算算日子 ， 这句话在脑海里沉淀了半年多 。 原来心里一直惦记着这句话 。 我做事的时候从来没有想过给自己留后路 。 做过了 ， 即使错了 ， 也不会后悔 。 现在想起这句话 ， 不是因为想在自己没人要的时候给自己一个安慰 ， 而是真的明白什么叫在乎 ， 什么叫迁就 。
一直想要寻找的安全感 ， 其实曾经在身旁过 ， 只是没有珍惜 。 这几天 ， 我很不开心 。 其实这半年来 ， 我很不开心 。 其实当我不开心的时候 ， 好想找个人陪我散散步 ， 好想找个人陪我坐在篮球场的看台上聊聊天 ， 好想找个人趴在Ta怀里痛哭一场 ， 好想找个人让Ta心疼我一下 …… 可是没有 。 忍住了 ， 因为知道有些伤害是应该尽早停止的 。 那个对我好的人 ， 很想你 。
这两天想了很多 。 一直在外面 ， 逛了三天的街 ， 希望上天赐我一个机会 ， 可是没有巧遇 。
想起第一次坐旋转木马 ， 羞的真的像个小孩了 。 可是看看你在场外的笑 ， 感到很内疚 。 因为做了很多对不起你的事 。 因为你对我的好 ， 对我的宠溺 。
可以说 ， 活了二十年了 。 我只坐了两次旋转木马 。 第二次是拉着朋友顶着烈日跑到那个公园 ， 那个旋转木马 。 依旧傻傻的期待着上苍可以听见我的祈祷 ， 那天没有巧遇 。
妈妈说 ： 找男朋友要找能够迁就自己的 。 我失败了 ， 一直都在失败 。 记得有人曾经对我说过 “ 你知道我为什么对你好吗 ？ 因为我想要你知道 ， 其实你很好 。” 结果我还是失败了 ， 一次次只是证明了 ， 我不好 ，很不好 ， 而且一点都不开心 。
到现在 ， 才知道你做了有多少 ， 才知道有多难 ， 才知道迁就不是每个人都能做到 。 谢谢 。
这两天一直在忏悔自己的行为 。 我觉得自己是罪人 ， 十恶不赦 。 想起前天和朋友聊天时对她说的 “感觉自己很病态 ， 恋爱的时候 ， 有那么一段时间会想要对方厌恶自己 。” 我知道我病入膏肓 ， 无药可救 。
可能失去了最珍贵的 ， 等明白后就会疯狂去追吧 。 这两天不停的加以前的好友 ， 原来时间久了以后 ， 以前的都过去了 。 我一直以为当我回头的时候 ， 一切都会像从前那样出现 。
我不是想要去打扰谁谁谁的生活 。 真的没有想过要去打扰 ，只是想说我现在懂了你说的一切 ， 可是是不是已经很晚了 ？
我想应该已经很迟了吧 。 学校就在一个暑假发生了很大变化 ： 喜欢的那个篮球场看台被改修成封闭的网球场看台 ， 图书馆前的那排长长的斜坡也被鲜花修饰了美丽 ，经常走的那些绿荫小道也变成落叶满地 ，就连烧仙草的味道都回不到从前 。
我不知道现在自己打下这些文字 ， 会被多少人唾弃 。 因为我不知道自己敲下这些文字的目的 。 可是真的 ， 我不是想打扰谁谁谁的生活 ， 只是想挽回朋友 。 被我不小心丢掉了的朋友 。
这两天被朋友问起 ， 是不是有心事 。 结果总是答非所问 。 自言自语着 ， 对不起那个对我那么好的人 。 有时候内疚时间长了 ， 便会自我安慰着说只是不想伤害更久 ， 自欺欺人的言语 。 总是对你呼呼的那个人 ， 对不起也谢谢 。 谢谢你的陪伴 ， 谢谢你的迁就 ， 谢谢你的宠爱 ， 谢谢你的好 。 对不起 ，我懂了 。 可是应该很晚了 。
如果现在过得很好 ， 对不起 ，打扰了 。 如果现在很幸福 ， 对不起 ， 打扰了 。
对不起 ， 真的打扰了 。 我的文字只是想诉说自己的心事 ， 若有若无 ，感情就是见光死 。 我不怕被人唾弃 ， 因为我承认自己是罪人 。
只是希望你现在过的好 。
好好过 。
安佐 。http://451849962.qzone.qq.com/
