时间在不安地流逝着，在我即将习惯了没有苏齐日子里，每天过着行尸走肉的生活，机械而单调地想念他的生活；我以为我以后都会活在他的记忆力，慢慢的成为我的习惯。
我就是这样忧伤地怀念着苏齐，一一分一秒地…
又是要放假的一天，同事宁远突然问我“苏齐给你联系过吗”，我很惊讶，也很镇定地回答“没有”。
是的，没有主动联系过我。他很怕我说“我想念他”。
偶尔的一次，却是他开心地告诉我“他喜欢的于静答应了他”。他认为他把自己的开心事告诉我，我也会和他一样的开心。他可能不知道，我为他的开心而开心，是除了他和于静的事情。
原来，我用心珍惜的是他给我的忧伤。
我一个人又来到了我们一起去过的公园，一个人静静地坐着，怀念着他在某个地方给我的拥抱，给我的笑容；我觉得自己很可笑，确是我最纯真的想法。
那是我们一起吃过的米线，一起看过的表演…当我一遍又一遍的记起我们一起经历过的仅有的点滴，我的眼已是模糊不清，我的心早就疼痛到无声了…
做导游的朋友温惜知道我过得很糟糕，让我去大连旅游散心，我接受了。
大连，是一个不会有我的忧伤地地方，可惜，我是带着忧伤去的。
我看见的山是他曾经给我讲述的他家乡的山，我看到的寺是他家乡的寺；尽管我知道那些都不是现实。
坐在大连的某一个山顶上的栏杆上，我将双脚朝向外，清爽的风吹起我的头发，我的眼哭了，向我的脸笑了，原来，我将我所有的心思都放到了一个叫“苏齐”的名字上，而对于他，我连路人甲也不是。我的心突然轻松了好多。
“喂，你这丫头，有什么想不开的？没什么大不了的”，突然有一位阿姨从身后抱住了我，把我从栏杆上拉下来。
“我没事啊，我只是上山的时候太热了，在这里吹吹风，”我极力解释给她，她还是不信，一定要我下来。我笑着说“我下，我自己下，我没事啊，真的只是想吹吹风。”
我从没有想过要为了不喜欢的而结束自己的生命，我只是想让风吹去我心里的不愉快，吹去我对苏齐的依赖和思念，今次而已。
阿姨在我解释好久之后，终于放心地离开了。
我还是没有听她的话，我依然爬到了原来的位置，心里有说不出的幸福，原来，我活着就是一种无价的幸福，苏齐只是我想拥有却不能拥有的奢侈品。
“这人怎么了？搞不好要自杀啊”，和我一起到大连的一对爷爷奶奶刚刚爬到山顶，看到了我。奶奶急忙让爷爷把握生生的拽下来，本来要劝我别想不开；见到我是笑着，问我“怎么回事”，我解释说“我是爬山热了，在高处吹吹风而已”他们听到我这样坚定的回答才放心了。
在当地的导游告诉我，我正走着的是大连有名的“情人路”，和自己喜欢的人走一次“情人路”，会有对感情更加坚定的信念，那像是一种魔咒，让无数的情侣从中感悟，并守护着彼此。
人，有时候会对自己和对方的感情没有把握，所以才想方设法的制造彼此间的美好回忆，因为总是那么一瞬间是只属于俩个人的，那刻彼此的眼里是最真实的。
我喜欢这条“情人路”，却不想和任何人一起走；除了苏齐。我很难想象我们会有那么一天。
很多人都喜欢海，面对大海，心胸再狭小的人都会变得宽大的，确实这样。我站在大连的黄金海岸，海风肆意的吹着我的脸，没有刺骨的痛，反而是好久不见的温柔的抚摸，我好像爱上了这种感觉。
不记得是哪部电视剧里的台词，是这样说的：
“为什么我的心好痛好痛”？
“你想让自己的心不那么痛吗？
“恩，我想让自己的心不再那么痛，怎么办？”
“脱下你的鞋子，踩在石子上，拼命的踩，就这样。”
“可是，脚会很痛的。”
“是的，脚痛了，注意力就转移到了脚上，你就不会感觉自己的心是痛的了。”
“是啊，脚痛了，心就不痛了；但是当脚不痛的时候呢？心不还是一样痛？”
我不知道哪里来的勇气，突然想要效仿他们了。
我脱下自己的鞋子，不停的踩在有不断有海水冲刷的冲刷的石子上，我感觉到自己的脚很痛很痛，痛到忘记了还有苏齐，忘记了我还在怀念；我拼命地走着，在大连的黄金海岸，一遍又一地踩着美丽的石子，知道我的脚感觉好像肿了，我的腿好像麻木了，才停下了。
我坐在岸边，安静地看着在忘我地玩耍的人们，各种嘈杂的声音交织在一起，笑声融合在海水吹起浪花里，这情景很美很美。
回来的路上，我发呆地望着车窗外的美丽风景，却还是提不起欣赏的精神，我又要回到那个有我们在一起的地方，我还是会触景生情的。
在晚上十一点左右，我突然接到苏齐的电话，他说“我没什么事，就是无聊，想和我说说话”，我怎么会一点也不奇怪呢？好像我们什么都没有发生过一样，我说“我不知道说什么，还是你说我听着吧”。
“那就随便聊聊吧”，他很无奈地说。
我知道，他还是不懂我，却想知道我这个说喜欢他的人到底怎么想的；“对你，我实在没办法了解，我这个人在细节方面很马虎，你可以告诉我你的真实想法吗？”他的话我不知道听了多少回了，到现在依然在问我。
“我只是单纯地喜欢你，没有别的可以说，”我回答的很无力，因为每次当他问我类似的问题时，或是他忘我的讲述于静时，我的心情都会和现在一样，无力和无助。
我极力的转移话题，和他讲述我在大连的经历，我自己嘲笑着自己，还是不肯承认自己的懦弱和执着。
为什么，我只是单纯的喜欢，会被别人看成是一种心机呢？我不懂，是我不配拥有自己的坚定和执着；我并没有想要拥有他，只是想静静的陪在他的身边，看着他…
我只想这只是属于我的，一个人的单恋。
