此情了无痕（二）

　　3.
　　周日晚，我百无聊赖地在街上逛。只是很想知道到底自己该如何清醒过来。如何面对这一段若有若无的感情。或许一开始，我就不该纵容自己。纵容自己给你空间，纵容自己给自己留下余地，纵容你的一步步接近却无力抗拒。纵容自己对你保留幻想。
　　 　　那个该死的扫雷！我实在不知道你是真的受了扫雷的诱惑，还是藉着扫雷接近我。到现在为止，我仍然没法明白你频频到我这里玩扫雷的目的。如果说你只是为了玩扫雷的话，你为什么非要到我这里来?而更该死的是，我没法抗拒自己对你的依恋。每一次，我都希望可以与你保留距离。可是，当你坐在我身边的时候，我觉得自己的内心涌起一股没法抑制的渴望，如此排山倒海地冲击着我。这一种感觉，从一开始，到现在仍然没法减弱。每一次，我都被这种冲击打垮。不知如何收拾自己的感情。
　　 　　我看着街上的人来人往，觉得寂寞。
　　 　　打了个电话给安，约她出来坐坐。
　　 　　她看了看我.
　　 　　"又是他啊?"
　　我不吭声。不知说什么。
　　 　　“没什么，只是有点压抑，想出来坐坐。”
　　安没说什么，“你这样下去不行的。”
　　“他昨晚三点多call我...”
　　安二话不说，随即拿起我的电话，"打电话给他，现在就叫他出来。”
　　我不肯，"不，我不知道对他说什么。我不想说。也不会说。我会没事的。“
　　“你一定要打。这样不行的。傻瓜。这样被动是不行。要不你就捅破它，要不你就放弃它。你自己选择。你又不是没试过，你放弃得了吗？已经半年了，你要是能放弃早放弃了。这样半死不活的，辛苦的只是你自己。或许人家根本没什么，如果是，你早点死了那条心。如果他对你有意，那他也太儒弱了。要来干什么。说明白了不要自己辛苦。傻瓜。” 安开始找他的号码。
　　 　　我还是不想打。我真的不想打。不想打。我知道他不会出来的。不知道为什么我知道他是不会出来的。正如我知道我们之间不会有开始或结果。
　　 　　安一点也不留情，她真的要打电话。
　　 　　“他不会出来的。我知道。“
　　“既然他可以三更半夜call你，为什么你不可以叫他出来坐坐，没什么大不了的。如果他在家又没事不出来，那你就死心吧了。”
　　安真的找到那个电话，开始拨打。我很紧张，我实在不想面对他。我只想自己能够避过这一关。
　　 　　“没人听。”
　　我似乎舒了口气。我猜到他会在哪里。
　　 　　“如果他呆会回电话，你一定要约他出来。就说你一个人在外喝东西，叫他过来。”我不说话，我不知道。这样能行吗？叫他出来后呢？不知道为什么我很害怕，害怕叫了他不来。这种感觉是如此强烈。以至于我知道自己会受不了。
　　 　　他真的复电话，我看着电话的号码，不知怎么好。
　　 　　“是他吗？你一定要说。越早解决越好。”
　　 　　我终于听了那个电话。
　　 　　“你刚才打电话给我？”他问。
　　 　“嗯.你在哪里？”
　　“我在机楼打机。”我就知道他在机楼。
　　 　　“和朋友一起？”
　　“是啊，你找我有事?”
　　“没什么，出不出来喝东西？”
　　“又喝！不啦。我昨晚喝了好多。”
　　 　　我真的觉得自己不行了。顿时整个人都软了下去。
　　 　　“那就算了。”我几乎无声地说。没说再见就关机了。
　　 　　安看着我生气对说,"你为什么要问他和谁在一起，管他在哪里，你就强迫他出来见你。”我感到绝望，如果他想见我的话，无论在哪，他都会来的。不是吗？
　　我不是无法抗拒他的邀请吗，因为我渴望。可是他不是。
　　 　　我觉得自己要崩溃了。
　　 　　我痛恨那个电话，我觉得自己好象被人脱去了面具，没法面对自己?
　　 　　一时间，我几乎失声痛哭。
　　 　　"傻瓜。既然如此，你一定要死了心。硬心点，挺一挺就过去了。
　　 　　不要再给他或自己机会，这样下去没结果的。辛苦的只有你自己。他可是一点都不在乎。"或许他还觉得很有趣呢？我不管他怎么想，反正已经拖了这么久了，无论是什么目的，总之你不要再给自己机会了。放弃他吧。”
　　我开始喝啤酒，开始对自己说，就从明天开始。
　　 　　我要咬住牙关远离你。无论是你否有意，那都与我无关。
　　 　　喝酒后的我开始变得有点清醒。是的。我必需使自己远离你。无论如何，我不能这样下去任由你操纵我的思维与感情。更何况是没有可能的感情。
　　4.
