第八站原来，我什么都不是
会不会有那么一个时刻，当我想起过往的时候，总有一丝的泪水萦绕在眼里，当和某人谈起曾经的故事时，总有一种熟悉的感觉从心里最深处溢出，想来让我仿佛回到那个时候。
我安静地认为我们的故事就这样结束了。
我的日记里再也不肯不肯出现苏齐的名字，他就在我的脑海里，我是多么想写出来的两个字，那唯一的我再也遇不到的名字….
但是，我怕，怕我忘不了….越是怕的越成为了事实，他在我的心里，怎么也挥散不走了…
我是不是已经习惯了让他在我的心里，不舍得他离去？如同曾经叶超会出现在我的白日梦里，傻傻的幸福！
喜欢了，也习惯了，关于他的….
唯一不同的是：他出现在我的梦里，而不是白日梦，真实的….看着他，我还是很想很想他，我不再躲避他望我时的目光，而是用心的凝望他，希望我的目光能时时刻刻告诉他：我好喜欢他望着我的时候，我也恰好深情凝望着他，而不是尴尬的回避对方…至少，这样可以证明：我们还不曾真正的错过，或许是在错过的路上；那么，就让这条即将错过的路再漫长一点吧，哪怕，只听到风吹掠长发的声音，只留下杨柳树后我孤单的身影，只闻到他走后烟酒的味道….
我不能预见的是他会回来。尽管他说了一个可能性，但他依然会为了于静改变自己的决定吗！
他说过“没有人能影响到我的，包括于静”；我想不是这样的，他会为了于静而改变的，每一个人都会为了自己喜欢的人心甘情愿地改变的，苏齐也不会是一个例外的。
时间又一次嘲笑我，嘲笑我的不顾一切的痴迷，可怜我飞蛾扑火的毁灭…
当我能以平静的心情接受他和于静在一起的事实的时候，是不是可以证明：时间让我对他的感情越来越深了；还是，越来越浅了？那么，我曾经片刻的出现，在他匆忙的流年里会有几秒钟的记忆呢？是我还在奢求他的回头凝望吗？
在我离开的前几天，他打电话给我，说想见一下。
我不知道自己应该以一种什么样的心态来面对他，我也不知道我们之间还能说写什么。
他带我吃了他认为我会喜欢的米线，不知道为什么，我怎么也吃不出味道了。
有人说过，当和别人离别时吃自己喜欢的东西时，自己是没有任何味觉的。我想自己就是这样的感觉，连自己最喜欢的东西也吃不出味道了。
“味道怎么样”，他问我。
“可以”，我无心回答着他的话。我很想说因为他我失去了基本的味觉，我再也吃不出米线的味道了。从那天和他离别后，我再也不吃米线了。
“我认为你会很喜欢，这味道很好，和我们上次吃的很像”他努力解释着。而我的耳朵怎么也听不进了。
“你，喝什么吗”？我问他，这次的两个人，多了一分的尴尬。
“随便，你喜欢喝什么就买什么”，他和我说话的方式依然这样，仿佛去哦喜欢什么他都可以满足我一样，永远没有他自己主动要求让我陪他做他喜欢的事情；我们只是陌生人，而他只是出于礼貌？
“哦，那么还是喝红茶吧，是我喜欢的”我的声音突然强硬起来，对他的话我怎么也温柔不起来了。
“你们很幸运啊，买一瓶中一瓶啊，”服务员给了我一个可以笑的理由，原来我还很幸运。
我很坐在嘈杂的路边，安静的喝着红茶。
“我有一个好消息和一个坏消息，想告诉你，你想先听哪个”？他打破了我们安静的气氛。
“你想告诉我什么，直接说吧，”我冷冷地说。
“这次，是你最不正常的一次，你从没有像现在这样对我”，他很迷惑地说。
“哦，知道了”，我将他问我的话当成是一种命令。机械地回答着。
“你这样叫我不知道怎么和你说了，你可以不说‘知道了’吗”？他想让我再主动地讲话，以前每次都是我主动和他说话，他从没有体会到我主动找他时之需要多大的勇气。
一个人主动的多了，就会累。而这次，我真的累了，再也提不起勇气了。
“嗯，知道了”，我低着头看着手里的红茶。
“你这样，我什么也不说了”，我不知道他会这么被动地和我说话，原来我还是心疼他，我还是在乎他的面子。
“说吧，你的好消息和坏消息，”我深深地呼出一口气，请让我再次傻傻地当你的听众吧，这也许是最后一次，我深情望着你讲你的故事。
“我想知道你以后又有什么打算，”他问我。
“我的以后，你很在乎吗”？我反问他
