。但是，那晚，我不舍得离开。想与你再多呆一段路。你也鼓励我同路，说“就走一段路，当是减肥咯。”我心一软，就与你同乘一辆车了。
　　 　　如果没与你坐同一辆车，或许现在我们仍象以前一样。我仍会在这个死角里沉迷下去。不舍得如此放手。
　　 　　我们坐在最后一排，你让我坐在里面，我说“你坐里面吧，我呆会先下车。”
　　一会，有两个乘客上来。有一个乘客带了一个小孩，坐在另一边的里面，最后上来的男人二话不说在坐我旁边。挨得紧紧。我皱了皱眉，然而又无可奈何。
　　 　　你也不高兴地说“都让你坐里边的啦。”
　　我说“我怎么知道呢。”
　　我让你往里再挤了挤。五个人坐在一排上，我与你挨得很近。感觉上很亲近。
　　 　　夜风不时吹着的长发，打在你的脸上。你伸手拨了拨我的头发。
　　 　　我有点迷惘。
　　 　　当你的手踏上我肩膀时，我还没反应过来。一时不觉心跳加速。
　　 　　“让他那么挨近不如让我搂着吧。”你似乎在解释着说。
　　 　　我不懂得如何是好。拒绝还是接受。其实无论你搂不搂着我，我与那个男的还是挨得那么近。
　　 　　所以我低着头，不敢抬头面对你。我感觉初恋般地紧张。
　　 　　你若无其事地与我说着话，我都不敢望着他。只是轻声应着。风还是不时吹动我的长发，飘打着你的脸。我有点生气你的若无其事。难道说，这样的亲近是你对待一般朋友的方式。
　　 　　之后，挨着我的那个男的下车了。
　　 　　我打了打你搂着我肩膀的手。你笑了笑。却滑了下去。放在接近我腰部的地方，就不肯离开了。
　　 　　这样，我们的距离反而更贴近了。
　　 　　我感到自己很脆弱。却又暗暗欢喜。我一直咬着嘴唇。
　　 　　这样，你与我说话是，我们的脸就几乎挨在一起了。虽然我的脸压得很低很低。
　　 　　一路上，我觉得自己的心象浮在空气中，不知道如何呼吸。
　　 　　我以为从此我们的日子会有不同。我以为你会象其他男孩那样会再约会我。可是你没有。上班后的日子，与往常没异。我们又再回到从前一样。你仍然会呆在我这里，仍然会呆我的身边。只是你说话的语气开始有点温柔，喜欢望着我说话。
　　 　　我觉得自己有所不同，却又无可奈何。我本来就不是一个主动的人。对你的感情在无形中已经根深蒂固，让我无从防备。
　　 　　隔一天，下班的时候，你找我要硬币坐车。我找了找，说"有是有，不过我也要用。"你说"如果不行，就一起坐啦。我有五元。大不了你走一段路咯。"
　　我咬了咬，这算什么方式？
　　 　　"给你吧."
　　我将硬币递给你。如果说这是你的方式，我实在不知道怎么接受。或许只是我的一厢情愿，希望这是你的表达方式。
　　 　　日子一天天过去。我开始莫名地烦燥。对你的渴望由一开始就不应该。如果不是你一再将我拉近，我早就决心斩断对你的这种无望的渴望。可是，我却一次次地陷入这种无名的纠缠中。
　　 　　一个星期过去了。星期六的晚上。我变得坐立难安。
　　 　　快午夜两点的时候，我刚入睡。call机不设防地响了。一时间，不知道为什么我有点激动。会不会是你呢?
　　当我看到call机上的数字号码时，反而不知所措了。你要干什么。
　　我有点不安地复机，却听到一片吵闹声。酒吧？
　　 　　你听不到我的说话，电话挂了。随后我再打过去时，你却关机了。
　　 　　我不知如何是好。有点痛恨你的行为。为什么要call我? call了我之后却关机？
　　你到底想干什么？
　　 　　我呆呆地在厅里站着，不知道是否该去睡。
　　 　　两点了，我不甘心地再打了一次你的电话，还是关机。
　　 　　我咬了咬牙，上床去睡了。
　　 　　不知道怎么回事，每一次睡觉前，我望着天花板，心里浮现你瘦削的身影，泪影都会不争气地没法控制地涌了上来。可是，每一次，我都不让泪水滴下来。我的心里有个声音告诉自己：一定要挺住。我不能让自己这样让你操纵。
　　 　　然面，当我以为自己已经熟睡的时候，朦胧间却似乎又听到call机响。闭着眼睛起床找call机，打开灯一看。真的，我又看到那一串不想看又渴望看到的号码。
　　 　　你到底想干什么？我在心里不断地问自己。
　　 　　如果你喜欢我，为什么不直接找我？为什么？
　　 　　我还是复了机，你说你在车里，要回家了。“你还没睡啊？”
　　我没好气地说“睡了也给你吵醒啦。”
　　你说没什么事，说就看我睡了没有。你要下车了，不聊了。
　　 　　那一刻，我真的恨你。
　　 　　关了电话后，我呆站在阳台上。不懂得如何思维。
　　 　　我该怎么办？
　　 　夜风有点凉，我却无法清醒。