世纪绝恋（2）……

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    不知道该用怎样的称呼来叫你，无论是亲密的还是疏远的称呼写出来都会让我心疼。考虑了很久，还是想再给你写一封信。不管这份感情对你来说是怎样的一种感情，重要亦或不重要。这份感情对我来说是很重要的，它曾经是我生命的一部分，它的结束也就是我那一部分生命的结束。这么多年来，我不知道为什么付出过，但对这份感情我是真真切切的付出过的，尽管从一开始因你的态度我都是抱着一份绝望的心情来付出的。但如果它就这样漠然的结束了，依然会成为我心底永远的痛。
    因为付出，这份感情曾经给我“家”的感觉，这份感情吸引我的也正是这一点，我曾经告诉过你，我的精神一直都处于流浪之中，但是这份感情却曾给过我那样强烈的归属感，尽管你从来就没有对我承诺过什么，在你身边我依然觉得安宁，即使两个人什么话也不说，我也喜欢在你身边的那种感觉。可惜在一起的时候，你从来就没定下心来感受过我对你的那份依赖，你一直都只注重着自己的思想，自己的精神世界，却从来没有回过头来看一下我是用怎样的一种目光望着你，更不用说我的思想了。对这份感情我一直都有着一种强烈而又绝望的期待。因你我又压抑着自己的这种期待，我并不想改变你什么，因为从最初我爱上的就是整个的你，对你的一切我是一种义无返顾的付出，只是你并不需要，甚至从来就没有注意过或是根本就不屑一顾。说不需要你为我付出任何感情，那也只是一种无奈，我曾经很强烈的渴望并等待你会爱上我，我一直都想有一天你也会用一种爱恋的目光望着我，用一种宠爱的语调对我说话。可是却真的从来就没有想过要勉强你来为我付出什么。我说过我付出的感情是发自我内心的最真挚的一部分，同时我也希望我能得到的也是出自内心的，任何勉强的感情我都不需要，我说过我的灵魂深处是骄傲的，我不会强求别人来爱我，即使这个世界上只有我一个人是孤独的，我也宁愿承受这份孤独。所以，我能够承受你不在乎的事实，我也宁愿你对我能够说出这个事实，而不是一直都保持缄默，你的沉默是对我最大的伤害，让我感到你对我是那么的不屑一顾，甚至要结束了，都没有对我说过一句真心的出自感情深处的话。
    给你打电话或是写信，我并没有要求你会爱上我，一份感情，无论你是付出还是接受，无论你再不在乎，它都是人的感情，而不是一件东西，不要了随便一丢就没事了，这段感情的结束，我并不要你的理由（在感情上，如果是真感情，所有结束的理由都是虚伪的），我只要你两个字“是”或“不是”，可是你连这两个字都那么的吝啬。
    这段感情的结束，我并不怪你，你有你的选择，也有你在不在乎，爱与不爱的自由，只是你最后却选择了结束的方式，这种方式的结束极大的打击了我的自信。要结束你也完全没必要用这种破坏自己在我心中的印象的方式，要知道，你破坏的不只是自己的现象，击碎的却是我的心，我不能接受我曾经那么全心来爱过的人，最后会以这种方式，一句话也没有就结束了我生命中最重要的一份情感，正因为这样，我才会那么不停的追问你，只是你真的很伤我的心。
    最后了，我也不再追问你告诉我什么，结束就是结束，有那句话和没那句话结局都是一样的。我又何必去苦苦逼问你，让自己也在绝望的等待中而精力疲惫。有了这一次等待，我想我一生中不会再去等待任何人、任何事，我已没有耐心去等待，而且我也感觉到，我的生命已再经受不住等待的挥霍。曾经在等待中我挥霍完了自己所拥有的一切，而现在我只有坚强的重新收拾起自己的一切，只是一切都已是面目全非。
    我们也已经开始找工作了，估计今年的形势未必会很好，人太多而有背景的却太少，大家都得为那几家少得可怜的用得上专业的单位而竞争，我想寒假时出去看一下，能用专业当然好，用不上转行也无所谓。只是现在还没有确定去哪，因为我一直都在等你。而现在已是最后了，我也不想再纠缠与你在乎与不在乎之间，反正一切都是一样的。收到这封信，如果你真的对我一点都不在乎的话，也没有必要回信了，我知道，要你回信是很难的，因为不想再作那种无谓的等待，你只要把最后那张纸给我寄回来就可以了，从此，我真的不会再打扰你，而且我会选择离你很远的方向，开始我的新生活，只有在远得彼此连心都无法去触摸的地方，我才会调整好自己。我也不会给你任何消息，我一个人无论在哪里都回坚强的支撑下去的。无论我过得好不好，我都不会再希望你想起我，这也是我的性格，要走就走得无牵无挂，我永远都不喜欢牵扯不清，要结束一段感情也是这样，我会结束所有它相关的一切，甚至如果有一天偶然能够相遇的话，我们也会成为陌生人。
    如果你对我还有那么一点在乎的话，那我希望收到信后，你能给我打一个电话来，我想我的选择跟你还会有那么一点关联（当然也许我是字以为是的这样想，不过一切就要结束了，这样想一下也是可以的）。你放心，我不会再傻傻的追问你以前的一切，一切都已过去，我也不想再提。
    无论怎样，我都希望你能选择一种方式告诉我你收到了这封信，你的回答对我很重要。最后一次，别再伤我的心了，好吗？无论你选择什么，我都不会怪你，我说过我会尊重你所有的选择。但是你这次选择直接关系到我，我希望你能站在平等的位置上告诉我。
    