“我们是朋友嘛，当我是关心你吧”，听到这样的话，我怎么也不敢相信自己的耳朵，很小大声嘲笑自己的无耻行为。
“我的事与你无关吧，还是关心于静比较好吧”，我假假的笑着说。
“不是，我…”他说不出任何反驳我的理由。
“好，你觉得你对我的事好奇吗”，我换了一种方式问。
“是，我承认我很想知道你以后的打算，你觉得我没有资格知道，我就不勉强你了”，他突然大声的说。
“呵呵，知道了”，我终于笑了，不知道为什么笑。
“你到底怎么打算的”？他还是没放弃问我。
“我不会离开唐山，这句你满意吗”？我感觉自己的尊严被践踏的不成样子了，面对他的眼，我怎么也不想再争取什么了。
“哦，我知道了”，我们又恢复了平静。“你不是说你的好消息和坏消息吗”？
“坏消息是我辞职了，现在没有工作；好消息是…” 他突然犹豫了。
“好消息是关于于静的吧，还是不要告诉我了，那是你的幸福”，我打断了他的话。
“嗯，我不说了”，他知道他的幸福可能是我的忧伤，应该说一定是我的忧伤。
“我可以抱一下你吗”，我含着泪问他。
“还是不要了吧”，他很无措。
我还是主动地轻轻地拥抱了一下，他的身体僵在那；我知道我再也找不到曾经轻松的感觉了，我们成为了最熟悉的陌生人。
那不到三秒钟的拥抱成为故事结束的标志，那一刻我却不知道自己要到哪里去了，哪里可以收留我的忧伤，哪里可以风干我的眼泪？
原来，这只是属于我的一个人的单恋。
回到住的地方，李伟看到面无血色，惊讶的问我发生了什么事。
我把和苏齐见面的所有细节都回忆给她听，她拥抱着我，轻轻抚摸着我的头发，原来不知道什么时候我的头发已经湿了。
她拿走我的手机，不想我再主动联系苏齐，让我好好睡一觉。
我累了，累到很快睡着了。
第二天早上，我安静的坐在床上，眼泪莫名其妙的掉了，没有哭泣，眼泪怎么会突然落下了呢？
李伟看到我哭了，无声的哭了；她说“没有呻吟的哭泣时最难受的，最委屈的，说明你真的放弃了”。
“嗯，知道了”我知道放弃和忘记是不一样的，我没有忘记苏齐。
他很不想我只回答他“知道了”三个字，而我不喜欢他对我说“我知道你…” 我们谁都不了解谁的。
他知道我喜欢的零食，也知道我很挑食，还能知道什么呢？他明明知道我喜欢他只是想陪在他的身边，却假装自己很傻，什么都不知道。
我为自己写下自己生命的第一封信，也是写给这个我很在乎人，来剖析自己内心最深处的想法，让自己彻底地为自己的执着奋力呼喊。
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不知道该怎么称呼你，但是怎么也叫不出你的名字了…突然想要写封信给你，虽然要说的话我已经记不得和你说过几遍了；你知道我记性不好，不是我不在乎你的话，是我还没有习惯记住!
我对你的好奇是因为你长得很像一个我喜欢了三年的男生：一样充满柔情的迷离的双眼，一样若即若离的关心，一样潇洒的转身，和一样令人回味的背影…
当我听你讲了那关于你的那十分之一的故事的时候，我并没有预见到，你会影响我，深深地，在我的心里！虽然，当初发誓对你不动感情的，我还是动心了；即使，你明明知道的，也没有能力阻止了！
盯着电脑，想到你，心里不免伤感。其实，我不希望你这样潇洒地离开，哪怕为我停留一秒钟，我也会感动得泪流满面！
也许你会懂我的忧伤，而我却不理解你的柔情…..
但请别阻止我为你落泪，好吗？
谢谢你曾经没有拒绝我的无理要求；谢谢你还记得我们一起走过的地方；谢谢你还可以拉住我的手，在拥挤的人潮中；谢谢你给我的拥抱，让我知道你在我的身旁….
虽然很喜欢，虽然很不舍，此刻却怎么也找不出合适的理由来留住你…
你有你的理想和追求，我却是一个活在当下的俗人，我不想影响你，也知道，根本影响不了你！
偶尔，我学会了吃醋。那时我会牙疼，不想理你，却依然任性的渴望你主动理我，然后问我：“怎么了？”我会很委屈的告诉你：“我牙疼啊！”你会笑笑的揪着我的耳朵，轻轻的说：“傻瓜！”我就是这样容易满足的人，傻傻的，笨笨的…..
