某天 晴
这段时间我的心情一直不太好，老实说真没想到自己也会有这样的一天，如果我还只是个孩子该多好啊，这样反而好一些，不过我知道这是奢望而已，但是自己的这份心意不断地在啃食着我的灵魂，刚刚忘记了一些，又马上回想起来，一直都不自信，所以什么都不敢讲，只敢偶尔想想，然后笑自己是傻瓜，她不开心我也会莫名地不开心，反过来也一样，看到她好累的样子明明想帮她可是不知道该怎么做。只好默默地祝福她，我所能做的恐怕也仅此而已，是我不够好，是我不够自信，所以只是她若干年后肯定会忘记的人，而我怕是忘不了她吧，因为我的心太小了，只够装下一个人而已，她什么时候会从我这里搬走呢，我好累，因为再也不敢想她有一天会牵着别人在我面前经过却看不见我的样子，也好怕，怕她消失在人海尽头，回过头来我还是这样，当个不自量力的傻瓜，或许是我的宿命，因为我不够好，所以什么也做不了，我讨厌这样的自己！！！！
某天 雨
昨天又不争气的失眠了，十点上的床就开始胡思乱想，一直到半夜三点也毫无睡意，第二天还要上课，真惨！
课上又看见了她，一瞬间感觉好高兴，因为又见到了她，然后马上又转为悲伤，因为发现她笑得好开心，于是想到她现在的幸福。。。。。这是我渴望而不可及的吧！其实应该给她祝福的，这才是男子汉的作风！只是我已经逼迫自己在大家面前假笑装出平日里的傻样给她看，只希望一切如常而已，虽然做到了，可是好难受，吃不下东西，看不进书，睡不着觉，真不知道自己在干些什么。
今天莫名的上去演了小品，心里正郁闷着呢，可是还要故作镇定的搞笑，听见她的笑声感觉好满足，也感觉好辛酸，因为说到底我只是一个小丑而已，永远成不了王子，在她的眼里我只是一个蛮好玩的人吧，恐怕永远都引起不了她的注意，可是她真的什么都没发觉吗，一般人会在意她是不是在线上，是不是开心，会关心她是不是单身，半夜常常致以奇怪的问候吗，或许她什么都看不到吧，每次上线的时候都要看看她是不是在线上，每次看不见她都会坐立不安，把自己急的什么都不想做，每天看着她上线，看着她下线，可是她的头像永远都没有在我这里跳动过，每次有借口可以跟她聊天都好高兴，也好紧张。为了她演自己一直不喜欢的小品，为了看见她的笑容一直扮傻，为了她可以顺利的入党一个一个去说服别人，为她讲好话，可讽刺的是当别人用质疑的口气问我和她是什么关系？为什么这么帮她时，我却搭不上话了，因为我这才发现我连超市里的赠品都不算，我对于她什么都不是，只是一个傻瓜，呵呵，写到这里键盘被打湿了，真是糟糕，我还要擦擦。。。。。。
默默的为了她而努力，真的很希望有一天她会正眼看我一下，哪怕只有一下也好，不论是以什么身份。
而现在的我，看着她幸福的样子，真的真的好难受，今天下雨了，她没带伞，本来想把自己的伞给她的可是忽然听到别人让她叫她的BF送过来，她很开心，这次笑得真的很开心，而我只有绝望，回去的时候避开所有人，走在风雨中，想哭却哭不出，这是一种怎样的感觉啊！真不知道自己为何要这样，明明应该恨她的，可是忽然发现自己连恨她的资格也没有，因为我什么也不是。
想想自己其实也不是没机会脱离单身的，进了大学两年，先后受到了四个女生的表白，也算是一种好运吧，但我并不在意，我绝没有看轻别人的意思，而且每次我都十分认真的考虑过这些问题，问问自己是不是该接受她或者是她呢，回答是不！！！因为我不是会因为孤单而选择恋爱的人，况且我也已经有了时时刻刻让我思念的人，虽然我的思念对她而言是一文不值的，可是，我说的是心里话，绝无半句虚言，但这份真实现在对我却是一种负担，想放下，但真的好难，我唯一所能做的就是让自己不断地变强，或许真的有那么一天，我可以让她注意一下我吧。
晚上，心情本来就好糟糕的，可是偏偏就发烧了，医生要吃饭还不让我看病，这是什么医生呀，我为什么那么惨啊！！！唉~她现在肯定很开心儿。。。。。。。有点想她。。。。。。为撒啦。。。。。。。。凭撒拉，我是白痴！
某天 雨
