或是命中注定，亦或是个美丽的意外。不管怎样，我们还是相遇了！如果相遇是一种错，我宁愿一错再错。偶然的相识那是一种缘份。我不明白为什么会爱上你，但爱的感觉谁又能阻止？
经历了以前那段叫我刻骨铭心的爱情，那个我苦苦经营的感情，付出全部之后，留下的仅仅是刻在心底的一道伤痕！我承认自己的懵懂无知，因为生活中太多的事情都会变成问题让我想不明白！虽然曾受过爱情的伤害，可还是相信了有颗真正值得自己去追逐的心！我只想在我开心的时候有人陪我一起开心，在我寂寞的时候，可以借我个肩膀，让我知道寂寞并不等于孤独，在我迷茫的时候，伸出手紧紧的握着，给我方向
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五一的时候为了和我男朋友分手，我回西安了，但是分手两个字怎么也没有从我口说出来，最后他到西安去找我了，最后又这样糊涂的回来了，回来都没有上班，他也没有上班，两个人就这样靠卡里的一千多维持着生活，钱一天一天的没有了，他就崔我去上班了，当时真的不知道做什么，房租也快要交了，赚钱最快的就是去KTV上班，就这样我选择了做这个，我是一个比较内向的女孩子，不怎么说话，也不会说一些虚伪的话去哄别人开心，一天就这样过着，每天面对那些客人都是强颜欢笑，但是我能有什么样的办法了，一次偶然的机会我遇见了“他”也许这就是所谓的缘分吧，还记得第一次和他见面的时候是在K7，当时的我很俗吧，我和一个很漂亮的女孩子站在一起，他叫我，我却不知道，我以为叫的是那女孩子，最后确认是我我才去的，根他在一起没怎么说话，反正男人都一个德行，他不说话我也没有说话，最后就随便的聊了几句，我也不知道怎么会跟他说我和我男朋友之间的事情，时间很快的就过去了，他就走了，第二次的时候是在K4又遇见了他，我是还没有认出来了，他就叫我了，我也没有理他，只听见他说了一句“我叫了，她不理我”就这样又和他在一起了，这次还是没有什么感觉，他把他QQ号给我了，但是我没有给他发过信息，因为我不喜欢这样，有一次上网碰见他了，他说了我几句，具体说的什么我忘了，就这样我才对他有了一种不一样的感觉吧，第三次的时候他才把他的电话号码给我，就这样我们之间更深了，
一
傻傻的盯着电脑，继续敲打着键盘，或许这已成为了一种习惯，炎热的季节，偶尔下着雨的天气，不断重复着的每天，无可逃避的岁月从指尖滑过，悄然走远。淡淡的看着有镜子里自己有些漠然的脸，原来这就是长大了。如果这就是长大了，我真的不要了，现在真的好怕，好怕，因为我快要爱上已个已婚男人，终于知道了现在的社会有多么的现实了，以前天真的以为自己是决不会喜欢一个有老婆的男人，现在呢？郁闷，在想些什么东西啊!有的时候还在怀疑自己，是真的爱他了吗？不是吧!只是因为时间的关系吧！但是有的时候还是控制不住的去想他，我承认现在是有点喜欢他，但是了我根他根本就是不可能的，我更不知道在他的眼里我是什么，如果说我不是和他在夜场认识的话，那他对我的感觉是不是不一样，我把和他发生的事情本来想埋在心里的但是最后我还是告诉了最好的朋友“沙沙”虽然他说了我几句，但是我心里还是开心的，也许在很多人看来这种女人很“贱”明知道别人有老婆还要这样，以前我自己也是这样想的，但是现在我觉得如果你真的喜欢上有个人的话不管他怎样即使知道他是有家庭，还是什么的你还愿意和他在一起，我想朋友们以后也会有我这种感觉，这并不是所谓的“贱”，
