惟独你不可替代

我爱你的时候，真希望我是你。我说要爱你，但又想忘记你，你是唯一一个让我随时想掉泪的人。

情人的眼里没有缺陷，我们认识了这么久，我却还是以初识的心爱恋你，虽然我知道你并不爱我，但为了被你喜爱，我曾经努力上进，尝试能接近你的世界。我所仰慕的无法触及。爱上你注定是一场苦恋，我溺在苦里欢喜悲伤。不行，这一切都太自哀自怜了。我讨厌自以为是的哀戚，当我发现我自己如此疯狂爱恋，分不出是因为喜欢你还是因为无法完整得到你而窒息时，我开始渐渐抽身，我与你本就都是冷调的人，当我退却你也沉默，于是渐渐地我们失去彼此的踪迹。

人被自己的理智欺骗着，但感情却隐隐约约地揭开伤疤。
你的离去没有具体改变我的生活，甚至连我身边最亲近的人都没有发现我情绪的波动，但我常忍不住停顿空白，像一个得了老年痴呆症的病人，说着说着就会忘了要说什么，做着做着就会发呆。你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我失去记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己迷路，怕承认你曾经存在。
　可悲的是我知道你过得很好，我妒忌你过得很好，于是我也强装自己很好，我以为过得好是我对你的报复，但你其实并不知道——你怎么会知道呢？你是真的不在意，而我不但在演一出假想的戏，在这出戏里惟一的观者居然还是我自己。
忍不住掩面，我承认我还在意，我承认我被击垮。我流下泪，只希望哭过以后，我能真的忘了你。

爱是一种学习，学习忘了自己某些真的本性，那也许曾令自己自豪的本性，却可能在恋人心里没有一点分量。“我”变得越来越不重要，重要的是“你”。在爱中，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，于是我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。

在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己死去，然后生出另一个自我，并且相信这个新的自己能与对方快乐地活下去，然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我，但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着。爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中迁就宽容，却不是要分裂成两个自语的自己，但我的的确确感到某一个熟悉的自己在消失，而另一个我正被教育着出现，我们确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个我。在脑中总有两个人在对话，一个属于你，一个属于我。随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个会渐渐凋萎，然后渐渐，渐渐被遗忘，然而到底是你的那个我还是我的这个我呢？

我想我这一辈子都不会再去爱人，因为当我爱上人们的时候也就是我失去的时刻，懂得爱等于懂得泪。这是我对爱的困惑，也是我对爱及爱的语言的无能为力。我没有哀叹过，该擦身而过的从来就不会逗留，但你提醒了我，我对爱人的付出从来就没有结果，只因我不善言语，不谙沟通。有时我会说错，有时我会不知所措而浮夸，有时我因太欢喜而谄媚，虽然我总是做不好，但我的心其实诚恳且卑微，我多想讨你欢喜且自自然然，但我连自然都要学习，只因我不善表达我心里最底层的感情。因此我总是错过了所爱的人，于是也错过了你。而你或这些人不但永远不会知道，甚至会厌恶我。在梦里，梦见自己和你们对峙着，但你们的眼睛露着疑问，高贵地质疑着我。我再也忍不住，抓住你们的肩膀摇晃，喘着气、流着泪说：“为什么？为什么宁可相信别人也不相信我？”我问的声调越来越狂，晃得越来越用力，然后我醒来。眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼，缓缓地滑向耳垂。我躺在那里一动也不动，感觉到一股凌厉的痛划遍全身，心跳得很快，但我不敢动，怕自己会粉碎。我并不希望从你们身上得到什么。你们能给什么呢？从来我就是个不争辩的人，即使是你们对我说外界如何时，我也总是对你们说选择沉默。我原本就是在城堡里的人，你们打开了城堡的门，像骑士般挺进，接着你们宣布撤退，到底你们说爱着的我，是你们想要的我还是真正的我？我坐在城堡里望着城门关上，惊得说不出言语。真的情感不是如此，真的情感是相信与坦诚，我从来不相信我的耳朵与眼睛，我只相信嗅觉。我嗅着你们的爱如此没有根底，原本就只是一腔热情，在梦魇的笼罩后就溶去。而可怕的不是你们自由的进出，也不是我当时满心欢喜，毫不迟疑的承受，是你们又再度让我回到儿时，坐在地上望着大人们的双腿，听着他们如何支配我的未来时，我曾许下不再相信任何人的誓言。
眼泪流过，言语说过，我以为自己不在意，而这一切却出现在了梦里，在快乐地与友人聚会后的夜里——最不可能的时刻；出现在我压抑的疼痛跑遍全身的神经末梢时，这一点一滴的苦楚，我还是没说，即使对我最亲近的家人，又或是你们，我不想再说了。我很强，我知道。我在缓缓的睡意中，我还在等待，相信疼痛会过去。

