写下这段话的时候还是犹豫再犹豫，不想在你觉得我变好的时候反反复复，
睡得好晚，醒得好早，夜里好漫长，外面的天空我看了又看，为什么还没有天亮，一点，两点半，三点十分，四点三十，五点十三，好慢好慢，我坐着等阳光出来。
很无奈，无法解释明明都很好，明明应该欢笑，但眼泪好不听话，我说不清，它为什么流下来，我抱了抱自己，许久，我又蜷缩起来，好像还不够，过一个世纪那么长，我迷迷糊糊，好像是梦里又好像是醒着，我出现在一片果园里，看到了弟弟和他未婚妻，有了宝宝还未出生，可现实里我弟连女朋友都没有，我走了又走，像小时候一样躺在地上看一排排果树整整齐齐的样子，有一个很大的声音让我起来拍天空，说我能不能像个人样，我就不，接下来就是争吵，梦里没有花花草草，没有绿荫树叶，黑黑的树枝和躺在地上的我，没有叫我回家吃饭的妈妈，我像一个随处飘荡的灵魂，我眼前有不同的画面，爸妈家的，弟弟家的，陌生人家的，我却不属于任何一处。
醒了，我是一个当妈妈的人，又被套在了这个职业里，困在了这个牢笼里，没有枷锁，却每处都是枷锁，在这个交通发达信息化的现在，想找的人能找到，想看的人能看见，但好像我不是被需要的，一周，一个月，两个月，好像我不主动也没关系，大家的生活没有任何改变，试过我不联系所谓的亲人，我也不会被找，想过如果真的死了，最后知道的应该是她们吧，所以希望死去也不要知道好了，如果五年前我真的按照自己的计划就那么消失了，不会有人知道，我连死去都不曾想要麻烦他们，一天又一天，一年又一年，最亲最近的人一直强调，你有孩去子，你是妈妈，谁不是这么过来的，女人都是这样，你是妈妈你就得活着。
我是一个叫妈妈的行尸走肉，一个叫自己的我只活在夜里失眠的床上，把鲜活的我埋葬的那年，我就成为了一个说又不想说，说了也听不懂，装懂了解我的她们的亲人。曾几何时我也是光呀，很温暖又包容的那种。
近日，我的黑暗里照来了光，不知道是不是情绪被无限放大，还是我真的要做自己了，就是缝缝补补，缝缝又补补，把这块拆了补那块，一直乱糟糟，表面有一层又甜又完整的糖衣，总在不定时的一刻这层糖衣化了，又一堆乱渣，好了又坏，坏了又好，我深知这种状态万般讨厌，如果我身边有这么一个人，我都不想管她。
我独自出走的想法越来越强烈，可我有爱了呀，开心又开心，怕自己不好，怕看不到他眼里的世界，怕陪伴不了他的生活，怕共情不了他的感受，怕附上整个心脏都装不下他，可是他什么都不需要，他说他是索取，可给了我超多，我却是以爱之名在索取，真狗。。
我要怎么清晰我是值得的？是自悯自悲？我真呵呵了，哪有这么多感受啊，无语，闲的，真想给自己说，能活就活，不能活就滚，可自己说你不是超爱吗？就这？啥也不是，再这狗样，光都没有，没耐心陪你，自己惦量。好想喝一杯。。。。
不出意外又喝多了，还是死不死活不活的感觉好一点，睡睡睡
宝宝，记得要忘记胡说八道的我哦，依然爱你。太阳来了，嘻嘻
我何其有幸，有了我的太阳，哪一天你要是消磨光了他的耐心，你爱死不死，怎么就不能不情绪反扑，像个人样不行吗？
好想抱他，好想贴贴，无限的贪念，日记我的好朋友，明天要开心，别作死，要是把宝宝弄丢了，真就到头了，你太自私了，以爱知名圈住他，真是狗，感谢花时间陪伴你的人吧，真该磕三个，我都不知道你每天在破碎的什么。说实话你超烦，。。。。
宝宝，昨晚谈论事业的你，超赞，原谅我自私的拖你后腿，想干什么，想怎么干，就去干吧，不用听我的，什么干一两个，小富即安的说法，我是怕你太高了，自己够不着，我是怕你选择太多了，我这么一个烂人留不住你，男人千万不要为了女人就不去做自己想做的事，一道光出现过就好，见过花开，又何必在意花为谁开，我前几天把自己塑造的太完美了，那都是吹牛逼。
爱你就是成就你，我的男人就该被人仰望，就该星星闪耀，就该发光发热，宝宝本来就是太阳，不是温暖一个人的，他属于他想照耀的地方，我所到的每一个地方，都能感受到光，不是只属于我一个人。
宝宝，一定会一路平坦，顺流直上，用我今生所有的好运换你做想成为的自己，我是唯物主义，但庙前一定有我给你祈祷的身影，佛前也一定会有我诚心供上的香火，愿我的男孩无忧无虑，自由自在。