请别强迫我做我不喜欢的事情,当听到你说：“你该找个男朋友了”的时候，我心里很生气，于是赌气的去和人家约会。我想我一定是太在乎你了，人家和我说的话我一句也没记住，甚至发呆地想你在做什么。而你宁愿打游戏，也不肯考虑我的感受…..最终我还是没办法委屈自己，我想要任性的活着，肆意的活着…..
很抱歉的是，我的脑袋不理解你的婉转，误解了你的柔情，有时候，恨你装傻故意让我失望的表情，更恨的是明知道你在警告我没有可能的故事不要继续了，我已经不能回头了！
我的执着你一定能体会到的…..
即使你就在我的身边，我依然会梦到你，可能是在抗议白天见到你的时间太短了吧！
现在，试着把你当成普通的朋友，已经是不可能的了；所以，我无法理解我还能和你轻松地讲话，是怎么一回事。是我伪装得好，还是我真的做到了释怀？很奇怪的现象。
在你即将离开的那一刻，我该怎样控制自己不掉眼泪？我会不会请求你：“别走了，可以吗？”还是，我不忍心看到你的背影，躲去某个地方，只是希望你能想我那一秒钟…
很想叫出你的名字，却怎么也开不了口！即使已经在心里呼喊过千万遍，话到嘴边又收了回去！
还记得你问我的那八个字吗？虽然你已经知道了，我还是要说出来“亲爱的，我们回家吧！”我已经记不得我是冲动还是真心的希望如此，但那也只是我的一厢情愿罢了！
还记得我讲过的那个“鱼和水”的故事吗，故事的结局虽然是悲惨的，但是水最终转身了，他亲眼看到了鱼的痴情，读懂了原来水的执着比自己的执着更深！我想要说的是，你有水一样的柔情与执着，我也有鱼一样的痴情和等待；如果，你认为：我们最终将是错过！那么不是我没有追逐过你，而是你的脚步迈得太快，我的力气不够，跟不上你！也不是我没有等候过你，而是你只留给我一个背影，不愿为我停留，哪怕只有一刻，来感受我的痴情和温柔….
你曾经告诉过我：马不停蹄地错过，轻而易举地辜负，不知不觉地陌路… 人，累到麻木就会闭上眼睛休息，无论是错过、辜负还是陌路，都是因为：你在我刚刚闭上眼睛的时候看我，我没有感受到你独有的柔情，而在我继续追逐你的目光的时候，你却刚好转过了方向，就这样，我们在即将预见的前一个路口错过了！这是我对我的人生的理解，关于你的，出现在我生命的这一刻！
你活的很现实，想的很复杂而且很长远，虽然我不理解，也不是很想理解，依然感谢给我的点滴人生教诲。
你给我讲的关于你的故事，让我理解了感情和生活是不可同日而语的，喜欢却不能在一起的不舍，被现实所压迫着，夹杂着不得不放弃某种想法的疼痛心理，此刻面对你的离开，我还是感觉到自己是多么的无能为力。
如果，我能找到什么能留下你的借口，那么，请告诉我吧！我很笨，想不出什么合适的理由来留住你！但是，我真的很想留住你，不只是喜欢…而且，我知道，就算喜欢，你也不会接受。这个不是你能留下的理由…
我脑袋很呆，不会猜你的心在想什么，但我的心是透明的，你知道我深情的眼睛里有你的影子，你知道这些文字背后会有些许因为不舍和心疼而落在键盘上的泪，你知道，我在你身后，你明明知道…….
你走或者不走，我都会想你，在每天寂静的深夜；你想或者不想，我依然在曾经有你也有我的地方，等你….
每天面对你，我都会避开你的眼神，我怕…怕我你看到我眼里不舍的泪，怕你看到我那即将咬破的嘴唇….
