给 爱人

我不是太放任自己的人，在生活里我一直很尽力节制。也许就是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深人静只有我一个人时，我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。
　
      理性与感性，人多与独处，白天与黑夜。
　
      我区隔着自己，非常清醒。
    
   Love
　　毁灭
　　一直知道自己是一个不能轻易爱的人，每一次溺在爱里便毁灭自己。
　　彻底的失去了个性，为了爱你，忽然就成了一个勇士，
　    你的不要负担，让我吸收了所有的情绪，我不吵不跟你讨好，我的乖巧里没有委屈，因为我慢慢地学会了淹没自己的感受。我学会了关上心里的门与窗，把一切锁紧，不让任何一点充满细微的光透进。当我伤感自问时，我就闭上眼睛，让自己的脑子里浮现一片灰白，想象自己是阿兹海默氏症的病人，脑子里正在被灰色的某些物体海绵化，我因此能遗忘任何记忆，关上所有会伤害我们的情绪。 但原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地爱你，但就快要找不到爱你的原因。
　　关心、分享、倾诉、感动、渴求、贪图、爱恋，原来都是爱里该有的厚度，但我压抑着不要不说，你便彻底地放心不再响应。我的沉默与隐忍，渐渐无声的爱情何以为继，这是你要的吗？这样的安静承受、不争不求？这是你要的我吗？告诉我？
　　告诉我……。
　　毁灭了自己也仿佛毁灭了爱的前行，放任了自己却等于放走了爱情，爱的两者难立，让跟随你到每一个所在而毫无怨言的我终于步伐渐渐沉重。
　　该不该再走下去？还是放手？那难以割舍的情绪就仿佛是在割伤我自己，哪咤割肉还父母，为甚么我却要为爱割伤我自己？
　　但我知道这一切不是你的错，离不开的是我自己，你从来没有不让我离去。是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这世界真正能毁灭我们的，其实也只有自己。
　　但我能清醒吗？能吗？
      
        你不知道我爱你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？
　　世界上最远的距离
　　不是　我就站在你的面前你却不知道我爱你
　　而是明知道彼此相爱却不能在一起
  
        我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。放手比较痛还是继续爱你比较痛？
         世界上最远的距离
　　不是　明知道彼此相爱　却不能在一起
　　而是　明明无法抵抗这股思念
　　却还得故意装作丝毫不把你放在心里
　　
        当裂缝越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个洞把你深深埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更深沉的感情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。
        世界上最远的距离
　　不是　明明无法抵抗这股思念却还得故意装作丝毫不把你放在心里
　　而是　用自己冷漠的心对爱你的人挖掘了一条无法跨越的深深的沟渠
    
        我一直在想是甚么样的成长才会让你如此不懂爱？也不懂得爱你的我？
　　世界上最远的距离……

    在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。
　　
    Love
　　终于
　　今天忽然终于明白，你到底有没有爱过我的这一份自我争执，已经不存在了。
　　心慢慢地沉淀着，像一片叶子落入水里，非常惜命认命地，静止不动。
        我和你的缘分，一直都是强求而来的。那几次其实都早早的差点被事件人物背景个性的鸿沟搞得要了断，却还是被我的信、我的追逐、我对你的不舍弃，给强求地持续了下去。 一直到我发现强求也没办法，你的语言对我如此讪然，你要舍去我的负担如此温婉却强悍，我才终于安静却不情愿地退开。
　　但是，今天忽然觉得终于可以放下了。
　　你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。
    
       你有没有爱过我不再重要，但我却知道我曾经认真地爱过你，能真诚地面对我对你的感情，以及不再计算你有没有回报，我的心才算真正的平静。