同一天 18:32
开着QQ，脑残的隐身，然后更脑残的对她隐身可见，恐怕是自作多情吧，然而已经是一种改不了的习惯了，作孽啊，然后给了她一个单独的分组。。。。。最后看到她在听“我们没有在一起”，哦~我又发神经的自作多情加幻想，以为她和别人在一起是骗我的，可是，回过头来想想。。。。。肯定是我脑子有毛病！！！人家干嘛做这种事，我哪有这种机会！！！！！！不敢再看她的头像了，不然又要乱想了，还会浪费餐巾纸。。。。。。。。
仍旧是同一天 21:17
发现她QQ很早就下线了，但是校内却一直在线，我能想到的唯一理由就是她隐身了，然后对TA可见了，然后聊天就不受打扰了，呵呵，或许我这是庸人自扰吧，因为又开始毫无根据地胡思乱想了，然后她发了一条状态：“我要的梦从来不大..我要的一直不多..有你们一路宠着我.我已经很满足很满足很开心了~
。”对我而言，是五味杂陈，她很快乐，我的存在或者消失不会有任何影响，我只能说，我所有令我开心的猜想都是错的，而所有让我心痛的想法，往往都是对的，我到底是什么呢，我也不知道，我快变成行尸走肉了，是的，她集万千宠爱于一身，可是她以前总说大家都不关心她，但是现在却如此高兴，我唯一可以想到的是为了她的TA。。。。。。。那么我呢，难道从未给过她关心，从未给过她温柔，从未给过她帮助吗？呵呵，真可惜，显然不是没有，只是她没放在心上，她的快乐不是为了我，她的悲伤也从来与我无关，她的一切我恐怕连触碰的机会都没有。。。。我还傻傻地在她的状态下表示祝贺，呵呵，太愚蠢了我！做什么好人，当了那么多年的老好人却什么也没得到，这是为什么！！！是我太傻，对人太真，太不顾一切，而她给我的回复，也印证了我所有的悲伤猜想。。。。唯一值得高兴的是我还蛮细心的吧，她的一切我都可以翻译的出来，但有时候就是因为看得太清晰了，所以才痛，我宁可自己瞎掉才好，在她面前我永远是最脆弱的，也是最真的，也是最假的，因为在意她，不想打扰到她，因为世界里只有她，而正如我所说的，她现在已经拥有了一切。。。。而我却一无所有，唯独只有不尽的思念和伤痛，或许即使如此我也该知足吧,因为我原本就从未快乐过，现在只是维持原样罢了，我已经没有力气去想下去了。。。。。。我不认为她的他会为了她如此牵挂，如此用心，一听到QQ上线的声音不管有没有设置上线提醒都会看看是不是她，不论做什么只要同她有关就会格外用心，即使自己受伤也无所谓，唯独在意她的感受，她的一个眼神也足以让我为之思考半天，而现在什么都不必了，我再也不会为了那么一个人吃不下饭，睡不着觉，坐立不安，胡思乱想了，可是我还要时间养伤，因为两年的守候换来的是一个关系还算好的朋友，还要在她面前小心翼翼的生活，难道我要登上10年20年才能换来梦想成真？其实我也愿意的，只是。。。。。。。。她不会需要我的，等的话，即使愿意又如何？她肯定会嫌弃我这个便宜货的，到时候我恐怕要迎接第二个周期了，唉~我虽然未曾表白，但为了表达我对她的用心，我把除了表白以外的一切都做了，而那个他又为她做了什么呢，我想象不到，或许是再造之恩吧，呵呵~我苦涩的回忆啊，我还在苦苦坚持，我不想放弃，只想安静地喜欢着她，然后无视一切痛苦，努力努力再努力，即使没有用，即使失去最后的真心，我也想试一下，就让我任性一次吧！
还是同一天 23:40
享受到孤独的感觉，一点也不快乐，你下线了，好好睡吧，可我似乎变了样，空荡荡的，心房变好凉，是我不断在做梦，在犯错，却不知如何去逃脱，其实想做你的影子，永远跟在你身边，哪怕不能和你说话。
你不在我的身边，你世界黑夜到天亮，我躺在床上努力不去想你，但还是敌不过思念，是我不断在做梦我在犯错。
已经过了那么久，思念并没有减弱，我想你，我无法忘记我们的点点滴滴或许也只有点点滴滴，曾几何时你离开，我心中已慢慢变暗，虽然身处黑夜，但永远也无法安眠。
