一月
这是我的世界隐约着存在你身影。可你已决定彻底的把我驱赶。我发给你一条信息，世俗何苦为难红线两牵。你回我说，我看到了。一语道出了我们之间阻碍重重。我相亲了，不冷不热，一个星期后，男的知难而退。
你告诉我，你也去相亲了。我哭了，你骂我，为什么到现在你还学不会坚强。
你是了解我的，你对我而言，是多么的重要，是朋友，是恋人，你扮演着太多的角色，让我依赖着你，信任你，可你却在我想把自己完全托付与你时，安然抽身了。
我却没有丝毫责怪你，你哭着抱怨我，为什么你不早点告诉我，现在都太迟了，来不及了。我哭着回答，为什么你都不告诉我。我们两个一起面对。太倔强的两个人，等着对方先开口，彼此就错过了，来不及了，真的来不及了。
我依旧每天发你消息，告诉你，我想你了，告诉你，我哭了，告诉你，我过的不开心。告诉你，我等你，告诉你，你的身边还有我，告诉你，我们曾走到的所有.
二月
这是我的世界依旧能感觉到你还在身边。你从不曾回我消息，直到有一天晚上，我说，我好不了了。你回我，别再乱想了，有缘分自会相见。我说，怕的不是没有缘分，而是有缘分而被我们错过。朋友问我，我说，只是没有了他的电话，不能再见到他，其他都很以前一样，我感觉他没有离开过我。
我又去相亲了，挺聊的来的，却走不到彼此的心。他的故事很复杂，订过婚，登了记，女的怀了孩子，后来吹了，孩子也流了。
看了场电影，电影院里，我在寻找你的身影，数着第几排第几个位置，我们曾一起坐过。在他身上，我在寻找你们的相同点，答案是你是你，他是他。牵了手，可想到朋友曾说过，我们两个走在一起，就是很恩爱。接了吻，发现你们的差距太大，上个床，才知道，这么多年我一直不知道，我习惯的不是床，而是身边的那个人。
那几个星期，下了很大的雪，我依旧发消息告诉你，路滑，开车小心。某个深夜，我发了一条，对不起。从那时起，我承认自己不是好人，我想起你说，世界上本没有好人，只是坏的程度不同而已。
我和他只是因为太寂寞，散了。朋友告诉我，我现在离你越来越远。
三月
你已经彻底消息在我的世界里。没有任何的踪迹。我会忍不住去你的空间，看看我们曾一起的照片你删除了没有，每次发现没有被删除，我都会开心。
圣诞节那晚，我又去骚扰你，终于，你接起了电话。可你告诉我，你喝醉了。然后就挂了。我一直打你电话，你在开车，我问你，有女朋友了，你说没有。你说，我决定了的事情任何人不会改变。我哭着冲你喊，为什么，为什么。你在电话另一头冲我喊道，我也想知道为什么，为什么，为什么，你告诉我为什么。后来，电话再也打不通，我发信息给你，让你以后少喝酒，开车一定要小心。
我终于觉得我是错的，我是多么的任性，多么的霸道，从不把你对我说的话，放在心上。想到你对我说，我真的坚持不下去了，我太累了。我以为自己曾经都是对的，原来我是如此的不可理喻。可再也回不去了。
我继续相亲，第一眼就觉得没戏，想走人，可还是坐着和他交谈。原来都不是彼此的菜，却还要装客气。
我告诉朋友，和你在一起两年多来，我不曾觉得自己错过，原来我是真的错的离谱。朋友笑我，现在知道错了，太迟了。
四月
我每天都再回忆里渡过。想起刚分开那会，阿姨说，你表现的很好。我笑着说，当然，还要想不开为他去死吗。然后走掉，我就是这样，在所有人面前，我都会装坚强，装无所谓，可面对你，我会被你牵着过马路，排队，提物件，永远都是你做的，你不许我那么做。在你眼中，我是一个笨小孩，吃饭挑食，会迷路，说话很笨，我就是这样被你宠着。
二零一一年的第一天，我问你，我来见你，你见我最后一次。你不曾答复。我无数次的告诉过你，我希望你过得好，比任何人都好，以前是，现在是，以后也是。我也相信你会变的很好。
我告诉你，我在学着坚强，我假装的很好。
而我却在抱怨，就差那么一点点，我们就可以订婚，也许我们真的可以订婚。我怪妈妈，当初为什么要反对。想到当初，哭的是多么的无助，抱着妈妈哭了起来。时间错过了，缘分也错过了
五月
我依旧在等待，依旧告诉你，我等你，我等你，我等死你。
你朋友问我，现在好点了吗。我说，等你找到了另一半，我再找，我需要时间。我让他转告你，酒后别开车，真的太危险。他说，都有感觉，为什么不坐下来好好谈谈。我没有回答。流下了眼泪。你的名字，就像魔咒一样，会让我不由自主的流泪。