昨天他来了，但是很早就走了，有点难过了，喝了好多酒，因为我知道了在他心里我也许算不上什么吧，但是我理解他，当他关上车门走的时候，真的好想哭。
不想待在着个恐怖的城市里了，在这样生活下去我不知道会怎样，我也不想去宝山了“梦”在晚些吧！好好的做完八月份吧！也许离开是我现在最好的选择， 如果我变成回忆。退出了这场生命。是不是就可以不再悲伤。是不是就可以不再哭泣。是不是就可以割舍一切的舍不得。是不是就可以忘掉那一切。是不是就可以不再记起曾发生过的一切。如果可以。俄愿，退出这场生命. 懂了泪水，就懂了人生,不管别人是否知道什么,只想离开,让它成为别人刻意提起也记不起来的过去,逃离这一段幻想 ,逃离这一段伤悲,逃离这个陷阱。投入太多，伤害的终究是自己。发现自己是那种无法可怜的可悲。连自己都快瞧不起自己了，没有结局的投入，义无返顾的投入。如此的不管不顾，终究得到的是一身伤痕。以为自己已经忘记了，但自己却在无时无刻的关注着。站在寂寞安静的角落，静静的关注，付出没有丝毫的回报，也心甘情愿。断掉一切后路，离开那个错误的开始。错误的地方，错误的遇见。离开是非，远离尘嚣 .
二
几天都没有他的消息了 ，真的好想发个信息给他，但是又怕他不方便，等了好久都没有见他QQ亮过，等一个人真的好辛苦，最近他心情不好，不知道是因为什么，真的很想知道，但是他却像在我眼前消失了一样，怎么也找不到他，不开心的时候好想抽烟，虽然和他是不可能的，我还是愿意听他的话，就算是敷衍我的话我也愿意听，希望他能开心，早点登QQ，和我聊聊 ,
三
其实并不是我生活的那么悲观，只是现实让我变的很多感，也许在我的心里对着社会的残忍还无法接受吧，经历的也不少了，但是怎么也学不会不被寂寞包围，跟我男朋友在一起快两年了，从来没有花过他什么钱，连话费都没有让他交过，最近爸爸生病了，很急需钱，可是他什么都不能给我，哪怕是一百块他都没有，他说他也在想办法，他的办法就是等，而我自己面对这样的一个男人还放不了手，对他没有任何的感觉了，那对他的是什么了，害怕。还真的是我心软，我想应该是害怕，在这几天，发现自己整个人彻底的变了，变的自己都害怕了，自己想的很对，如果像这样的情况再次发生的话，面对他和别人的床，我会选择什么了，我想百分之两百是床，现在好恨“毛泽东”为什么他会让我变成这样，但是最恨的还是我男朋友，两年了一直很听他的话，给他买衣服。鞋子。付房租，生活费，甚至买烟的钱都是我在付，自己在他那里什么都没有得到过，想分手了，真的想，但是怎么也说不口，一定要等到自己很受伤，割第三次脉的时候吗？现在可以对自己恨一点吗？不过和他在一起的时候很开心，和他相处了一夜之后我就好羡慕他老婆，突然会有想结婚的念头，但是他始终都是不属于我的，我就算有在多的羡慕都是空想，也许自己以后能遇到有同样感觉的男人，但是我会得到他给我的幸福感觉吗？每次把自己的不幸都发泄在XF的身上，昨天偶然看到一句话“一个真正爱你的人，才会在乎你是不是处女”如果我能早点理解的话，现在是否不会像现在一样厌倦这社会不想好好的活下去，没有思想，没有灵魂，更不会为了钱去出卖自己，好想回到以前那单纯的时候，那时候只有快乐，不会想那么多，无忧无虑的生活，好想失忆，回到以前那单纯的样子。
四
