此情了无痕（三）

    5.
    
　　可是，我们之间到底算什么?
　　
　　我不知道。或许你根本不想弄清楚。你喜欢这种朦胧的感觉。或许，在你心里，只是当我是一位好朋友，或是一位好姐姐。我比你大，这是事实。一直让我耿耿于怀的也是这个事实。而对你的感觉，更让我觉得无地自容。我总是对安说"我觉得自己不正常。喜欢一个比自己小的男孩。你是不是觉得我变态？" 安总是对我说，不关年龄的事。可是，我却没法将这种想法抛开。
　　
　　或许，他，也有这种顾虑。我想是。
　　
　　我与他从一开始就觉得不可能。其中一个原因，或许就是年龄的原故吧。
　　
　　我无法说服自己去爱一个比我小的人。
　　
　　可是，我却越陷越深。
　　
　　安打来电话的时候，问过这个问题：“他会否觉得自卑？”
　　我不知道，也已经不想知道。我只想咬住牙根，挺过这一关。无论你是否喜欢我，虽然我渴望知道，但是已经不重要了。无论你喜欢与否，我们都没有将来，没有结果。我们都清楚如此。我们之间有着无法逾越的鸿沟。即使现在可能相处很好，可是几岁的年龄界限始终会造就某些隔膜。我无法说服自己，虽然我对你的渴望无可救药地不曾停止过?
    
　　记得有一次，我忍不住在网上将自己的情感说出来。文章贴出来后，回应的文章不少。其中一个网友的有一句话完全将击倒。“试问你会找一个象你姐姐的女朋友吗？”那一霎那，我无法抑制地想死掉。我觉得自己无法面对自己。希望可以找一个无人的空间躲起来。虽然有许多人鼓励我，年龄不是问题，可是简单的一句话却完全将我淹没。我知道自己无法跨越。
　　
　　或许应该多谢你的心不在意，你的漫不经心。你的若有若无。因为如果你再迈进一步，恐怕我们要面对的问题会更多。我不想伤害你，也不想自己受伤。或许应该多谢你到此为止。你比我更为清醒些，如果你对我也有着某一种特殊感情的话。
　　
　　回到家里，酒精开始失去它的作用。不过，我的头脑也开始有点清醒了。
　　
　　我终于关掉手机，不再期待你的来电。我对自己说，明天是另外一天了。
　　
　　6.
    
　　安开始每天给我打电话，鼓励我要坚持下去。我知道我必需战胜自己。虽然我每次仍然眼里热热的。有某些东西在涌现。
　　
　　但是我会挺住的。我对安说，我会挺住的，本来就没发生过什么事。是我自己想多了而已。安说，“忍一忍，过一个星期就好些了。”
　　我知道。
　　
　　我会的。
　　
　　我真的会。
　　
　　或许我该考虑换一间公司。我记起其中一个网友对我说的话。
　　
　　我不介意当一回逃兵。
　　
　　我终于将床头那一小罐满天星收藏起来，锁进抽屉的深处。
　　
　　从此，我不会再织星星。
　　
　　我悠悠记起某一首歌，
　　“那个悲伤的逃兵啊，怎么能够，实现我许过的愿……谁的眼泪在飞啊，是不是流星的眼泪……”
    
    你伸手按了按我的心口
    
　　问我胃痛不痛
    
　　我说不痛
    
　　可是，心的某一角落
    
　　却莫名地隐痛起来伏在书桌上，胃一阵阵地纠痛。
    
　　何苦呢？为何这样折磨自己？
    
　　我不断想着这几天来的醉酒，我真希望自己可以真的醉了。
    
　　可是，我却依然清醒如旧，唯一难受的却是那一个受灾受难的胃了。
    
　　我的情绪从哪一天开始不对劲了。
    
　　或许从大半年前就已经埋下了瘾患。只是一直没有发作而已。
    
　　我不知道自己仍然会对你如此在意，不是说了此情了无痕了吗？
    
　　不是要与你保持距离吗？
    
　　可是，我却仍然如此软弱，仍然如此在意你的一举一动。
    
　　当我真的以为自己可以将你放下了的时候，我却不自觉地又一步步让你靠近。
    
　　或者说我潜意识里仍然渴望与你接近。所以，才不经不觉让自己的情绪又再让你操纵。
    
　　前两天，当我一个劲地喝酒时，安说，“我就知道你这样下去不行，感情这种东西是会反复的。你不能与他有任何身体接触，即使是拍肩。知道吗？”
    
　　我不吭声。
    
　　是的。是我太放纵自己了。
    
　　我一再对自己说，要与你保持距离，可是却是如此渴望与你接近。
    
　　我依然期待每日里你的到来，依然在意你的一言一语。
    
　　我不断对自己说，不会的。我已经对你免疫了。所以，我纵容自己与你的亲近。
    
　　我们的距离越来越近，有时候，我们坐在一起，彼此根本没有界限。甚至会坐在同一张椅子上。
    
　　安说，“你死掉那份心吧。口头上怎么说都不紧要，最重要的是，你要约束自己，不要和他接近。这样对你不公平，他根本什么都不在意，而你呢？你问问你自己，你可以如此平静下去吗？辛苦的只是你自己。不要再陷入去了，好不容易你上回才拨出来。”我只是喝酒。
    