我所说的：“我能理解你”是我能体会到你的不甘心，不认输…..所以，我放开了。尽管再习惯没有你的生活会是一个艰难的过程，完全忘记也是不可能，只能尽力让你成为我生命里某个曾经重要，以后可有可无的人！此刻我的心痛是任何文字都不能表达的，不知道你能不能理解，我就是这么毫无保留的喜欢你，却还要笑着祝福你，还能为你做什么呢？做什么才能让我不这样难受呢？
请记得我最喜欢的那首歌吧——《你是我的眼》！这是我唯一请求你为我做的事了，即使你不理解我为什么那么喜欢。那是我向往的生活，是我最想喊出的话！曾想听你为我唱这首歌，只属于我的歌，但是，一直没有机会！
我不想你很勉强，很为难，我想你很潇洒，不要考虑身后的我！这是我唯一想到的完美结局了！
为什么？写到这里，我的泪水已经停不下了呢？怎么会这样不忍心，怎么会这样难过呢？
人群中还会不会找到你的身影，会不会有你的拥抱，会不会有你的轻声问候…连世界都笑我了，笑我太傻，有裂痕的心怎么愈合，深刻的感情又怎么结束？
我不恨你，也不怨你，而是要感谢你带给我的，那些是我好久不见的开心！
如果，要送一点什么，那么，我想送你一首歌——《我爱的人》 ！每一次心里原始的呼喊，都会让我的心痛了一遍又一遍…哭到无声，痛到无力，叫我还能说什么做什么呢？
现在只剩下了风吹起我的发，你带走了我生命里的最真挚的泪水…..
是不是要我想你等到麻木，才可能会放的下了呢！那么，就让我经历一次吧!
麻木，就是想你的时候哭着，咬着手指，告诉自己：我很好！渐渐的……脸上有两道泪痕，手指上有一道印，每每看到，还会笑笑，对自己说：曾经我很执着，很幼稚的爱过某一个人！如此疯狂着…..
细细想来，为你做的事，只为你一个人做的事：为了你，我第一次给男生洗衣服；第一次为你和我的朋友吵架；第一次为男生喝酒买醉；第一次心里想着你，而拒绝别人；第一次为了释怀关于你的记忆而吸烟；第一次为你写的日记发表成了日志；第一次拜托男孩和我逛街；第一次欺骗我大姐，只想你在我的心里；第一次我为了男生改变自己的爱好，从此，我再也不吃“乐吧”了；第一次想一个人就会让我泪流满面；第一次为我在乎的男生写下第一封信……
其实，我好想你能陪我，却怎么也找不到合适的理由了。
那是一种“如此渴望”的强烈心里，我却办不到了。
请记得：我那么深切的喜欢你！
想来自己为了要写出真实的感觉，尝试着去主动寻找。等到真的找到感觉了，发现已经不想再离开了！
有一种想要咬断舌头的感觉，可以让自己的痛稍稍转移一下。也许，不是你不懂，而是你从没想过你对我的重要性；但是你了解的是：你有多么在乎于静！
等到秋天第一场雨来的时候，我们会不会再见？不是问你，是问我自己…在那个万物凋零的季节，也是收获的季节，会不会依然只是我一个人静静的数着落叶，数着那些关于你离开的日子…
你有你的渴望，我不留你；我也有我的渴望，我愿停留，在我有限的日子里！
让我静静的哭泣吧，在微弱的灯光下，一点点回忆你带我走过的每一个地方…轻声吟唱着我最喜欢的歌：“你是我的眼，带我穿越拥挤的人潮……”
关于你不明白的那条信息：“爱上一个让我奋不顾身的人，那若即若离的感觉，让我在幸福的边缘徘徊着…”
你问我：“什么是幸福。”当时我没有解释….
我现在讲给你：
幸福，就是我在迷途中，你会及时牵住我的手；就是我在无助时，你默默的帮助和支持；就是我什么都不说，你也能理解我；
幸福，对我来讲，就是你温柔的拥抱，就是你身上的酒味和烟味也让我回味，就是看你时，你也正好看我时的眼神，就是我咬你时你说不疼时我的心疼，就是明知道你要走，还要笑着祝福时为你落下的不舍的泪…
我还给你的东西里藏着我想要对你说的话，但愿你能留到我们再见的时候！
你走，也会带走我的心；那么，能把我的心带回来吗？
所有的话，在此刻戛然而止！只因你的生命不允许有我的位置，从此，我依然一个人，心痛或麻木得更心痛了。我微笑送别你，一个永远不会带回我的心的人，我却找不到任何理由怨你，恨你…
你离别的笑，是我心口最深的殇，从此，一碰就会疼。叫我怎么面对你和你的她？
请你告诉我：哪怕只有一个不为你落泪的理由….
你知道吗？我的泪已经模糊了双眼，却无能为力的奢求你能理解一下我的感受。我就是这么软弱，依然坚强的祝福着你和你的她。很想拜托谁，让我没有记忆，至少不是美好的记忆，这样，我就不会如此留恋曾经有你的时光了….