记忆里、昨天的欢笑与沉痛、 再次听见 、 却不完整 世界上那么多的人、每个人每天都在制造故事 ,那些、数不清理还乱的事情、太多太多了.青春、 得过且过、 就足够 ,每天努力地活着,终的结局却告诉你这一切是多么的不值得,不知道自己整天 在想什么,知道以后的日子 应该怎么走下去,夜，又深勒 ，时间一步步流逝,却把我留在了原地,请问、这虚伪的世界、迩到底能给莪带来什么,伤心、痛苦还是难过、、、、、、都不是莪要的,我笑 笑德没心没肺,我哭 却怎么都流不出眼泪 ,无从宣泄的感觉,生活就像停不了的故事旋律,一边走着 一边伤害着,一边播映 一边回忆着, 我不慌 不哭 不闹 ,安静地如一尊雕塑,我问自己 ,到底失去了什么?,
五
其实我并不是失去了自己，只是自己一直都很没有主见而已，如果我是一个有主见的女孩子的话，我想我活的不会这样没有尊严，有太多的事情自己不是很懂，在我看来别人对我好，他就是个好人，但慢慢的发现在这个我觉得是好人的背后隐藏着更恐怖的事情，人就是那么的虚伪，有的人虚伪的连自己都欺骗，有的时候真的不知道自己想要什么，反正以后学会自己要有自己的主见。今天很高兴,因为克制了自己不喝酒不抽烟，答应过他以后不抽烟就一定要做到，不能言而无信，呵呵，
六
人生若梦，梦中有你的影子。思念好象一个彩卷，在每一副记忆的画面上定格。喜欢与你一起所有的感受，在不知不觉中就已陷入你编织好的情网。曾经想到过离开，可是却很难做到，静静的面对自己的时候，我知道自己无法象对待电脑游戏一样把你从记忆中删除，于是，我只好认定你注定是走入我生命中的人。看到你的心里有我，我就会有一种甜美，一种心动，一种力量，也为此满足而感动。至于其他的感受，我想会永远保留在记忆的一隅，留在以后回忆时慢慢翻看！那么，我又希望自己给你留下什么感觉呢？我想，留一点爱情，虽然我知道，爱情是一种奢侈的东西，好象那代表爱情的玫瑰，开放时，娇艳妖娆，却容易在很短的时间凋零。但我还是想看到玫瑰怒放的一刻。爱情，就只要一点。于是，想做一个使你充满激情的情人。我想，留一点友情，毕竟我知道，友情是最值得炫耀的财富，一生的情人没有人做得到，一世的知己没有人不想要。于是，想做一个可以信任你，愿意向你倾诉，同时又希望理解你，愿意解你烦忧的红颜知己。我是不是很贪心呢？记得你曾说过，你什么都不能够给我,我也知道，可是假如我要去做，我一定要做最好的，能够在你生命的轨迹上留下痕迹的。我知道，或许你的爱人给你的不是完全轻松的感受。面对她，更多的是责任。而我希望你在我这里，可以寻找到一种完全放松的感觉，除了激情，也有温情。好想有机会让你将头好好靠在我胸前静静的听我的心跳，再告诉你我理解你事业上苦拼的疲惫，应对各种周旋的的累倦，虽然我愿意为你付出深情，但决不愿拖累你的脚步。假如有一天你感觉到厌倦，那么，随时可以放开我的手，甚至不需给我任何理由。因为我了解自己已经作好准备，接受你带给我的一切，好的，或坏的。我心中的爱只为感觉而存在。
想你知道，此生有我，何尝不是一种幸运？那么，我还想给你留点什么呢？还想，调制一杯感情的鸡尾酒，一份默契，一份洒脱，一份关怀，再加一份暮年时仍值得回味的美好回忆！
七