    2000.11.25
    （三）
    在这期间，我的一些苦楚或许在我的日记中都能表现出来：
    ……
    每个人都有自己的选择，我选择什么呢？
    有些事情看来很轻巧，可是做起来却是很难！
    事业是急不来的，所以，我还是一步一步的奋斗吧！
    逍遥云 十一月九日于洛阳
    ……
    惊回首，往事如云烟。
    ……
    人的一生,是一个成长的历程。孔子云：“三十而立，四十不惑，五十耳顺，六十而知天命，七十而从心所欲不逾矩。”当人在生活的苦难和环境的迫压下，生、老、病、死的同时，亦是一个人的精神意志不断成熟、完善的心灵历程。同样是活着，有人伟大、有人平凡、甚至平庸；有人积极进取、有人消极堕落；有人成功、有人失败。这取决于什么呢？取决于他本人的灵魂底里的精神与心态，取决于他本人对这个世界的领悟和感知。
    过去的五年，是我精神日益蜕变的五年，亦是由“渐修”到“顿悟”的过程，五年里，精神几度的死去，然后重新复活，这是精神的涅磐。五年里，曾经卧薪尝胆，曾经锋芒毕露，曾经自暴自弃，曾经……正如洞庭之水在经历过风吹浪打、电闪雷劈后，迎来的是晴空万里的碧水如镜。
     “菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？”对过去历程的回忆，只是对过去的精神境界的一种提升。
     没有宗教般的热情，没有雄鹰般高迈的意志，没有经受孤独、寂寞的苦难生涯的精神，人就不能将自己提升到那种“无我无心”、“入世即出世”的无上之至高境界！！
    云飞 十一月三日
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    行路难
    金樽清酒斗十千，
    玉盘珍羞直万情。
    停杯投箸不能食，
    拔剑四顾心茫然。
    欲渡黄河冰塞川，
    将行太行雪满山。
    闲来垂钓碧溪上，
    忽复乘舟梦日边。
    行路难！行路难！
    多歧路，今安在？
    长风破浪会有时，
    直挂云帆济沧海。
    
    十一月十三日，周末，晚，独自一人在办公室，
    打电话，没人。整理以往的笔记，再接触着那些
    些苍凉、悲壮的文字，回想自己的苦难历程，心
    中的感受真是既孤独悲壮又豪迈从容。“高处不胜
    寒”哪，再优秀的人亦需要柔情的补给，只是比
    平常人多了些面对孤独、苦难的勇气和气魄，如
    是而已。悟此，故书李太白一首《行路难》以慰
    此颗不畏孤独和苦难的灵魂！！！ 云飞笔
    
    
    缘 份
    ----------给桢妹
    走遍南北东西不改初衷
    惟有对你情有独钟
    尽管苦难曾给妄想留下伤痕
    尽管重荷曾给柔弱带来隐痛
    我的心依旧是一片纯真
    相信你我紧系的缘份
    
    没有黄河我的血不会流动
    没有泰山我的头不会高耸
    纵然雪地冰天爱也不会封冻
    你的未来就是我梦的追踪
    云飞 十一月十日笔
    ……
    也给羚子写过一封信:
    羚子:
     还好吗?
     很久没有写信了,只是刚来的时候给家里写过一封.你给我写的四封信我都收到了,虽然以前我给你说了很多的。现在，我还是对你说出我真正的真心话。也许，这是我给你的最后一次了，对不起，知道你不会原谅我的，你以后过得好一点就可以了。
    来洛阳时，我就横下心来要忘掉过去的一切，在这里，在这片自诩为沙漠的土地上继续孤独的奋斗。
    到大四的时候，我才真正的明白，“喜欢”并不等于“爱”。其实，我的内心里也希望我自己能接受一个真心爱着我的人。但，我尝试过，我做不到，我不想去过一种平淡的生活。我总是在说“人生是沙漠，我跋涉沙漠的目的并不是拥有一片绿洲就停下来，我想拥有的是整块的沙漠，即使我在跋涉的过程中可能会一无所有，但我也要奋斗着死亡，在死亡中融化。
    当你有一天明白“英雄“和”枭雄“的区别的时候，你就会明白和理解我的选择。从九四年以来，我所经历的苦难以及我所接受的思想，都使我的体内流的是历代枭雄纵横驰奔的血液，即使我或许不能实现我的事业和理想，但我还是得努力去奋斗，直到肉体的消失。明知不可为而为之，我自横刀向天笑！
    祝福你，永远！
     逍遥云 2000年11/20笔于洛阳
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