擦干眼泪，想想，我不该对你诚实...你知道的越多，对我的伤害就越大；但是，我还是满足你的要求，满足你的好奇心，告诉了你所有你想知道的我的想法，就如同你永远不会拒绝于静的要求一样，心甘情愿地！哪怕我难过一点…
请记得我喜欢有你在我身边的日子；请记得有一个人曾经很喜欢很喜欢你，在心灵最深处埋藏着….
请你忘记那个人是我。
送给我生命最初的那个男孩！
2011. 05 .12 晚
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命运给我开的玩笑太大了，让我的心一天一天的变冷，变硬。
自从苏齐走后，我就没再相信任何人了，即使有人对我再好，我也是看到他没有恶意，才接受他的帮助的，我还要假装什么都不懂的样子。我忘了良心怎么写，忘了欺骗怎么分；甚至，我把欺骗当真话，笨笨的讲给人们听，我知道这就是我想要的结果。
和李伟聊到深夜，她觉得我会很坚强，但内心还是很难过。
“是不是经历了，心里承受能力变强了”？我居然没有掉眼泪，很奇怪，我真的变了，变得虚伪，学会了欺骗，欺骗自己的心。即使苏齐已经走出了我的世界。
“你要知道感情没有谁对不起谁，都是一厢情愿的，伤害也是自己找的，快乐也是自己追求的”！李伟以一位前辈的身份严肃地和我说。
“我是一个被遗弃的狗，没有人愿意闻到我身上的味道；我之所以还活着，是因为我已经失去了味觉，闻不到自己身上的味道了。”我就这样形容着自己，“人们宁愿只是可怜的望我一下，仅此而已”！
李伟不明白我的话是什么意思，我也不知道怎么解释自己为什么会有这样的想法；不过有时候我真希望自己只是一条狗。
“如果现在回头看，你的他还会在原地等你吗？你会不会依然执着的深情凝望他？还是，他在已经牵着别人的手，见你如同路人，只剩你一个独自伤悲？”李伟翻着我写的心情，深情地念着。
“你还是放不下苏齐吧，他真的值得你这样吗”？她心疼地说着，有种恨铁不成钢的表情。
“是啊，我知道苏齐还没有你在乎我啊”，我表现的很无所谓。
她拿走了我的手机，又还给了。我想大概是想帮我删掉苏齐的电话号码吧，但是，又觉得删掉号码也删不掉记忆的；我是这样解释李伟的奇怪行为的。
明媚的早上，李伟的脸却显得很失落，我想她应该不会发生什么事吧，才一个晚上啊。
很多天后的某个时间，我们一起吃着冰糕，她说“你好久不提苏齐了吧”。
“嗯，他现在有自己的生活，我哪里有敢去打扰啊，再说他现在和于静在一起，我想吃错都没权利啊”。我没想到自己会很顺利地讲出这样的话，真的，我好久不提苏齐了。
“很好，这样你就不会很难过了”，她好像话里有话。
“怎么了？你也遇到了你的‘苏齐’吗？千万别和我一样懦弱了”，我说。
“我知道”，她不再说什么了。
苏齐离开前借给我一本书，每每看到我都会牵动我的心；久而久之成了习惯。
要离开唐山了，我打电话给他，问他“书怎么处理”，他说“你先留着吧”。
我不知道，我留着这本书还会意味着什么；曾经我将自己最喜欢的《基督山伯爵》借给他看。就算某一天我把他的书丢了，我应该不会觉得很抱歉吧。
他问我“上网聊天的人是谁”？
“什么谁，你说什么”，我一脸迷惑。
“就是那个不许我再联系你的人，是你的朋友”，他继续解释。
“我的朋友？哪个？你问了没有”，我问他。
“我问了，她没说”，他很想知道到底怎么回事，我也想弄清楚。
“哦，知道了”，我已经好久没有说过‘知道了’这三个字了，好熟悉又好陌生。
“我和苏齐联系了，我想在离开前见他一面，可是我又找不到合适的理由“，我和李伟说着我心里的矛盾。
“见和不见结果一样，还不如不见，说不定见了他你会疯掉啊“，她试图阻止我这样做。
“为什么？这可能是最后一个机会了”，我在和她说，也在对自己说。
“肖依，真的没有必要了，你就听我的吧”，她失望地说。
“你，怎么这么肯定？是不是你知道什么，直接说吧”，我的预感不是很好。
“是，我和他聊过，关于你；你要不要看聊天记录啊”，她大声吼着，对我这样一个傻人，也许就只能如此了吧。
“我不看了，这次我听你的”，我安静了，什么也不说了。
