故事发生在无人知晓的角落

    
     来的时候，是一个人。
     走的时候，却带走一份牵挂。
    
     我不愿看着火车徐徐离我而去因为我的心还无法习惯于随受这样的场景，离别总是感伤的所以，我选择自己先行。
     任火车启动的呼啸声，响在我眼泪的背后。当然，我的眼泪只有我真爱的人才会看到。因为它是那样的珍贵，和不可见。可是一次，二次，三次我又回到了那节车厢窗前，寻找我那熟悉的身影，在她面前，我总是显得那么情不自禁。
     第一次回到窗前，我远远的凝视着直到她的目光碰到我的目光；
     第二次我走进窗前，合着双手，为她祈祷，直到她看到；
     第三次我先让她看到我，我再在窗口深深的呵出一口气，笼罩窗口的热雾，再划下一个心形，在她收回目光之前，我快步的离开。心酸的象浸在盐水中的海绵。
    
     ——去火车站时，乘的公交车票还留在大衣的袖口上。这件灰褐色的大衣，在一路提着行装奔波到现在居然还没有把那车票弄掉。我不知道它为什么没有掉，但是在817公交车上的一幕幕却清晰的印在我的心里，只是心现在是酸酸的因我的手指间，还淡淡的留着她身体的味道，虽然洗过手但是却不消失，我也愿它永远留存。在我的指间，时时警示我远方有我一个牵挂的女孩，而我也应为了这份牵挂，不再迷失。
    
     很奇怪的是，我是一个对美有独特见解的人，在我的观念中也早已印存那种梦一般美丽的概念。无论是一个我生命中遇到多美的女孩。我也是在发现美的同时也发现她阴暗面。似乎是我特能挑剔，但是事实上外表美丽的女孩子内心深处总并不是那么一回事。人性的弱点，表现的尤其明显，所以，对美丽的女孩子，我也只是赞赏老天给了她一副姣好的礼物，只是停留在欣赏层面，但是，对于她，我却一点都不排斥，无论是她的身体，还是她的心灵，我知道，这是我爱她的表现。
    
     受了伤害这么多年，才明白找个好女孩好好来爱才是得救于自身之道对于爱我想我已毫无保留的付出了，但是她……我也只寄于希望了。世俗的一切标准是否会降低这份爱的份量，我不知道。但是我知道我不会，我想这也就够了，对于爱，我尽力而为。假使上天真的不成全，我想也是上天的安排。当初她要我陪她过春节，我二话不说，便抛开一切来陪她，现在她想妈妈了，我就回到我呆的地方去我不愿用责任承诺去束缚她，但是不经意我还是和她拉了二次约定的勾，但愿我能赴但愿她还记得，当小指伸出的刹那，我竟也无怨无悔了。
    
     她的忧郁放得太深，甚至，在她的眼里我也读不到她离别的感伤。
     这让我在送别她的48小时之内，心里不胜惶恐。对于爱人来说，离别的感伤和心事不应太坚强，否则这份爱情，只会让爱她的人感觉到迷离，感到世界未日。爱，需要的是彼此的清醒，彼此分享，即使在悲伤周围已有一堵坚墙。也要在爱的面前打开缺口。让我知道，你的表现是真的爱我。她说过，对着我说过：她爱我。那么就在我面前眼泪决堤，也不要去擦干。她，曾亲吻我的泪水，我知道在我爱的人面前和爱我的人面前，我的泪，我这二十年的悲伤，才能坦然的，释放。释放了，那一刻我的心达朗了许多，开阔和滋润了许多。这也不是什么脆弱的借口。如我在你面前一样，好吗？别让我，以为你不爱我。
     亲爱的
     梦中我也这样的叫你，爱我，就要让我知道，这是情人呼唤。如果你不说，我又怎么会知道呢。
     全然地释放出你对我的深情，只会让你在我的心中更深刻，你的生命也会在我的能量中得到加强，知道吗？
     如我一样，为爱付出。
     如我一样，为爱痴狂。
     不行吗？
    
