某天 晴
早上很早就醒来了，因为根本就害怕睡着，一睡着就会做噩梦，有点无奈，醒来后，若有所失，在网络上搜寻她的踪迹，后来才想起来，她今天有二专的课，所以只有在晚上六七点才会看得到她，其实也算不上看得到，只是，可以见到她彩色的QQ头像，只是，可以看到她在校内上分享的东西，现在轮到我总是看着悲伤的文章，听着寂寞的歌了，差别在于，她为了别人，而我却为了她，差别在于，在她悲伤的分享下有我和别人给她的安慰和问候，那么我呢，什么都没有，大家只会觉得我在发神经，不高兴理我，然而，我只需要一个人的关心而已，可惜，她是吝啬的，她的心给了别人。。。。。。这段时间，她脸上的笑容变多了，而且有时候会笑到脸红，而我呢，呵呵，有些人一眼就看出来我变得憔悴了，也瘦了，真希望是我给了她这样的笑容啊，而现在的我，也只在她面前才笑的出来，虽然会心痛，可还是得笑，这又是何苦呢，我也应该为自己考虑一下呀，不论自己开不开心，总会想到她现在怎样，在做什么，以前只是想而已，现在，唯一可以想到的是，她和某人正幸福着，而我连饭店里的老鼠也比不上，因为老鼠还可以捡食客人们的残羹剩饭，而我却无法分享她的幸福，现在很忙，我手头上也有工作，而且还要好好念书，那么也就没办法一个人出去旅行散心，我该如何是好呢，要是今年暑假的班级出游，她带着自己的BF一起去我该怎么办呢。。。然后他们还会住一个房间吧。。。。。。。我倒是宁可自己一个人关在地下室里就好了，最起码什么都不必看到，什么都不必面对，可还是会想。。。。。。我往往就是这样，许多事即使知道了，也不愿意去相信，但还是会胡思乱想，于是拼命去求证，然后失落而归，最后欲哭无泪。。。。。。。我也想要幸福，我想和她在一起，她是我第一个喜欢上的人，我也希望是最后一个，但是现在，恐怕这么想也只会造就悲剧而已。。。我不知道自己什么时候才会不去想她，什么时候看见或者是听到她和TA在一起时才不会心痛，或许我永远都不会习惯这样的日子，但惟独只有忍耐。。。。。。。。。。
同一天 下午 13:37
什么地方都不想去，就是窝在家里，她在干什么呢，她是不是很开心呢，我已经无法成为她生命中的主角了，但仍然想陪伴在她身边，单纯地只为可以看见她，呵护她，在她需要帮助的时候第一个施以援手，只要她需要我，哪怕和她之间隔着一条银河，我也要游过去见她，可是这一切都是妄想而已，她出现在我面前的时候总假装看不见她，然而每当她转身离开时我都默默地看着她的背影。。。。。生怕遗漏了什么，然而现在只能看她的背影了，而且是越看越伤心，因为就感觉好像深深地被打败了一样，此刻我才体会到，何谓思念，何谓痛苦，我再也没有资格去嘲笑那些不断求爱的人，因为至少他们是勇敢的，然而我却如同风中的落叶一样，即使面对微风也束手无策。。。。。。。此刻才明白，我是那么的无知，只能叹曰——天地无用。。。。。。。。。。。
好吧，再帮她去刷刷校内主页，她说过要截5555的，虽然不知道为什么，但是想帮她完成心愿。。。。。。。。。哎呀呀，在那里又看到那个天天踩她校内的人了，只是我知道，TA肯定不是这个人，所以应该又是个失败者吧。。。。。这个我是知道的吧。。。。。我常常拒绝别人，现在总算来报应了，还没行动，就被毙了。。。。。。。。唉，想笑，也想哭，不知道改用什么表情来宣泄，然而，逃不了，也躲不了，想找个人说说话呀。。。。。。可是，我忘记了，我是孤独的，悲哀从来就只有自己来解决。。。。。。。。我肯定是坏人吧，要不然怎么那么倒霉呀。。。。肯定是！
同一天 下午 14:49
朋友约我去吃饭，因为是他的生日，所以明明不想去的，可还是不得不答应，希望到时候不会给他带来不快，发了一会儿呆，忽然思念如潮水般涌来，脑海里都是她的样子，原来思念真的是一种可怕的病啊，会不断地复发，我在孤独的路上走，却一直看不到没有尽头 ，一辈子有多少的来不及都赶不上这一次吧，发现已经失去最重要的东西，等到恍然大悟时却早已远去，为何我总是在犯错之后，才肯相信错的是自己，许多人说这就是人生，这样我才可以试著体会，试著忍住眼泪，有时候，还是躲不开应该有的情绪，我不会奢求世界停止转动，我也知道逃避一点都没有用，只是这段时间，尤其在夜里，还是会想起难忘的事情，我想这种痛恐怕久久不能痊愈吧