某一个夜晚，我又忽然开始思考关于人消逝于世上的问题。当我每一次想到人类在百年后终有一天会消逝时，我最直接想到的事，便是你会离开我，爱上别人。　我当然相信你会先哀伤好一阵子，不，应该是非常久的时间，因为我们彼此实在太依赖。可是我也知道最后你必会去接纳他人，然后我慢慢地会被你淡忘，你会深爱你的第二个女子。
仅仅如此去想，我已经痛苦得无法言语……
然后我侧身去看你，你睡得好熟，嘴翘翘的样子,傻得要命。
多好，你多幸福，有我这么爱你。
我想爱你，等你老了头发白了身体佝偻，我还会好爱你。我相信爱一个人，不只是他的形体而已，也是你与他的点点滴滴，这每一分每一刻的点滴我都不舍错过，更自私地要一直拥有你到老，而当然我也要健健康康、小小心心地照顾自己，拥有你的意义非常具体，那就是我们都要长生不老，一起存在。

夜里醒来，非常的饿。弄不清楚几点，什么时间，只觉得只剩下了胃。但我没有起身，还是维持着蜷曲的身体状态。窗帘拉了下来，不知道夜里的雨是不是已经停了。我一动也不动，在黑暗中张着眼睛。你离去很久了，有一段时间，我没有与母亲联络没有听到她的声音了，我是一个真正孤独的人。我总是认为你小时候就不要我了，你总是疼爱比较美丽的姐姐，因为知道自己的单薄，所以只能光着脚玩着手指，斜着小脑袋用忧伤的眼神仰望你。“为什么不爱我？为什么？”到我开始读书识字，我的日记里写满的全是我的仇恨。每当有人爱我时，我便着急地想这份爱不能失去，便着急地攀扶，像在悬崖峭壁，一步一步都是惊险和难安。
我是如此不会爱人，以至于被我爱的人都承担着超出正常范围的需索。
爱人怎么会这么辛苦？不会爱的人又为何对爱苦求？爱与被爱。。。

