假如爱有天意（二）

     2003年10月我高烧反复不退，反反复复不见好转，同事轮班陪我去医院吊瓶，还好工作单位帮我联系了家人，一个月我瘦了20斤，（那是我有生之年最瘦的一次）。在非典肆虐的时期我的高烧不退差点就被隔离了，还好我侥幸没得上，我得的是心病。在这我要感谢当时帮助我的人。在家养病的一个月我就像是得了选择性失忆症一样，我想不起来程的样貌，性格变沉默了许多。在家调养完毕，我心理却始终惦记着回乌鲁木齐，我觉得那里才应该是我梦想人生开始的地方。我走的那天，父亲气得胃痛不已，蹲在地上并无只言片语，只是无奈的看着我上车，我想说：爸爸，你对我的爱我懂得，只是我更愿意自己过自己的人生。      11月3号我又回到了乌鲁木齐，不知是我对他的恨意未消还是侥幸残存了一丝想能再见到他的渴望，我回到原来工作过的地方却也回不去了。并且得知他在我生病之时离开了这里，没有人知道他去了哪里。我也无心无力无目的的在这个我学习生活过两年的地方迷茫的漂泊着，我开始去了网吧，当时暗恋我的男同事好心给了我一个QQ号，也就是用到至今的QQ改变了我最后的生活轨迹，我在网上漫无目的的找人加人，2003年网恋盛行的年，那时流行见网友，我加了他，WZ，当时他资料显示比我小两岁，还远在黑龙江，我们就这么天南地北的竟然在网上相遇，当时也许是找不到情感失败发泄的倾诉对象，我就把他当作我的听众，一直一直说，当时我打字慢，他打字很快，他安慰我的耐心让我感觉好像找到了一个可以信任的朋友一样。我开始慢慢的喜欢上了去网吧找他聊天，那时我发现很怪，就是我只要去了网吧他基本都在线，而我因为要工作没有固定的上网时间，日子就这么有一搭没一搭的过着。04年1月我找了个餐厅当服务员，晚上常常看包厢看到一两点，那时的我工资300元，没有休息日，中午的3个半小时还不够我休息的时间根本没有机会出去找网吧上网。我们几乎有差不多2个多月没有在网上遇见，那时我想也许我再上线，就不会出现在他QQ里了。毕竟他说他只加他认识的人，何况我们离的实在是太远了。    4月份我在那个餐厅干不下去了，我和我同学找了个酒吧做服务员，每天上班的时间都在下午4四点到半夜2点或者更晚打烊，那时即使不管住，我们依然能养活自己，当然没少问家里要补贴。再加上在酒吧偶尔打扫卫生的时候能捡到钱，我在那时起便自租了一个小屋，开始了我独住的生活。我工作的旁边就是网吧，每天在上班之前我都会去，当我再次上线的时候竟然发现我还在他QQ里时，那种欣喜是可想而知的。就在这时他在网上表白要我做他的女友，我受怕了情伤，很是无所谓的想，或许答应他也没什么，最少他对我构不成什么伤害，我又怎么会相信这种虚拟的恋情呢，如果大家都只是玩笑或者也只是玩玩，那我就陪他玩玩好了。他当时笑说，你来牡丹江找我来吧，我说你娶我，我就去。他说你来我就娶。我说要么你拿着结婚证过来找我，要么把结婚证邮寄过来我就去。当时的我们多少都是抱着玩的心理，谁又会当真。与此同时，我在网上还遇到一个同样在乌鲁木齐却和我相隔一个区的男人LF，他和我一样处在失恋的痛苦里无法自拔，他的女友曾经是个模特，后来被他捉奸在床，竟然是和他的好友。我们互诉遭遇，感叹这个世界不公，为什么重情的人都不会有好下场。终于我们见面了，毕竟一城相见还算便利。他请我上网吃饭，第一次见面之后印象都比较好，当时我唯一的联系工具除了QQ还有个精英三代传呼机，他在我QQ上留言要我做他女友，我说我要考虑，不知道那时的他是怎么想的，在我的QQ上总是很主动的对我示好，并且在我的传呼机上留言也都是甜言蜜语，受过一次伤的我矜持了再矜持，后来还是同意了，那时的我偶尔也会有种愧疚感，我现在是怎样，徘徊在两个网络情人之间，到底哪个才是真的我亦不得而知。终于我在心底做出了选择，原因很简单，触手可及的恋人总比单相思无把握的爱来的更真实一些吧，可是上天总归造物弄人，在我终于发现对LF有了好感之后，他约我去他的住地竟然想占有我，我当时又恨又气，选择了分手，跑出屋子在开发区的大街上除了路灯和鬼就只剩下我这个绝望的女孩。我想原来一个男人不会无缘无故的对你好，这才是他们的最终目的，就这样，看似荒诞的网恋并没有让我彻底断绝网络，却让我越陷越深。。。      当时的我总算把对程的感情放下一些，没想到又被LF伤了。这个时候我发现与WZ的聊天越发有默契，情感天平在悄悄的倾斜，以至于 到后来连我自己都说不清楚是什么时候爱上的这个男人。WZ比我小两岁，我当时也对姐弟恋持不看好不信任的态度，所以我在心底暗暗的想就算是爱上了，我也不会和他发展到线下，因为我没有把握。于是我和他有了第一个我提出来的约定：（我们之间以后不管谁先找到了男女朋友，或者结婚了，都不要丢掉彼此，让我们做一辈子的网络情人，红颜知己，不破坏对方的生活当时一辈子要记住彼此。）因为我们无法在现实相遇相知相爱，那么就在网络在心底给予一份纯粹的感情，这样或许就能保护好自己不受伤，因为和一个不爱的人结婚便是生活，把一个爱人放在心底便是爱情。我后来工作也换了，不知道应该做什么，没有学历，没有方向。最终从酒吧转行去KTV做了DJ，翻译过来说就是KTV包房的服务员，在KTV上班的日子工资没有小费高，上班没有餐厅苦，只是打扫包房和给客人点歌上酒就月赚七八百元，在那时的我觉得还能够有网费日子已经非常不错，也许在一个人没钱生存没有技能的时候找到一份饿不死的工作尚可，而对当时的我来说，找到一个能吃饱饭还能有余钱上网的工作实属相当不易。就这样日子在晃晃悠悠中到了04年6月，那时我虽然够支付自己的生活，但是也没存下钱。有一天忽然看见WZ网上留言让我给他打300块钱，说是借钱急用，当时的我虽然也很急，手头只有5、60块的我不知道怎么办，我和同事中相处的朋友也没借来钱，朋友说没有那么多钱借给我，而且即使是有也不同意我打钱给一个素未谋面的男生，说了一些WZ有可能是在网上骗钱骗色的男生，我衡量再三告诉了他我现在的经济状况，他当时便没有坚持我汇钱，但是态度明显就冷了许多。为此我时常在心底纠结，如果当时他真的有困难，哪怕邮寄100块也算是一种心意，不帮他，他会如何看待我。没有经济保障的我以为这件事羞愤难当，本来很容易满足的我想了很多，如果永远只挣这点钱没有存款没有办法帮助家里，无助绝望的时候看见KTV里的公主每天很轻松的挣钱，无非就是喝酒唱歌月入几千，而后萌生了改行的想法，当时一面被情感道德压迫一面被物质生活吸引，终于在我征得朋友们的意见后，换了个新环境改行了。。