　　我知道。我什么都知道。我只是没法控制自己对你的渴望。如此而已。
    
　　所以我自己辛苦。
    
　　那几天到底喝了多少酒了，我也不知道。
    
　　我只觉得整个胃在翻腾。伏在桌上，我不断想，怎么办？
    
　　我怎么又让自己陷回这个死胡同了。
    
　　就这样结束吗？我们所有的亲昵呢？那一天，你突然抱着我，在我的耳边亲耳。我是如此的震惊莫名。
    
　　这样的一种亲昵，你可曾想过，对我会否有影响？难道说，是我放任了你的举止？
    
　　我承认我渴望与你的接近，所以我没有拒绝你日常里的亲近。
    
　　可是，这样的一种亲昵？难道对你来说只是一种平常的举止？从那一刻开始，我的心就没法再平静下去。我知道自己又完了。
    
　　难道你真的如此天真而不在意吗？
    
　　我不知道，我甚至不敢问你，你这样做是什么意思？
    
　　喝酒后的我对安说，“我真的受不了，这样一种亲热后他的若无其事。真的受不了。”安说，“我不想往坏里想他，但无论如何这样的一种亲昵不正常。你不要自己吃亏，如果他这样以后可以若无其事，我怎么都不觉得正常。他绝对不是天真。说得坏一点，他可能只是利用你的感情。”我继续喝酒。
    
　　这样的一种想法让我无法面对。如果真的是的话，我宁愿不知道。
    
　　胃继续痛。
    
　　我想，就这样结束吧。
    
　　真的就这样结束吗？
    
　　仍而，你进来了。
    
　　“你昨天不舒服啊？怎么没告诉我？”昨天？
    
　　昨天下午我请假了。可是，不是不舒服，我只是觉得太累，不知道怎么收拾自己的心情。
    
　　“嗯。”我不想告诉你，我其实是不知道如何面对你。
    
　　“那你不继续休息？”你接着说，手放在我的肩膀上。
    
　　我虚弱得头都没抬。我是真的不舒服了。
    
　　“你怎么会不舒服？”你弯下腰问我。“喝了点酒。”我闭着眼睛说。我不想睁开眼睛，因为里面热热的。
    
　　“喔。我前天也喝了呢，不过我没事。那你自己休息一下啦。”
    
　　你出去了。我却依然没动。眼里的热浪随即涌了起来。这是怎么啦？
    
　　到底怎么办？我要怎样才能抵挡得了你这样的一种温情？如何才能让这样感觉变成一种平淡的心绪？
    
　　伏在那里，我继续无望地想着怎么办。
    
　　我突然想起自己曾经织星星许过的一个愿望。我想靠靠你。
    
　　是的，我想靠靠你。
    
　　就当是最后的一次放任自己吧。我这样对自己许诺说。
    
　　我咬了咬牙，真的拿起电话。
    
　　“咦，你做什么呀？”你一定看到电话上我的号码了。
    
　　我一时反而不知道怎么说。
    
　　“嗯。”“怎么？”你问。
    
　　“不如，你进来陪陪我好不好。”我只好硬着头皮说了。
    
　　“喔。好啊。”你一口答应了。
    
　　我放下电话，不知道自己是否做错了。
    
　　这一次，是我诱惑你。
    
　　你进来了。我开始觉得不安。我还是埋着头。
    
　　你在我身边蹲下来，手一下放在我的肩膀上。
    
　　“很不舒服吗？"你细声说。
    
　　“嗯。”我只能应着。其实我不知道说什么好。
    
　　胃仍然在纠痛。我不知道怎么样收拾自己任性造成的这个局面。
    
　　“要不请假去看医生好不好？嗯？”“我不。”我不想去看医生。
    
　　“要不，再回去休息一天。”你又说。
    
　　“不。”我还是不知道说什么。只觉得自己有点昏昏的。不知道在干什么。
    
　　你和我靠得那么近。近得我开始迷茫。
    
　　我想靠着你。
    
　　我咬了咬牙，身体一滑，将头靠在你的肩上。
    
　　我知道这一次，是我引诱你了。我不在乎。我只想靠靠你。
    
　　你看了看我，没动。
    
　　终于你说，“要不，我们过那边坐下好不好，我这样蹲着，蹲不了多久的。”我觉得不好意思，反而不敢抬起头来。
    
　　你拍了拍我的肩，说“好不好？”我只好将头抬起来，却不敢看你。
    
　　我终于还是挨着你坐下了。只是没靠着你。
    
　　我有点发呆，想着到底自己怎么了。这样的放任，会有什么结局？
    
　　你也无言地坐着。不知道在想什么。
    
　　突然胃一阵纠痛。我将手按着胃。皱了皱眉。
    
　　你偎过来问我“怎么啦？哪里痛？”说着时，你的手放在我的肩上，也不知是不是只是习惯动作。
    
　　我的手仍按在胃上。
    
　　你看了看，说，“我来帮你按。”说时，你的手已经按在我的胃上了。
    
　　我没吭声。任由你的手放在我的心口下。将头靠在你的肩上。
    
　　我是真的豁出去了。我决心放纵自己一次，只此一次。
    
　　我紧紧地靠着你，你双手环着我。
    
　　我们从未有如此亲近过。这样的距离到底算什么我已经不再去想。
    
　　我只想，好好守住这一刻，因为我知道自己是时候舍弃了。
    
　　无论你如何想，即使是真的如安那么说，我也不在乎了。我只希望好好靠着你一次。或许，是为了圆自己那个许过的愿望吧。
    
　　“那个悲伤的逃兵，怎么能够，实现我许过的愿。。。”我又再想起那首歌，想起我织星星时的心情。
    
　　我想起了那罐给我锁进抽屉的满天星。那里藏着我的一个梦想。
    
　　我们就这样依偎着。我不知道你有没有觉得这样的亲近是否异样。