旭，
你好，好久不见，提笔已是十五年后了，记得封笔那次是用红笔手写的，你肯定不知道，我也没让你看到，但里面有一句话是：你不爱我，你爱的是我爱你的感觉，现在才流行的词语叫：舔狗。
拿掉宝宝后再次知道你的消息是，你要结婚了，那是一个雪夜，在北京的马路上，走了很久很久，哭了又哭，想不通为什么，明明说过年就去我家见父母，明明说孩子不能打掉，明明说十八岁就跟着你的人怎么可能不在一起，明明说陪你吃苦都过来了，明明说结婚后我要相夫教子，明明给了我许多憧憬，为什么就不能给我一个结束呢？真是那句歌词，连分手都是我最后得到消息，你真是害苦了我的青春爱恋，以后发生的事情你当然也不知道了，恨你许久许久，你结婚的时候我发小去了，但我没勇气要一张照片，因为想不通，不是想不通新娘为什么不是我，是想不通为什么就不能有个体面的结束。
再次见面是七年后了，我们都有了各自的生活，十字路口你很自然的牵过我的手，我们没有交流，也没提过往，在场的同学老师好像对我们的见面没有意外，后来才知道是你安排的，走的时候你跟我说，这辈子唯一对不起的人是我，我没说话也不知道说什么，那天你喝多了，你觉得我们都释怀了，过后我们都回归到了生活，好像彼此从未出现过，与我来说，你出现在每个夜晚的梦里，出现在每个雨天，出现在公园里，出现在马路上，出现在出站口，出现在出租车上，这个圈子好怪，好像只困住了我一个人，我有恨，有不甘，有委屈，也没有了爱人的能力，十五年了，你的样子不再清晰，也给我留下了揭不开的痛。我告诉你每年的十月二十六号记得去给宝宝烧纸钱，不知道你有没有做到，拿掉他的时候没有麻药，我也告诉宝宝记得在天上诅咒你，我不让他原谅，我也不会原谅，你没有责任，我没有能力，我们阻止他来到这个世界，所以我疼，至于你，我不清楚。疼证明我还活着，我活着就不能忘记他的疼，无限循环。我把这种疼归结于我们年轻，不曾恨你，也不曾翻篇。
过往我改变不了，就留在我的记忆里吧，今天是想告诉我的青春，我要放下了，此刻我泪流满面，是开心的，我给自己无型的牢笼打算走出来了，没有我想像的轻松，是疼的，是喘不过气的，但我的心里满满的装着我的光，我第一次觉得想爱他，在明知不可为而为之是我最大的诚意，没有婚姻的束缚，没有未来的期许，给他自由，帮他分忧，爱他所有，他是我的开心，向往，希望，力量，心安，终于我又想爱了，是像在心里强行括大了内存，又暖又疼。
天上的宝宝，给你讲讲我的光吧，他走路不知道等我，我看他看得颈椎疼，我带他去了回忆里的公园，还悄悄亲了他，我想让他陪我在不喜欢的城市里留下印迹，他很坏，走的时候不知道抱我，来的时候不知道通知我，可我就想跟他做无聊又无趣的事情，想让他陪我吹风，陪我散步，陪我看春夏秋冬，我不会去影响他的生活，但希望我的生活有他，他让我很勇敢，我想一定是你派他来我身边的吧，谢了昂。
缘分也好，命运也罢，这束光刚刚照向我的时候，身体很疼，陈年旧伤揭开流血，没感觉到他的安抚，他在切去坏掉的肉体，我觉得痛得无法呼吸，光亮他很温柔，我的梦里醒来没有了泪水，我不知道这个过程要多久，好喜欢他，我有想过去他的城市看他眼里的风景，会悄悄地去，悄悄地回，我的生命觉得有他就有意义，就像明天离开这个世界，也可以轻松无憾的走。
故事现在有了新的开始，我不知道下个章节会发生什么事，是开心的还是伤感的，我就想跟他有一段起始，我只知道，我想亲吻他，想拥抱他，想跟他看日出日落，华灯初上。也可能我的喜欢给他带来了被动的回应，我拿捏不好这个分寸，我跟他说做自己，不要为了回应而回应，可还是无型给了他要求，他可能怕我不开心，可能怕辜负，有时候想做回朋友，可我的心回不去了，我就想告诉他，很喜欢很爱他，那就自私一点吧，对不对。
但是这段喜欢的开始，我就做好了准备的，任何结局都可以自然的发生，我不再是十八岁必须要一个结果的时候了，我们理性的爱恋，自由的发展，舒服的相处，明天好不好不重要，今天是开心的。
最后希望疼痛快点过去，新长的血肉抵抗岁月的摩擦，我还没想好给他取个什么名字，明天问问他的意见，但他这么狗，一定也不会有什么好的想法。再见喽！