为什么一定要问得很清楚？为什么一定要我说给你听，等你轻轻地说一句“我不会接受你“来刺伤我的心呢？为什么我的感情不能藏在我的内心，你怎么会这么残忍，就只是要我满足你的好奇心呢？难道我的感情，就只配你随便拿来，当成你炫耀自己魅力的谈资吗？
我好想问你，在你的心里，不，我从没有在你的心里留下过痕迹；那么，在你的印象里，我该是作为一个什么角色出现的呢？我有多么让你讨厌吗，只能让你用“随便”来打发？
那么，我是不是依然感谢你呢？感谢你给我的美好回忆，和带给我的美丽的教训…
苏齐突然告诉我，他要回唐山了，具体到底怎么回事，见面再和我细说。在我即将习惯没有他的日子的时候，他要回来了。
是不是我太在乎了，所以他的一句话就让我彻夜未眠；我想我该离开了，如果他的状况很好。
同事宁愿开玩笑的问我“如果苏齐现在回来了，你会是什么感觉”，他知道我喜欢苏齐。
“回来就回来吧，还能有什么感觉”？我极力控制自己的紧张表情。我知道自己为什么紧张，苏齐回来，我的心情像是自己突然捡到一件我永远也买不起的东西一样忐忑不安，我知道他不会属于我的，只是由我暂时保管，我还会还给别人的。
他被同事拥入办公室，只是见我；他没有什么变化。
晚上他很突然的找到我，什么也没有问我；我也什么都没问。他有很多话要说，但是我不清楚，那是不是只能和我说的；说不定我也不过是他一个陌生的听众而已。
我很想告诉他“你走以后，我没有开心过”，但是话到嘴边还是收了回去；我知道我用心珍惜的记忆知识他给我的忧伤，我只是陪他度过一段时间的路人甲。
“于静答应了我，和我和好；我想把它带到唐山来发展”，他依然沉醉在自己的成就上，讲述着他的打算。
这一刻，我再一次感受到，我只是一个路人甲；难道，这不是我想要的吗？我喜欢他，不就是希望他做他喜欢的事，开开心心的吗？为什么这次我会比以前任何一次都难过呢？
是到了我离开的时候了，我知道他会幸福的。
“肖依，我希望我们以后还是朋友，”好久没有听到他叫我的名字了，好陌生的声音，好陌生的人啊。
“知道了”，我沉沉的回答着，眼角的泪水马上就溢出了，于是我转过头假装自己在找东西，咬住牙，生生地将眼泪收了回去。
晚上，我有感而发，含着泪写着《亲爱的，你再也找不到第二个我》
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亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---为你推掉所有的约会，只为安静的看着你的背影；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---为你放下在朋友面前的面子，哪怕被说成重色轻友；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---因为你的一句话，深夜跑去找你，听到的却是“我不选择你”；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---从千里之外打电话给你，只想听到你的声音，尽管我还在发高烧；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---从此为你改变，哪怕我不再单纯，不再轻松的活了；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---一心一意的守候你，尽管我欺骗着你，也只想你知道：“我过的很好”，哪怕我不是真正的“很好”；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---听到的一丝消息就会开心的不得了，明知道你不会在乎我；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---在高高的山顶上大声喊出的是“我很在乎你”；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---安静的在海边哭诉的是“我很想念你”；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意---在快艇上，任凭海风一次又一次吹干我的泪，留下一道深深地泪痕；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意…某一天，等你幸福了，哪怕你身边的重要的人不是我，我依然会心痛的祝福你；
亲爱的，你再也找不到第二个我，愿意…某一天，你能想到我，告诉我：我的世界你曾经来过
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在经历一次痛哭的蜕变后，我还是依然那么在乎他。我们认识也只是几个月而已，而我的感觉却像是上辈子就认识的一样，亲切、熟悉。
为什么，我找不到留下的理由还想留下？为什么我就想这样看着他，静静地？
人都说：经历过了，就无怨无悔；而我认为既然经历了，留下的不应该是怨恨，而是感激，感激他带给我的教训，就算不是他，也会有另外一个“他”，让我经历，继而成长。