     现在，火车正呼呼的赶往镇江。
     而我，却依旧坐在候车厅里，用我的笔让我忘记悲伤。下午五点四十五分了，而我也等候我晚上八点钟的车。
     在火车站，送走了她，我一刻也不愿停留。正如歌里唱得“你的人啊，带走我的心啊……”是啊，带走我的心的人，如今正坐火车离我而去，而我的躯体也只想着赶快打我扔回家中，以缓解离别的悲痛，也并不再感觉其它。
     面对她对我的那一丝的冷漠，或许不能说冷漠，只是我习惯于别人对我热情而已吧，我知道之后空虚和孤寂；就会尾随而至。那曾小牵过手的地方，那同床共枕的栖息地，只是她绝情离去，没有回头，就让我曾经最令我温馨，现在却是最令我难奈。
     只因那个最温馨的时候陪伴的人，现在，不在了。
    
     招了一辆的士，一切都留在背后。
     当的士启动时，火车开去10多分钟了。当两辆车都在走时，的士里和火车里的两栖个人距离越来越远了。
     摩蝎座的女孩
     叫梅的女孩
     离我……越来越远，直到视线模糊……
    
     吃着芝麻蕉，心情在爱中翻滚。
     这时突然想起了一首歌，“我爱你，是忠于自己，忠于爱情的信仰；我爱你，是来自灵魂，来自生命的力量”（张信哲的《信仰》）
     这时文章写到这里，心里的感伤得到了平复。也许有了二个人的生活后，人就会有一个质的改变，也无法再体会再去领略一个人崇高的孤独。我觉得我的性格也圆润多了。真爱会使人的心灵开阔。现在我拥有了这个反应和体验。我想一切全都归功于我真爱的人给我灵魂生命带来的梳通。我也确证真爱在我的生命中付出，并在梅的身上实证。
    
     朋友对我说，如果和自己爱的女孩子在一起，就会忍不住要去爱她。他指的是做爱。
     我想是的。
     但是，我很笨。我的标准始终都处于那一水平线上，所以我想在没结婚之前，我不会成功的。
     或许，这是因为第一次要留给自己最爱的女人的缘故吧。 这是我对自己的承诺，所以和别的女孩子在一起我始终坚守着我的人格。因为承诺即是人格的一种表现。上海和别的地方不同，找个同龄异性女孩做爱，是异常的容易。很庆幸，这一步我始终没有走错，所以我付出的爱，还是最纯、最单纯的。在上海所受的其它不好习惯，我想我爱的人会帮我洗去，尘埃。
    
     所以，一刻也不愿和自己爱的人分离，我想你能体会这样男孩的心情。春节的车票异常的紧张，四点，五点，七点……的汽车票都没有了。在候车室要从四点半等到八点，而这段时间，全在我的思念和文字里度过。一路上走过了好多女孩，我都错认成梅了也许是脸型象，也许发型有点象，也许眼神有点象相思成灾，睹物思人，求圣坠入情网，只是她们再怎么象，也不会催发我去吻她，拥抱她，因为我深爱的人那特有的内在一抹忧郁和绽开花一般的笑容是她们所不能有的。
    
     想起亲爱的送给我的毛衣，围巾，和袜子，我感到好温暖。还有亲手做的汤圆及一切现在想到和没想到的。都温暖着我那久违了的温馨。说实在的，当初次见到那呈暗调的米黄色毛衣，淡灰色围巾时，我有一丝惊讶因为在上海我已习惯了那种对比色强烈，鲜艳的格调。
     但是，五天后的我，来带着一份深深的思念和温柔的接纳，完全游思于围，毛线衣和白袜子之间，因为如今的我唯一可见的，可触摸的实物除了相片和信，就是那些了。
    
     我是求圣！
     我来自最高的高处，最低的低处，我的梦想是更高的存在！
     不只是在樱花树下，不只是山川河流之间，更是在广阔浩渺的宇宙世界……
    轻轻的我来了，正如远方飘起的风潮，默默地来到人世……还有那一袭来自远古相伴我二十一年的梦，以及梦境中所拥有的一切，此刻我正在想：是否有位佳人，正悠悠的从远古向我走来，开示我关于神的道路！