今天做了一个小小的决定，那就是努力去忘记她，虽然她在我心里已经住了快两年了，但是也一定把她从我的心里赶出去，因为看见她就心痛，想到她就难受，这未免也太作孽了吧，我要开心起来，只为自己而过，不去在意自己在她心里的位置，不过有件事倒是蛮惨的，就是之前道哥还啥都不知道，自作聪明以为她喜欢我（虽然我做梦都想）想撮合我们两个，个么为啥他会这样认为呢，总结下来是因为有的时候这个小姑娘对我的态度的确太暧昧了，以至于我有时候也会有这样那样的错觉，莫名之中给了我希望和信心，真实的情况是我的不自量力加自作多情！！！愚蠢透顶了我！！！好吧，经历了希望到失望，失望到绝望的我，应该也能给自己一点勇气去面对一切，虽然我一直都是孤身一人，虽然我不会在对一个人那么细心那么好了，这件事让我知道了付出之前要考虑我是不是会有收获，不然太痛了，凭啥我要那么作孽啊！！！我要奋起！！！答应自己就算她以后哪怕真的喜欢我也绝对不回头，绝对不动心（唉~又在做梦。。。。。。她和我简直就是两个世界的人嘛，我太天真了！！！）让她自己好好过日子去吧，不然的话她还真以为大家都该理所当然的关心她吗，啊哟哟。。。。。现在想到她说过的一句话：“大家都不关心我！”我现在要说：“去你的！老子来关心你，来问你，你啥也不和老子说！弄得我郁闷半天，然后又犯贱的天天看着你的背影。。。。这叫没人关心你！！！要么我不是人，要么是猪，我脑子有病啊，竟然还为了你失眠好几个月！你连看都不看我一眼，你说要截校内5555，老子就天天来看你，自己的生日都快忘记了，还掐指算你的生日，谋划着到时候送你啥礼物！！！现在好了，你个臭人，找了个比我矮，比我丑的家伙，听别人讲他还是个有钱仔。。。。。。这我不来塞，我懂的，我虽然可以给你我的100%，但是这些也抵不过他的1%,我也不舍得将来让你和我蜗居（oh~我又在瞎想了），所以祝福你！好好和这个好命的家伙过日子去吧，算我倒霉！！！！（其实，还是觉得她很好的T T。。。。我宁可讨厌我自己也不讨厌她的，不过现在只好做朋友了，也好站在朋友的立场上就好多了，不尴尬了！）”
某天 依旧是雨
总是爱和自己过不去，看着别人开心我就痛苦，哎~忽然想起了一句话：“灾难总是接踵而至的，没有谁会可怜你，如果我就这样结束了，只能说明我只是这样的男人而已！！！”
只是我没那么坚强，我也希望有谁可以理解我一下，我也希望有个人可以听我诉说心声，无关乎什么感情，我只是很难受和无助，想说说话，只是身边的人都有各自的生活，没人有空管我，那个人不在线上，肯定在陪她的他在看电影吧，可怜了我的心。。。。。。。。。
我什么都没有，感觉连自己都快失去了，这样也好。。。正好，反正没人理我，有时候想想，其实真的好糟糕，做朋友更糟糕，每天看得见她，却什么也没办法说，还要对着她笑，装作什么也没发生过，虽然这些她什么也不知道，别人在我面前说她坏话，我还是会生气，别人逼我也乱讲她，我死也不肯，招来他们异样的眼光，然后我就一言不发，只能脸红而已，可是说到底，我又是为了什么呢，我又能得到什么呢，我连自己那关都过不了，我再也不想上QQ了，因为会看到她的头像，想点两下，却总会收手，因为她不需要我，而我却只是一个傻瓜！！！谁会喜欢傻瓜呢，还要装作很为她开心，可是我明明在伤心呀，为什么这个时候我的演技却那么好，为什么我把自己的温柔都给了她，而她却只为那个人黯然神伤，而我却还在那种时候努力逗她开心，鼓励她加油，她说无聊，我陪她聊天，可是到了时候却把我一脚踹开，骗我说刚刚通宵所以想睡觉，后脚马上组人去玩，我还帮她瞒着辅导员干了违心的事，可是这些她都只当作幸运，而绝非幸福，她以为世界上理所当然有人对她那么好，而只把她当做朋友吗？？？现在想来，叫我去吃东西原来只是想多一个付账单的人，而不是稍微在意我一点了，虽然这我也甘心承受，但是。。。。。我也有心啊，人心肉做，我不敢说我没有半点悲伤和后悔，但是这些都不重要了，因为今后我再也没有值得思念的人了！！！我的泪。。。。也只好往肚子里流。。。。。。。。。
某天 晴
原本以为可以睡个好觉的，可是却痛得睡不着，什么都不想就是对着天花板发呆，我也不知道自己在干什么，到底该怎么办呢，我不断地在做梦，不断地在犯错，想到她身边的人不是我就心痛，想到她应该会依偎在那个人的怀里，我就心痛，真羡慕啊。。。。。早上起来的时候发现自己一点力气也没有，感觉连牙膏都要挤不出来了，于是才想起来，自己已经好久没有正经的吃过东西了，往往是咬上一口就放在边上，开始胡思乱想，最后忘记要吃饭，不过也奇怪。。。。我竟然一点都不饿。。。。。只是没力气，牙肉也肿得老高的，痛啊，哪里都痛，我真差劲！其实距离知道她找到伴的时候已经老久了，但是我始终不敢相信，最后，终于我再也忍不住了，问了她，从她口中得知真相，我终于才发现原来我这么在意她，比我想象的更在意，只是都没用了。