整理好行李，已经是凌晨四时。你睡得很熟了，我多么羡慕你，熟睡的样子天真无邪。这么多年我们已经习惯密密相依，如今我决定一个人远行，与你分开好一段时日。从决定出走到今晚，才发现时间已近在眉睫，还有一两天了，你总是不解我将行李拆了又收，收了又拆，你总是期待像往常一样等我入眠，而我也总是催你不管我先睡，然后你会嘟着嘴不甘心地躺下，却一会儿就传来均匀的呼吸，留我一个人在昏暗的灯里读你，不舍离去。可是白天你问我，我也会很不在乎地说对出发一点也不恐惧，因为我不想让你担心。当我淡淡地答你时，你常会不满意，觉得我对分离如此漠然，甚至如此勤快地早早将行李箱取出，反反复复地收收停停。你的单纯让我啼笑皆非，难道你真的没听到这几个夜里我不舍的哭声吗？我总是呜呜咽咽地拉着被子，一手握着你，一边哭一边不想让你发现，还责备自己的不成熟。毕竟我很久没哭了，我以为我已经很坚强了。就连你坚持送我去机场，我都慨然婉拒，完全当自己是个义士慷慨就义，面容凶恶坚定毫不迟疑，因为怕自己一刻犹豫，就会软弱得溃不成军。这其中不仅仅是不舍你，也是不舍这终于养成依赖的家，还有虽百孔千疮却熟悉的城市。但时间行进，我终于理好最后要放的书、CD、衣物，然后关起不再回视。而你也终于嘟起嘴说：“收好了喔。”然后拍拍床边要我快睡。关上灯，你习惯地握我的手，很快地我听到你的呼吸，而我又无法入眠地在黑暗中看着你羡慕着你浑然不觉我的心情，羡慕着你被深爱时的方式，羡慕着有我在宠你哄你不让你担心，羡慕着你被呵护地永不老去。
　离去的那天，非常虚幻，连天色都灰甸甸地低压着城市的每一角落，莫名的情绪淡淡的在天色下，安安静静地爬遍身体的每个部分，没有苦涩浓郁，只有一团浑浊在悄悄地飘荡着。不是一直想要叛逆地独自飞翔一次吗？如今可以离开这个城市半年，为何却感到惶恐不安？对未知的旅途丝毫没有想像，不愿离去的旅人终于还是要独行。
是因为没有你吗？独立的我什么时候开始对你如此依赖？如果有一天我将以任何形式离开你或你离开我呢？已经不会飞的飞禽是不是会立即厌厌而死？
我不让你离开我，我不容许真正的离别。
我太依赖你了，不知不觉，但不应该是这样的。此刻，即使明白没有你同行是命运，但我还是感到憔悴惶然。

记忆里与你相识的片片段段，像大陆未形成时的板块，漂浮着漂浮着，终于渐渐凝聚堆积形成陆地。那片片板块有大有小，挪移在深蓝的海洋上，而海洋仿佛生命的底色，哗啦哗啦低沉地拍打流动，深不见底却又清晰可视。是少年的我们的初识，是你与我大吵的夜晚，是我们肌肤的紧紧相贴，是你疼爱我的样子，是我对你的恋恋情深。回忆总是无声无息地出现，一起走过的街道，一起听过的音乐，一起爱过的餐厅，一起穿过的外套。当你不在我身边时，这些回忆悄悄凝聚，让我在独自散步的时候忍不住驻足，想起什么，若有所思。
我从没有想过与你会相守到所谓的永久，更何况永远实在太遥远，但我也从未想过要离开你或你会离开我。
我曾问你，会不会因为我发胖发丑嫌弃我，你却回答我：“青春可以被取代，美丽可以被取代，激情也许也可以被取代……”
你握着我的手充满坚定：“但惟有回忆，是谁都不可能也不可以代替。”

爱情是在跌跌撞撞的岁月里才得到延长，并不是一开始就知道天长地久，因为那些分分合合的日子，我们才反复印证了原来我们最爱的是彼此。没有一见钟情，也从来没有信心会相守永远，只是每当有外力来临时，我们才看清楚那个在心里挥之不去的影子是我是你。我们如此学习爱情，从年少的一团迷雾到如今渐渐明朗，而这一切只有我们看得清楚，知道自己的得与失，没有平白无故。

才相识的朋友说她丈夫因病早逝，她为此再也无法面对没有他的城市。他的家人说如果她要带着当时年少的女儿离开，那么她将会失去所有他遗留下来的财产，但她还是决定放弃一切出走。她说她曾经是他的公主，家里灯坏了他不在，她就在黑暗里等到他回来才修，她说这些往事时好像在说着昨日，眼里满满的都还是她对他的爱。我说你真的好爱他，她很坚持地说他爱她更多。
十多年了，这是她十多年前的故事了。如今女儿长大成人，开始有自己的人生，但她清楚母亲为她做了什么，她读大学找工读，没有像一般的孩子急欲搬出去独住，她们相依为命。
是爱让人如此勇敢吗？却也是因为爱让人软弱吗？
我爱你爱得如此易碎，好想放弃一切为新生命的打算，只是依偎你。
　　离开朋友家的归途上，我倚着车窗，想像她依附着回忆让自己生存，但我不要，我要的是活生生的你，可以触摸到的你，可以亲吻的你，可以拥抱的你，我不要在这里用想念你的方式爱你，我爱你一直是爱在此刻的当下，我希望你在这里，现在，就在这里。想念你，让我忍不住深深地呼吸。坐在汽车后座的我是如此虚弱，我好希望你在这里，现在，此刻就在这里。因为痛，我闭上了眼睛。