有时候，时常感觉你在耳后的呼吸，摘下眼镜，回过头看才发现是自己的错觉，不知不觉无声无息，原来你已经融入我的生活中，即使再努力也难以摆脱，到了这个时候，我还是一直在和自己过不去，我总是在抱怨事与愿违，却不愿意回头看看自己，想想自己到底做了多少蠢事，也许是上天给我一个试炼，让我以后更坚强，也更冷静吧。
只是这伤口需要花点时间去慢慢愈合，而你的存在在此刻就像是即将洒向伤口上的盐，不过，错在我自己，怨不得别人。
只是会想念过去的一切，那些人、事、物会离我远去，而我们终究也会远离，变成回忆，回想起来，也只有深沉的痛。有时候，我努力让自己相信一切都来得及，只可惜，那只是在梦里而已，而我的梦总是很短，醒来后，只有自己一个人的失落，我知道的，永远都得不到你的关心和在意的，现在虽然很想你，然而，只能在这里祝福你，希望你好，至于我，怎么样都无所谓了，只要你好就足够了，毕竟，这一切都是我自作自受，没有理由让你也和我分担悲伤，只是你的快乐和幸福，恐怕我是无法见证了，因为没有勇气不让自己落泪啊。。。。。。。死也不要让你看到我那种样子。。。。。。。。。。。
同一天 18:12
已经这个时间段了，差不多她也快要出现了吧。想她想她还是想她，真的很想她，心里感觉闷闷的，忽然想到，明天她应该是有一整天空闲时间的吧，真好，这样一直都很忙的她就可以休息一下了，不过，她很不喜欢这样吧，一定会出去约会的，唉~痛啊，痛死我了，真希望那个人是我呀。。。。。。。。。要么干脆让她拿把刀把我给剁了得了。。。。这样难受死我了，因为只要看得见她就感觉好安心。。。。。。。。反之，一刻见不到她，我就会做立不安。。。。。。。我该怎么办，真想告诉她我的心里话，可是不要，万一被拒绝（感觉这是肯定的，只是态度上差异了。。。。。）恐怕以后都不敢和她说话了。。。。。。。我该怎么办！我该怎么办！！！！！谁来救救我！！！！！！！！
同一天 18:33
终于终于终于，等到她校内上线了，不过QQ要么隐身？因为看不到。。。。。。然后又很快下线。。。。肯定在吃饭吧。。。。。唉~我有发神经了。。。。。为何不能淡定点呢？？？
果然！不一会儿，她校内又上线了，可以看到她的头像是彩色的，真高兴。。。。唉~真没想到，对于我而言，这也是一种奢侈，真羡慕那个TA呀，可以天天见到她，和她说话，照顾她。。。。。。我还是到一边去吧。。。。。。。反正她也懒得理我，记得以前有一次找她聊天，她前后加起来回了我10个字。。。。。。唉，我真不值钱，最后连拜拜都懒得对我讲，我真的让她那么厌恶吗。。。。。。唉，死掉算了。。。。。
同一天 19:38
她的室友加闺蜜发了这样一条状态：“原来无动于衷才是最大的惩罚~~~ ”，我又开始自作多情的认为，指的是我，瞬间又开始以为这一切都是假的，然而后来看到了她在下面开心的回复，我知道了。。。。。。我果然，果然还是不行，到现在都会瞎想，可能有些东西要我亲眼看到才会相信吧，然而，这对于我来讲就意味着必死还难受，我也不知道该怎么办，感到自己好无力，做什么都没有意义。不过我还是忍不住回复了她一下，感觉像是在抱怨，然而，她却没有搭理我，不是没空，而是不高兴吧，不知道此刻幸福的她在想些什么，真想知道啊。。。。。。
仍然是同一天 0:17
她在大概半个多小时之前下线了，听着Kiss Goodbye 却不知道是何滋味，我没有体验过爱的甜蜜，却要经历爱的伤痛，呵呵，有点不公平吧，感觉或许自己和她本来就不合适吧，也对现在想想，本来就没可能，女孩子嘛，本来就应该不会在她喜欢的人面前发花痴的，因为想在自己喜欢的人面前保持矜持吧，那么我算不算有幸看到她最真实的一面呢，或许吧，可是我宁可看不到才好，我会一直等的，等到我成为让她想依靠，永永远远展现真实一面的人，努力成为她愿意分享秘密的人，不论她变成什么样都不会嫌弃她的人，我知道的，自己不够好，我长得不帅，也不太会玩，更没什么钱，但我愿意试试看，因为，这次结束之后我不会有那么单纯的想法去喜欢一个人了，我不愿意那么简单就抛弃自己的这份纯真，想延续下去，真的喜欢她的话，或许应该比我现在表现得更大度一些，因为她的眼里没有我，所以我的方式、态度也该有所不同吧，只是不要去想有关于她的TA的事情就好了，对我而言，她还是那么好，而我也会努力为了她而改变自己的！！！