别人说她在看见我的时候笑得特别欢，我听后好开心，以为这是希望，然而现在我明白了，这和她幸福的笑相比简直就不算什么。。。。。。。。我不知该说些什么。。。。。只好接受，回想起以前注意到她脚上总穿着一双有些显旧的convers，白色低帮的，于是想在她生日的时候送她一双红色的，肯定很好看，可是，讽刺的是，现在她脚上换上的的确是红色的，然而并非出自我手，这又一次告诉我——结束了！！！
她以前说她体育一直不好，可是我上百度打出她的名字，却发现她在以前的高中得过体锻奖，真是个谦虚的孩子，一直感觉她很好，哪里都好，只是说不出，但却刻在我的心里，挥之不去。
今天本来要去公司面试的，地点在虹口，她以前的家就在那里，这时候忽然想起自己原本没打算那么努力地打工的，只是想多存点钱，然后和她一起花掉，好可惜呀，现在没有了努力的理由，于是把我所有的钱转到了老妈的账户里，老妈看见了肯定会夸我是个好儿子的！不过我不是好儿子，因为我第一个想到的不是老妈而是她，真差劲！！！
于是下午没事了，在街上闲逛，可是脑子里都是她的样子，要是闭上眼睛就更不得了了，简直就是噩梦，呵呵。。。。。我在干什么呀，这时候遇到了自己小学学国标的舞伴，真是巧啊！小姑娘长大了，皮肤也变白了，身材么——O(∩_∩)O~当然是一级棒咯，毕竟是我的舞伴嘛！她说自己还在跳舞，问我为什么当初不跳了，我也只好随便应付一下，因为根本没有心思，她硬拉我去喝东西，说顺便聊聊。。。。。。真是无奈！我根本什么也听不见，也没心情应付她，更别说搞笑了，估计是她看出来了，有些尴尬，于是留了个手机号给我，嘱咐我一定要找她，就各自告别了，账单么自然由我付，感觉有点亏，不过蛮不好意思的，把别人弄得那么扫兴。至于手机号，我把它交给了大地母亲处理，因为我根本就不需要，即使她和我或许都是孤单的。
回到家，其实希望自己可以好好静一下的，虽然我已经静了好久好久了，可是还是像这样，因为。。。。也没什么因为，但是老妈又是满肚子的牢骚要我帮她排解，我自己已经够累了，却还要耐下心思来帮她分析这个分析那个的，所谓能医不自医啊，我自己该怎么办呢？
就这样一天，过去了，回去的时候是饭点，真好！可还是吃不下。。。。唉~一点胃口也没有，然后打开电脑，写下了这篇东西，迎接黑夜，迎接她的影子，迎接我的悲哀。。。。。。。。
唉~我又要对自己罗嗦几句了，真的发现自己脑子出问题了，说过了这辈子再也不听Mayday的歌了，但是我没对自己遵守诺言，不仅如此听的还是突然好想你，要死了，还是单循环，这下憋了那么多天，终于还是哭出来了，哭得我好爽啊！！！（我彻底疯了）明明是个男孩子，明明当年经历了那么悲惨的是都未掉过一滴泪，明明每天都可以挤出无比笑容的我，在今天破戒了，我只好哀叹了吧。。。。。。。哭到后来什么都忘记了，头皮都发麻了，眼睛都肿了，感觉现在没有一刻是开心的，以前就算想她也感到是一种幸福！可是想想现在，止不住的想到她，还想到她身边的那个人，我。。。。。。。也只好投降了，打个雷劈死我算了，好累真的好累，到现在为止她的一举一动还是可以牵动我的心，那么我在她心里是个什么样的人呢，或许对她来讲我果然是个小丑，是的，我是个小丑，每天戴上面具生活，明明好累，却还要表现的活力充沛，明明很喜欢她但是却只好戴着面具在她身后默默的看着她，不敢露出半点失落的表情，不断提醒自己要入戏！要入戏！为的只有一个——不想因为自己而打扰她的幸福，不过或许我太天真了，就凭我这样的人哪里有力量打扰到她呢，唉，不管了，这段时间什么都没做，之后一定要好好看书，至少这样，学期末或许还可以坐在她边上教她题目吧。。。。。。可是万一她已经有人教了呢，我又该怎么办呢？不要，还是试试看吧，至少这样还有一半的机会，还有还有，要提醒自己，虽然很想靠近她，可是对她不可以再抱有非分之想了，这样会打扰到她的，就让我的千言万语烂在心里吧！！！！我一个人难受就好了，不可以害她的，知道不！！！
