躲不开，暴躁的一天

我只是不知道怎么爱你，又怎么会毁了你，你害怕我毁了你家庭，我也怕我毁了你的家庭，这段关系中我只是贪图你的温柔，我没有主动的权利，我的夜只是我的夜而已，你也可以当做我很自私，我只是爱我自己，让你为难了，小到我连吃饭睡觉都左右不了大到生死我无法自渡，能不能骂我一顿，怎么能快速翻篇过去，都可以。我觉得断联是最伤害彼此的方式，我不知道每次断联你都是怎么过来的？是真的轻松了，还是也会煎熬，你也没有表达过，有时候觉得走不进你的心里，有时候又觉得你想当兄弟，有时候更会觉得你是为了不让我崩溃在强撑，我的爱太满，依恋又焦虑，我很懂把你栓的太紧，我不为自己找借口，我扩大情绪需求和表达爱你，你并不舒服，也不合时宜，你可能喜欢，我爱你，远远的看你就好了，在思想里，在回忆里，在手机里，在偶尔的现实里，到点你回归家庭，我收放自如，才是理想的状态，只是我不会把握，我站在一个不对的角色里，喜欢着我的喜欢，表达过度就是伤害，我的一整天太漫长了，时而想明白时而想不通，我连自己都表达不清楚，我怎么去爱别人，我其实无数次换位思考过，我并不是一个好的恋人，相比你的迁就，我的过度情绪，包容的那方是你，但是对矛盾的处理方式，我不喜欢，你这种自己静静就是冷暴力，跟暂时甩了我一样，我崩溃的时候都舍不得说出这种话，我听你说话，听你解释，我们都去解决问题，而你第一时间是解决我，事情过后偶尔也还是会去说说，可为什么要失联？要不说话？要把黑夜拆成一秒一秒的过呢？我常常告诉自己，我的黑夜只是我自己的，等你醒来变成了最期待的事。一次冷漠可能会消耗许久积攒的热情，要考虑留言合不合适，思念蔓延时要不要你知道，一生气就断了我所有念想，不知道谁说的要吵架，这跟吵架有什么区别？你不知道我有多讨厌这种自己。我的快乐无法自给自足是我的无能。站在你的角度是对的，影响你就推开，没有错，我理解，是我太糟糕了。我不怪你，我怪任何给我能量又不带走我的那些看不到摸不着的气，知道我很痛，为什么不带我走？知道我都放下了，为什么又出现一个你，既然给了我为什么不能好好的拥有，肉体只是借来的而已，可是我会痛啊。我累了，累到明天来不来都没关系，累到不想说话，累到我是谁我在哪儿，意义是什么，我都没有考虑，累到我在高空坠落还未抨击到地面，累到我听不见任何声音，累到眼睛睁不开，累到剑在胡乱飞舞我不在意，累到气体混沌我都不想睁眼，你们都这么弄吧，真的随意了，我浑身的伤又怎么会在乎多一条，还是少一条，我没有知觉，我只是一缕清烟，杀不死我又砍不断我，只会意志来折磨我，真草他妈，，，睡吧，太阳出来就好了