第四站 带着我的心追逐你的爱人
一个人久了，总不习惯有人陪着…不想长大却突然醒悟了，原来一个人的肩膀太窄，承受不了这人生之重啊！夜晚的街灯迷惑了众人，一路走来发现我也享受了那美丽的幻影…我还有什么资格来品味其他…
总是听到同一句话：没有理由。无论是在一起或是分手，在彼此没有话要说时，在怎么也没有解释的必要时，只能用“没有理由”来结束凄美的故事。
苏齐安静的出现在我的生命里，尽管我一再告诫自己“不要再动感情了”，结果还是动心了。
他说过自己不许和任何人在一起，除了于静。我知道我也不会是一个特例；依然固执的迷恋着他，崇拜着他…
我很希望于静和苏齐和好，于是，我在一个下雨的夜里，凌晨两点爬起来，给于静写一一篇不长不短的文字，以表达我深切的祝福。
你是他心中的天使
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你好，虽然我不知道如何称呼你，也不知道以怎样的身份来和你说话！但是，我依然想要拜托你静静的看完它！这算是我的请求吧！
能给你写这封信，完全是因为一个叫“王维涛”的男孩！如果，我提起的是你的伤心事，那么，我很抱歉！
听说了你们的故事，虽然很曲折，而他讲述的却是很优美的！
他的的脸上洋溢出的是美好的回忆与幸福的微笑，是我没有见过的可爱的表情，而这种表情，也只有他讲述你或者他听别人讲述你的时候，我才会有幸看得到！
他每天过的机械的生活，有条不紊；但是，每天都会有关于你的话题，回荡在他的脑海里！
虽然我不了解你的选择，但是，我想告诉你：他对你真的很好！你很幸运，有一个如此执着的男孩肯为你付出！
我知道你很在乎的是你现在男朋友，虽然我不清楚你和他分手你会不会感到后悔。也许，你有你认为的幸福观念吧！
我的朋友说我是疯了，我想也是吧！应该是疯狂吧！
如果，你亲眼看到他为了你而喝醉的样子，你就能理解我现在的做法，完全是为了不想他太难受，太压抑了！他告诉我他想要把你找回来，听到这话，我觉得他很傻，很执着，但是，我完全能理解他的无助，我很想帮他，所以我请求你，给他一点时间来证明：你对他真的很重要，他是有多么在乎你！
我知道你需要考虑你现在男朋友的想法，我了解你也会很为难的！
就如同有人曾经告诉我的，你的生活里，他已经变成了一个可有可无的人，又怎么可能重新再变成曾经非常重要的人呢？
姐姐，你现在在他心里依然是那个非常重要的人，请别让他在为你彻底伤心的时候，将你变成那个可有可无的人，好吗？拜托你，转身看看身后为你憔悴的不成样子的这个人，他伪装的背后有多少忧伤是因为在深夜思念你而形成的！我知道你的心能感受到的….
我很佩服他的执着，虽然你们的结果不是我能预见的，但我从心里祝福他，也祝福你！
请原谅我的冒昧，只是为他来拜托你！
我是一个俗人，不懂得人们讲述的所谓含蓄，但愿你能明白我的意思！
在你每天的24小时里，请用一秒钟来想想他对你的好，这就是我写这封信的目的了！
如果，你还在乎他，那么，请在每天夕阳西下的一刻望一下天空，总有那么一朵云不想走，总有那么一束光在挣扎着要留，却不见有那棵树有心要挽留，却不见有那朵花想再被照耀…..
那是他思念的心发出的带有忧伤的叹息声，那是他为你迷离的双眼发出的干涩的目光…..只希望在你的身后，等你回头转身……
有一种气息，是属于千里之外的心有灵犀，有一种安慰，是无线电波里的惊喜与感动！
请静静的想一下，你们之间曾有过的诺言，曾说过的某些曾经感动彼此的话，还有，某些别人羡慕和感动过的甜美瞬间….如果你还能记起，那么，请深深回忆，细细体会一下吧！
生活中不只是有：“珍惜眼前人”的说法，还有抓住背后人的可能的！
水会向往大海的怀抱，鱼却只等待水的停留，在各自坚持各自的执着的地方，却不是同一个方向。
为何不试着停留，哪怕只是一刻….再次感受他独有的柔情吧！
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写完后，我哭了，不知道为什么哭。难道苏齐就是一个让我忧伤地人吗？
我唯一感到欣慰的是于静在陕西，而我在他身边，我可以天天看到他，天天闻到他身上的味道，天天凝望他悠然的背影…我知道，此刻他已经替代了叶超，成为了我想要牵挂的人了。
那么，我还会经历叶超离开时一样的无能为力；苏齐会不会和叶超一样离开的义无反顾？我会再次认为所有的故事只是故事，只是故事的结局依然是悲剧吗？我还会这样生生地欺骗自己，认为自己被在乎过吗？此时我徘徊在十字路口，不向前也退不出来。
