傻傻的盯着电脑，继续敲打着键盘，或许这已成为了一种习惯，炎热的季节，偶尔下着雨的天气，不断重复着的每天，无可逃避的岁月从指尖滑过，悄然走远。淡淡的看着有镜子里自己有些漠然的脸，原来这就是长大了。如果这就是长大了，我真的不要了，现在真的好怕，好怕，因为我快要爱上已个已婚男人，终于知道了现在的社会有多么的现实了，以前天真的以为自己是决不会喜欢一个有老婆的男人，现在呢？郁闷，在想些什么东西啊!有的时候还在怀疑自己，是真的爱他了吗？不是吧!只是因为时间的关系吧！但是有的时候还是控制不住的去想他，我承认现在是有点喜欢他，但是了我根他根本就是不可能的，我更不知道在他的眼里我是什么，如果说我不是和他在夜场认识的话，那他对我的感觉是不是不一样，我把和他发生的事情本来想埋在心里的但是最后我还是告诉了最好的朋友“沙沙”虽然他说了我几句，但是我心里还是开心的，也许在很多人看来这种女人很“贱”明知道别人有老婆还要这样，以前我自己也是这样想的，但是现在我觉得如果你真的喜欢上有个人的话不管他怎样即使知道他是有家庭，还是什么的你还愿意和他在一起，我想朋友们以后也会有我这种感觉，这并不是所谓的“贱”，
昨天他来了，但是很早就走了，有点难过了，喝了好多酒，因为我知道了在他心里我也许算不上什么吧，但是我理解他，当他关上车门走的时候，真的好想哭。
不想待在着个恐怖的城市里了，在这样生活下去我不知道会怎样，我也不想去宝山了“梦”在晚些吧！好好的做完八月份吧！也许离开是我现在最好的选择， 如果我变成回忆。退出了这场生命。是不是就可以不再悲伤。是不是就可以不再哭泣。是不是就可以割舍一切的舍不得。是不是就可以忘掉那一切。是不是就可以不再记起曾发生过的一切。如果可以。俄愿，退出这场生命. 懂了泪水，就懂了人生,不管别人是否知道什么,只想离开,让它成为别人刻意提起也记不起来的过去,逃离这一段幻想 ,逃离这一段伤悲,逃离这个陷阱。投入太多，伤害的终究是自己。发现自己是那种无法可怜的可悲。连自己都快瞧不起自己了，没有结局的投入，义无返顾的投入。如此的不管不顾，终究得到的是一身伤痕。以为自己已经忘记了，但自己却在无时无刻的关注着。站在寂寞安静的角落，静静的关注，付出没有丝毫的回报，也心甘情愿。断掉一切后路，离开那个错误的开始。错误的地方，错误的遇见。离开是非，远离尘嚣
人生若梦，梦中有你的影子。思念好象一个彩卷，在每一副记忆的画面上定格。喜欢与你一起所有的感受，在不知不觉中就已陷入你编织好的情网。曾经想到过离开，可是却很难做到，静静的面对自己的时候，我知道自己无法象对待电脑游戏一样把你从记忆中删除，于是，我只好认定你注定是走入我生命中的人。看到你的心里有我，我就会有一种甜美，一种心动，一种力量，也为此满足而感动。至于其他的感受，我想会永远保留在记忆的一隅，留在以后回忆时慢慢翻看！那么，我又希望自己给你留下什么感觉呢？我想，留一点爱情，虽然我知道，爱情是一种奢侈的东西，好象那代表爱情的玫瑰，开放时，娇艳妖娆，却容易在很短的时间凋零。但我还是想看到玫瑰怒放的一刻。爱情，就只要一点。于是，想做一个使你充满激情的情人。我想，留一点友情，毕竟我知道，友情是最值得炫耀的财富，一生的情人没有人做得到，一世的知己没有人不想要。于是，想做一个可以信任你，愿意向你倾诉，同时又希望理解你，愿意解你烦忧的红颜知己。我是不是很贪心呢？记得你曾说过，你什么都不能够给我,我也知道，可是假如我要去做，我一定要做最好的，能够在你生命的轨迹上留下痕迹的。我知道，或许你的爱人给你的不是完全轻松的感受。面对她，更多的是责任。而我希望你在我这里，可以寻找到一种完全放松的感觉，除了激情，也有温情。好想有机会让你将头好好靠在我胸前静静的听我的心跳，再告诉你我理解你事业上苦拼的疲惫，应对各种周旋的的累倦，虽然我愿意为你付出深情，但决不愿拖累你的脚步。假如有一天你感觉到厌倦，那么，随时可以放开我的手，甚至不需给我任何理由。因为我了解自己已经作好准备，接受你带给我的一切，好的，或坏的。我心中的爱只为感觉而存在。
现在感觉自己爱上了这个男人，但是他有他的家庭了，我只是个第三者，一个只能在他背后的女人，听着他向他老婆撒谎的时候我不知道自己是什么滋味，感觉男人真的好虚伪，同时更为自己可怜，可怜爱上了一个不该爱的人，以前会说我是绝对不会影响他，破坏他的家庭，但是每当看到他和我在一起之后很急促忙着回家的时候，心里那种落寞感让我内心最黑暗的念头出现在我的脑海里，而他好像也在时刻提醒自己我，他是一个有家庭的人，我讨厌他这样的提醒，真的有时候好想见见那个女人，也许现在回头还来的及，但是要我怎么去放手呢，逃避他吗？我现在已经做不到了，我不知道以后会怎么样，现在剩下的只是心痛没有别的了