当我还沉浸在喜悦之时，那些意想不到的，不愉快的事情却在我触手不及的地方热烈的上演着.... 当我知道了事情的始末以后，我愤怒了，我难过了，我悲哀......只怪自己太善良，太糊涂了漫长的人生就好像是一场戏一场没有剧本的戏。不知道自己在戏中扮演一个怎样的角色却一直尽心尽力地演着一场或许并不精彩的戏。也许年龄会因岁月而增长，也许内心会因经历而成熟，总听别人说自己处在这个社会这种环境要学会长大学会等待，学会争取，学会放弃，可为什么往往很多时候很多事情又会回到原来的起点!我给予别人的可能会是快乐的，但内心那份深深的失落，也只有自己才能够去体会往往自己想追寻的是一份简单的快乐，但最后所得到的却是什么呢？感觉...令人麻木的感觉，夜深了，人静了......深夜真的很可怕，让人失眠，寂寞和忧伤......如果忘掉一切可以重新开始我会无情的狠狠的抹掉记忆 我多么期望，可以永远拥有纯净的思想可是我知道，不能，忧郁锁住了快乐的门．只能继续，继续呼吸麻木的空气，直到窒息 这个花花绿绿的世界每一天都在不停的变来变去．有时候，真的感觉好累，好累．人生的路，要不停的走，跟着时代的脚步喧喧嚷嚷的城市街头永远是每个人陌生的面具究竟有多少人是真正快乐的，我不知道我想只有他们自己知道我知道，我不快乐，不知道为什么更多的时候是一个人，躲在属于自己的空间就那样一直安静的，安静的坐着，呆呆的什么也不用想． 一个人的生活并不是很枯燥乏味，
今天很伤心，我男朋友过生日，本来应该开心的但是怎么也开心不起来，一切结束后回到家，但是他心里只想另外一个女的，他叫我到君君家去，都四点多了，居然赶我出去，还口口声声的说我爱你，我心里只有你一个，什么啊!真的好想找个人诉说，不停的翻着手机号码，但是没有一个可以打的，
再一步 再走向前
只是一步。。。。。。却无法迈出。。。。
告诉自己。。。。。。就一步。。。。。。我就能摆脱。。。。。
我就能永远一个人。。。。。不再幻想着你来陪。。。。。。。
可。。。。。。我为什么迈不出。。。。。。为什么不能向前。。。。
我的太投入 却换来你的太残酷
这世界。。。。。。还有我的容身之地吗。。。。。。。
再一次思考。。。。我还能继续留下吗。。。。。。。我该离去吗。。。
是否我已经习惯了。。。。。。。
习惯这样。。。。一间房。。。。一个人。。。。。。
月已残
灯亦尽
黑夜如期降临
花
好象在这沉寂的夜里
失去香味
我转身
不让你看见我的眼泪
我想离去
却才发现
眼前是一高高的墙
我无法翻越
难道
这是注定的
不让我选择离开吗
风儿吹过。。。。。。告诉我。。。。。前方无路。。。。。。
渴望一个拥抱
渴望一种温暖
知道吗
一个人好孤独
让我好冷。。。。。好怕。。。。。。好累。。。。。。。
,让我就这样一个人
这样。。。。我就能静静的想。。。。。。
试着将你遗忘。。。。。从记忆里删除。。。。。。。
不再去傻傻地勾勒以前所谓的幸福。。。。。。。。
明白了一切后的我。。。。。只能这样。。。。。。。。。
你看不见我的眼泪。。。你看不见窗台早已枯萎的玫瑰。。。。。
它低着自己的头。。不再有爱情的香味。。。。。。
八
今天终于逃离了，搬走了，但是心里还是很恐慌，不知道为什么，他真的会那么卑鄙吗？今天把十字绣送给了他，他到我的新家去了，不知道为什么，自己很想看到他，但是又害怕，当他亲我的时候我有种拒绝的心理，真的是因为怕把感冒传染给他吗？连我自己也不怎么清楚，看了之后会郁闷吧！不开心吧，事实这样才写的啊 ，两点才下班，但是还是很迫不及待的想要看他写的东西，便到网吧去了，看着他写的"我们从一开始到现在的经过”虽然有点黄但是我很开心，感觉很幸福，真的，终于知道我在他心里应该是每天都存在着的，
九
今天七夕节，一个人过，都没有人送花给我，看着别人捧着花感觉好幸福哦，但是明天也有人根我一起，高兴，其实只要爱对了人，情人节每天都在过着，不要在乎那么多，不能做小气的女人
十
