第三站 那年，我受过伤
家庭生活和大学生活的无忧无虑，让我养成了娇生惯养的习性，我以为没什么可以让我改变，我会一直这样快乐下去，任性下去，即使我犯了什么错，也会有人帮我摆平的。我就是这样自私的活着，不在乎别人的感受。
我喜欢一个人思考问题，想很多关于“如果”的故事；喜欢漫无目的的在超市里逛，看着自己买不起的奢侈品，心安静的却没有任何冲动；
喜欢吃最便宜的“乐吧”，牙齿咬动的瞬间，再没有什么不开心的事了；喜欢坐在公车靠窗子的位置静静的看着窗外流动的风景；喜欢重复着听那首《你是我的眼》，我渴望有那么一个人在人却中紧紧拉住我的手，我们一起穿越人群；喜欢一个人疯狂的走啊走，想笑就笑，笑哭就哭；喜欢旁观着各色各样的人们玩着他们认为好玩的游戏…
在这我并不觉得有多么单调的生活里，命运偶尔会出点小差错，也总会有那么一个人会在某一刻让我试着改变着…
我的生活里依然放着《你是我的眼》，就是这样一首听过无数次的歌，仍不能完全体会到其中的情感，那应该是一种无助的挽留还是一种带有忧伤的渴望？
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如果我能看得见 就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手
如果我能看得见 就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱
如果我能看得见 生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的 都不一样
眼前的黑不是黑 你说的白是什么白
人们说的天空蓝 是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸 却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘 忘了掀开
你是我的眼 带我领略四季的变换
你是我的眼 带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼 带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼 让我看见这世界就在我眼前
就在我眼前
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连续几天唐山都是阴天，我是很敏感的人，阴冷的天气让我的心情总是处在一个低谷的状态，我突然意识到好久没有主动联系朋友了。
大姐很意外我主动地联系，她会自然而然的认为我是因为想叶超了，想从她那里打听叶超的情况。而每次我都不反驳她得看法，她见证了曾经我对叶超的崇拜与渴望，曾经因为我的执迷不悟，让她为了我和叶超的关系很紧张，她哭过，在叶超面前为了我…
时间真的是最好的药，此刻再被提起叶超，我已经不再那么激动或是紧张了。不是忘记了，而是释怀了。不再固执的认为有不变的东西了，不再相信等待会有预期的结果了，不再死心塌地的追求了，因为人们都不相信！
叶超离开很久了，我已经很难记起他的样子了，是眼泪模糊了记忆还是我不曾真正的深刻怀念过呢？我忘记了，忘记了自己曾经疯狂过，大姐笑我为见他而逃课的情景，他们班上的人都知道我喜欢他，而我听到的确是“她是我的小妹妹”。我很傻，就算是妹妹我也愿意追逐，我只想见到他，听他教导我，让我听他的话。
很怀念他为了我紧张的神情，大姐却劝我别再怀念他的好了，试着用朋友的心或是陌生人的心来面对，某一天在被提起时，会发觉自己曾经好傻好傻…
那天，我这样写下自己的心情：
【很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开是可以的，并没有什么不同，结果反正都是这样，是好是坏都不重要，重要的是我曾经迷恋你！】
大姐看懂了其中的意思，回复给我这样一句话：
【怎么了，不是决定把那个人藏在某一个小角落里吗？允许偶尔的想起但不会是伤心与流泪，只是年迈时的笑谈！！！】
在大学的时候，我留着泪发誓要脱离叶超的影子，要好好为自己活着，可是每次都会因为他的冷漠而生病，大姐说我的发誓是不会应验的，我的心有不甘。我默然了。
总有那么一个身影在我的脑海里游荡，让我知道我还要追逐；总有那么一个声音无法形容却能引领我坚持让自己更优秀；总有那么一个方向让我心甘情愿改变自己的缺点…
我不再贪玩，开始喜欢看书；不再喧哗，开始喜欢安静…我在改变着，一点一点他都看在眼里，每次见到他，他总会说“很好，有进步，继续保持”。我把他的话当成一种由衷的鼓励，并朝着可以和他平行的方向努力着…
我怀着复杂的心情回复了大姐：
【是我依然执着？还是我不懂得追求？早就习惯的思维，好像美好的事物对我来讲就是奢侈品一样，可遇不可求；有些事明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人明明是爱的也要放弃，因为没结局；有时候明知没路走却还在前行，因为习惯了…】
在挣扎到极限后才体会到，没有谁会坚守永远的承诺，现实的残酷，让那些美丽的承诺变成了书里的童话故事。如果谁告诉我“我相信的”，我要做的就是保持沉默。
现在，如果还用错过来解释曾经的逃避，是多么愚蠢的事情了。
大姐鼓励我再试一次，为自己争取一次，好让自己彻底死心；我犹豫了很久，还是没有勇气面对，是我自己放弃了自己，放弃了追逐…
很难想象谁会为谁停下自己的脚步，转身牵住某个人的手，再一起走….
看透了这些后，我再不愿意固执了，才明白：人一定要痛到极点时才会回头看，原来身后的风景多么美丽，因为某一个处风景，而忽略了其他。
终于不再记得他清晰的样子，他准确的声音…那些破碎了的记忆，再不能让我拥有曾经的激动了，我应该高兴还是难过？为了纪念；或是为了忘却？但是，会有一种感觉只有他能带给我的，没有人可以替代的。
曾在某一本书上看到这样的话:
【“人的心总是满满的收藏着自己在乎的人，当某一个自己认为重要的人离开了，在心里的某一个地方会很空旷，所以极力的不想忘记，极力的想留住记忆，来慰藉自己的内心；如果有人能代替他住进了心里，就是对离开的人的忘记了。”】
时间拉长了叶超在我心里的位置，空的地方一直停留着的依然是他给我的美好回忆，我就是这样不肯放他走，苦苦的折磨着自己脆弱的心。
我甚至傻傻的幻想某一天他会来牵住我的手，带我穿越人群，我好想好想他带我领略四季的变化…
【无论何时何地，他都曾出现在我的年华，无论各时何地，他都会成为一个的殇…
想送他握在手里的花，去完成心中完美的童话，他却一直走，不回头，直到走出了我的年华… 】