　　我不断想着这大半年来与你的相处，与你之间的若有若无。我老是想弄明白到底什么时候起，我的思维开始受你的控制。可是，却整理不出个前因后果。
　　 　　不记得一开始是在哪一个下午。只记得那一个下午，当你的手臂横放在我的脸前操纵着电脑的时候。我与你挨得很近。霎那间，我的心里忽地涌起一种渴望。
　　渴望靠着你那并不宽广的臂弯。我完全没法抑制，渴望是如此强烈，让我没法明白是怎么一回事。我坐在你的身边，完全受控。完全不知所以然。一时间，只觉得很是仿佛。好久，我仍然没法从那种渴望中逃离出来。
　　 　　而从那个下午之后的日子。我开始变得不安和充满幻想。对你，开始变得被动地纵容。纵容你在我身边，纵容自己与你相处。纵容自己对你的渴望和思念。
　　而你我之间似乎也慢慢地有的不同。你开始会有意无意地捉住我的手。开始有意无意地拍我的肩。我们坐在一起的时候，总是挨得很近。仿佛之间没有距离。有时候嬉戏的时候，我总是觉得彼此之间的感觉怪怪的。
　　 　　之后的日子，你在我这里坐着的时间越来越多。每一天，你都会到我这里来。慢慢地，我变得有所期待。如果有哪一天，你没在我身边。我就会变得烦燥。听一位同事说，织满100颗星星，就可以许一个愿望。于是，我就神差鬼使地织起了星星。当我织完100颗星星时
    ，你问我许了个什么愿望，我不吭声。你说，“你是不是想有许多钱啊？”没有人知道我许了个什么样的愿望，我的愿望很单纯，甚至有点可笑。我希望可以有一个晚上，与你相处一起，可以让我靠着你的肩膀。就只要一个晚上，只要有一个晚上就够了。
　　 　　我开始不喜欢你与别的女孩嬉笑。开始留意你和其他女孩聊天时举止。有时候，我也想，你与其他女孩在聊天时，也有些小动作。你不是一个太介意这些小节的人。你喜欢拍别人的肩头。或许是因为你太年轻的原故。你不觉得男女之间的界限。什么话你都说。一点也不担心别的女孩介意与否。但是或许反而这样，女同事们都喜欢与你玩笑，不当一回事。
　　 　　我开始在听到你与别的女孩聊天时会戴上耳机，因为我不喜欢。每每这时候，我的心里就酸酸的。我知道自己有点没药可救了。却希望自己可以若无其事。
　　 　　我时候，我也想或许是自己自作多情，你与很多女孩都玩得来。
　　可是，我们之间的亲昵，却让我往往觉得迷惘。是这样的吗？你开始会在意我的生气，开始懂得哄我。
　　 　　有一次，我对你说，我想看“燃情岁月”,可是老找不到。第二天，你递给我一张vcd,说“我刚好看到，就买了。”我没说话，也没问你为什么这么巧。
　　 　　在那个漫长的新年假期之后，当我决心斩断对你的那一种情怀的时候。你却又让我重新燃起渴望。第一天上班，你拿来一包你为我留的你出外旅游买的粟米粉,让我试试。当时其他女同事都笑你偏心，因为你给她们几个人就一包，却留了一包给我一个人。我不说话，只说，“谁要吃啊，听说好难吃呢。”我放着没喝。
　　 　　后来那个下午，你一再追问我为什么不喝。然后你就动手为我冲了。你把我的杯子拿出去洗了，然后帮我冲好了递给我。那一刻，我觉得自己又完了。你为什么要对我这样呢？我没吭声，只是喝着说不出味道的粟米羹。我觉得自己的坚持在崩溃。你有意无意地说“不如下班后，我们去打保龄球啊。” 我不知道你是想与我单独去，还是大家一起去。一时不知道怎么回答。
　　 　　但是，我还是说“你问问她们吧。”你去问别的女孩。之后，她们不想去，我也就不吭声了。这件事就不了了之。我也想过到底你是想单独约我，还是无意。
　　 　　后来有一次，当我告诉你我终于打过一次保龄球时，你说“我叫你去打，你就不去。”我说“没有啊。”不知为什么，我完全否认你邀请过我。“你是叫她们，不是叫我。”
　　你说“我叫你先的。”
　　我坚持说“没有，不是的。”
　　你就不再说什么。我也不知道。因为我不甘心，你并没有专门邀请我。起码我觉得如此。或许是你不敢吧。毕竟我们在这之前从没单独出去过。