今天特别的开心，因为终于圆了我一个小梦想，就是游乐园很幼稚吧！很早就起床了，和他坐车到欢乐谷去了， 情绪一直都特激动，因为从来没有玩过 那些东西， 我们玩了好多项目了，刚开始是木马，摇摆伞，激流勇进，神奇草帽，北极探险，疯狂精灵，蓝月飞车，梦幻陀螺，急速风车，谷木游龙，异度空间，峡谷漂流，大摆捶，上海滩影院，虽然有好多东西我都不敢玩，但是真的很开心，天气特别的热，早知道就听他的话把包包带上，看到他流汗的时候真的好想替他擦汗，但是什么都没有带，哎！没有发挥好，想起来特郁闷,虽然有好多地方都青了，但是和他在一起真的好幸福，好开心，好快乐，从来都没有过这种感觉只有和他在一起才会有，但是，更多的是害怕，担心，所以我会很在意他，会有一点点的逃避他，从认识到现在他对我一直都很好，并且他的性格也很好，刚开始的时候只是单纯的喜欢而已，但是现在了发现真的快要爱上他了，不要说我还没有资格说爱一个人，我现在都已经18岁了，是一个成年人了，有了自己的目标，自己的思想，自己对待自己的那种权利，我也知道我跟他是不可能的，我还是想去好好的爱他，和他在一起用我最大的努力让他开心，让他得到更多的关心和安慰,不那么累，那么的烦恼,那么的苦闷,那么的有压力感，至少和我在一起是快乐的，他也喜欢我不是吗？我知道他是不会爱上我的，可是人都是很自私的，我怕自己“单纯”的喜欢会变质，会想要拥有他占有他，让他也爱上我，因为我发现越来越离不开这个男人对我的关心和所拥有的感觉，今天他问我为什么老是回避他，还说下次在九亭广场亲我，而我想都没有想就答应了，但是你知道吗？有时候回避你只是在犹豫，也许你是有你自己的分寸不会让以后变的一发不可收拾，而我呢只是不想让你以后 不理我的时候 让自己那么的伤心难过而已。最后还是想说声“谢谢你让我开心，快乐，”
十一
今天特别高兴，因为他居然为我心痛了，还说很在乎我，呵呵，
十二
有人说过，当你的眼泪忍不住就要流出來的時候，睁大眼睛，抬起头看着天，千万別眨眼，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰。 可是当我仰望天空时.我有会更多的泪流下来.
爱久了，成了一种习慣，痛久了，成了一道伤痕，恨久了，成了一种負担。
一个人在一生中，遇见一个真正懂得用心爱你或是遇见一個值得你用心去爱的人，是最幸福的。爱只是一瞬间的感觉，爱不是奇遇，只是，当我們在奇遇中有了爱，卻早已注定了分离，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的，也是上天注定的，这就是緣分。尽管可能不是相处得最好的,注定的不一定是好缘份.却是必须一起走下去的. 不知道该不该写下去，我只是想把和他在一起的情感都写出来，现在感觉自己爱上了这个男人，但是他有他的家庭了，我只是个第三者，一个只能在他背后的女人，听着他向他老婆撒谎的时候我不知道自己是什么滋味，感觉男人真的好虚伪，同时更为自己可怜，可怜爱上了一个不该爱的人，以前会说我是绝对不会影响他，破坏他的家庭，但是每当看到他和我在一起之后很急促忙着回家的时候，心里那种落寞感让我内心最黑暗的念头出现在我的脑海里，而他好像也在时刻提醒自己我，他是一个有家庭的人，我讨厌他这样的提醒，真的有时候好想见见那个女人，也许现在回头还来的及，但是要我怎么去放手呢，逃避他吗？我现在已经做不到了，我不知道以后会怎么样，现在剩下的只是心痛没有别的了
待续中