王芸都没有和苏齐说过很多的话，只是同事之间偶尔的问候罢了。而我，才到公司不久，就和苏齐有机会就出去玩，甚至可以成为情侣之间的约会了。同事们也开始私下开玩笑，不过我们没有反驳。理由是：他不在乎，我却希望。
对他来说，我只不过是一个涉世未深的小丫头，他总是在教导我如何同别人处事，我总是说“我不理解，也不想理解”，他会替我想很多，并且表现出很无奈的可笑表情，最后我总会接受他的意见。我想我已经习惯了他的照顾，依赖他的想法了。我知道自己的心怎么也收不回来了。
他是一个很有心的人，我们一起出去的时候，他会记得我的喜好，带我去吃我喜欢的米线，他会很耐心的等我吃完我爱吃的混沌，而我不曾用心了解过他的喜好，一心想的是自己开心就好。
我想我很自私吧，从小被宠坏的孩子，还没有什么是我想得而得不到的；除了自己喜欢的人…
我把苏齐为我做的让我感动事情向王芸说起时，她轻声笑了笑，说“是个男人都会那么做的，只是你自己太敏感了”。我知道我有点小题大做了，但是我确实放在心上了，从此一发不可收拾。
和苏齐去爬山的那天，我们在别人眼里就是一对情侣，他拉着我在人群中穿行着，我毫不顾忌的跟在他的身后，我体会到所谓的“有你在我什么也不用担心”是怎样的感觉了。就算没有钱，我们还有微笑，我们依然富有…那一刻，我异想天开的想要和他在一起了，我知道“他心里有于静了”，我的要求太高了，他会很快离开的。
当晚，我做了一个梦，梦里自己变成了一只有毒的蝎子，拼命的保护着一个模糊的身影，我被不停的攻击着，最后遍体鳞伤；转身再看那个身影已经不在了…梦醒来，我擦了擦头上的汗。
我用沉重地记录着我的心情：
【我爱你，我愿化作你的星座，用我的灵魂守护你…无论多远也阻止不了我深情凝望你的眼睛…】
不知道为什么，自从和苏齐认识了，熟悉了，我变成了一个很爱哭的人。人都说女人是水做的，而男人却是一阵风。我会因为他无心的一句话或是一个动作而可恼和烦心好一阵，等待他来找我说话的时候，我的怒气一下子烟消云散了，我就是恶这样一个不再坚持自己原则的人，只因为我喜欢上了他。
我习惯每天晚上和苏齐聊天，仿佛我们有说不完的话，我喜欢听他讲人生，喜欢看他一脸凝重或是放松的表情，喜欢他在我屋里留下的专属于他的味道…
他走以后，我还会回味片刻之前我们谈话的感觉。我想让黑夜再长一点，这样我看到他的时间会长一点…
生命在行走，不是每个时刻我们都会驻守回望，但是人生的每一次顿悟，恰恰在每次回首当中。
在大学同学的聚会上，我见到了自己曾经期盼已久的叶超，不知道是他变了，还是我本来就不曾认识他；当他依然用成熟的语气问我“过得怎么样”时，我怎么也回忆不起他是我曾经疯狂爱慕的人。
“刚刚好”我用平静的语气回答着，那心如直水的回答，再也没有了渴望与激动，再没有丝毫的欣喜与尴尬。
我真的遗忘了吗？大学时代我唯一想要在一起的人，就这么遗忘掉了。还是因为他一直以来的视而不见让我的渴望变得麻木了？
回公司的路上，我脑袋里想的“我的坚持，我的等待，就在我在一次见到叶超的那一瞬间，崩溃了”，我的心已经转移到苏齐身上了，一个永远不会在乎我的男人。
此时，我好想告诉大姐“我放开叶超了，从心里的最深处将他遗忘了”；一直以来我在追寻的只是一个模糊的印象，是我自己幻想的美好故事，我活在自己为自己设定的圈子里，其中的主角是我和我想像的他。然而，他，是不曾存在过的幻影。有时候，我在怀疑自己是不是得了忧郁症，还是得了幻想症，或是什么其他的神经病。是不曾拥有过的极大渴望吗？
【最爱的人往往不是可以陪在身边的爱人…用心的人只剩下一颗残缺不全的心了，能医治的人却不给医…疼却没有眼泪，只有那因凝望远方而干枯的双眼，还等待着…命运的垂怜。】
我莫名其妙的记录着自己想说的话，没有什么依据；确实，我什么都不曾纯粹的经历过。
我这个有先天性疾病的人，不曾被人当成正常人看待过，从他们的眼中我感受的是“可怜”，是同情。当我向苏齐讲述自己的经历时，他的表情和别人没什么两样，尽管他极力的压制自己的表情，我还是感受到了。
我是一个比较敏感的人，从他的某一个动作我可以知道自己是该来还是该走；他说不是同情我，而是真心的和我做朋友。我不想再用心去辨别这句话到底是真还是假了，我的心想的太多，会很累的。除了笑，我不知道还能怎样了。
这个心里只有于静的人，会不会给我一种叫做“爱情”的感觉？
至少，他尽力满足了我的无理要求，容忍了我的任性。