在新年的第一时间，我依旧告诉你，我希望你过得好，比任何人多好，以前是，现在是，以后也是。你没有任何回复。
可依旧告诉朋友，感觉你还在我身边。
我很想你。
我告诉你，我要去纹身，印上你的名字。
我越来越喜欢你的名字，很好听，越来越好听。我依旧会在某个不经意间，给你发短信，你一直没有回复。我也渐渐习惯。
还记得大学期间，你的那张图书证吗，我依旧保留着。还记得我们第一次坐火车，我依旧保留着车票，因为你说，号码很好。还有电影票，我常常看着上面的时间发呆。
我不曾想过仍掉，因为我不恨你。
你给过我太多的东西。我依旧保留着。
我期待着是有一天，让你重新看到这些，想重新的把自己介绍给你，海的最低处在哪里，你回答我，是海底。那么海的最高处就是海面了，你回答，是的。
六月
我不得不承认，我们分开已经将近半年。我很不愿意承认，我觉得你还是在的。
终于喝醉了，我忍了很久没给你消息，我打了你电话，你没接，我哭了，我告诉你，我要结婚了，你祝福我。你终于回我消息，要结婚的话我真心祝福你。我哭的一塌糊涂，我说，我没有要结婚，是喝多了，不好意思打扰你了。我不需要你祝福，很假很假，我也不会祝福你，真的很假。一觉醒来，我终于下了决心，把你QQ彻底拉黑。
我告诉朋友，我想明白了，我真的放开了。
我会去走我们曾一起走过的每条马路，我会停不住的怀念，你会骂我傻，等什么红灯，都没车，快走。想吃这么多，我看你吃的下。这个不可以吃，上火，不许你吃。你不可以老吃这个，对身体没好处，不许吃。不许跟她联系，她这样对你还联系。你的眼中，我是如此孩子气。
我在无数次说要祝福你，我要放手，可依旧在反悔，你给了我一个很长很久的梦，我回不到现实，我迷路了，走不出梦境，一直在跌跌碰碰。
七月
当我看到她在你空间里留言，我快要哭出来了，可我拼命的忍着，因为这里是办公室，我怎么可以哭，怎么可以让大家看到我卸下所有的伪装。你删除了我们的照片，她说，不许瞪眼，你说好的。觉得你们会聊的来的。
你朋友说，好像是有女朋友了，好像是相亲认识的。
我再一次发给你消息，听说你好像有女朋友了，我祝福你，你们会好的。你依旧没有回答。
我不敢再用我们的小号上QQ，我怕忍不住去你的空间，看到你们的恩爱。
我不敢再去打扰你。
我告诉自己，我要找男朋友，我要找男朋友。
可忘记你，太难。
不是不爱了才放手，而是太爱，却没有能力在一起。不得不放手。
我曾说过，我不能给你的，希望以后她会给你，我不能帮助你的，我希望她可以帮助你。
我没有办法忘记你哭着说，我好累
你说，下辈子一定要找到我，一定要一起。
你说，你结婚会叫我吗。
可这些，似乎你现在都已经忘记了。你的生活，我不能再去打扰。
我多么希望，你的身边，如果是我，会是怎么样。
八月
我写了这些文字。就像写这些文字，从开始到现在我都在哭。
想牵着你的手，一起看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道，直到永远。
这是我们认识的第一年，海的最低点告诉我的。
在分开后两年，我们又一次相聚，你告诉所有人，这个人将会是我以后的老婆，我不是说说的，不是开玩笑的，是真的。
前几天做梦，梦到你还有你妈妈，你妈妈同意我们一起，我梦到我很开心的牵着你的手，我见到你和你妈妈来到我家了。
记得你妈妈问我，会开车吗。我说不会。
我立马报考驾驶证，以前是一直拖着不肯去，可就是这句话，让我马上决定这么做。
我想表现好的一面，我一直在努力，可是我们的想法原来没有交集点。
你为我付出了很多，可最后你退却了。我真的很累。这是你最后的放手。
而我呢，一直在犹豫，一直在三心两意，可在最后，我却不顾一切，去争取，你却不在我身后。
或许是我醒得太迟，又或许是你放手太早，我一直不明白，到底是谁错了，为什么错了，为什么会这样，怎么会走到这种地步。
我的家人不满意时，我在努力，
你家人不同意时，你也在努力。
可最后，真的就是我太迟发现吗。
我好想你，可回不去了。
缘分，没了