从来不知道爱一个人能这么深而无底，没有你在身边，我觉得连空气都变稀薄。怎么能这么爱你爱得毫无节制，像一个痴肥的人饥饿一般，我快被渴望你的念头撑爆，想念你的思绪片片段段地在各处浮现。当我走在街上时，我简直觉得自己是一个游民，没有目标没有方向地走个不停，一直到我疲惫得可以不想你。
我简直无法相信时间能够淡化我们的爱情，我至今仍会为你而神魂颠倒，虽然我知道这只是短暂的分离，但我竟片刻都无法忍受，觉得快要被爱你念你需要你的念头烧毁耗尽。
我爱你这么多年，这浓稠的情感丝毫没有因为时光消退。我本来就是一个越爱越无法自拔的人，因为这样，我曾经想着不要给你太多，怕给予后会有失去的担忧。我怕爱人，怕爱人后会无法拥有，我不停测试你的爱情让你担心，我甚至当着你的面与其他异性谈笑风生，只因为我想知道你的眼睛里有没有妒忌。我是一个爱的精神官能症者，对你幻听幻觉幻视，我消耗你只因为我要确定我们的爱情。
你常说你无法负担我对你的爱，你说你喜欢平凡你只要简单。每一次我发狂的时候，你总是有忧伤的眼神，我知道你爱我，我还要你更爱我。
是，我是个病人。
是，我好想你。
是，我至今仍好爱你。
拿起电话，我拨着可以连接你的数字，传来你的声音。我低低声音说不出话来，然后你察觉是我，轻轻叫我的名字，我听到后终于开始哭泣。我说我不知道该怎么办，我说夜里一个人会害怕，就是一点点动静都会惊心，我说是不是爱上其他的人日子会好过一些，我还说我曾在一本书上看到一句话：我不是不爱你，我只是不善于等待。
你一直劝我劝得连你自己都感觉无力、软弱，我们沉默许久，都不知道要说什么，但又都不愿意挂断电话。
静静的夜里，我只感觉无法压抑的思念将身体穿透，我多希望能真实地触摸到你，而不是只能听到你的声音。我从来不知道你会不会像我想念你一样想念我，你也会想念我想得发狂吗？因为想念你，我的身体发烫口干舌燥。思念是一种病，恋人在夜里轻轻地抱着重病的自己低吟，思念是一种病。

　我承认我喜欢疏离、独处，还有漫无目的的行走。　我不是一个很会爱人的人，我从小就没有学会爱人时该如何传递。我积压了许多的爱，但从无法给出去。我的母亲爱着我们，但她在远方；我的父亲爱着我们，却很少出现；还有不停地转学，到不同遥远的地方去。　如果我不去爱人，我便可以免去失去。十七岁以前，我的情感总是失去的进行式，每天每天，爱上自己的母亲，她便必须因养育我们而离去；爱上自己的父亲，却只能在少许的日子分享他；爱上同学老师，我便要走。还太小，没有怨言，学会的只是与人说话时不看对方的眼睛，怕自己爱上这个人，而爱一个人我总是从双眼开始。然后我想起你，才发现我如此害怕与人对视，却从来不怕你的眼睛，而你的眼睛如此美丽，总是有一份孩子气和无私。


后记：也许我和她一样也是极端疑心与没有安全感的人吧，看她看到我自己哭泣后，我却开心于发现原来大家在爱中都是一样，卑微而哀伤，那么崩溃就崩溃吧