一年转眼即逝。记得365天以前我正在游荡在逃课、旷课之间。每天都是睡睡睡，然后走走走。无聊至极，甚至只能躲在网吧听着轻音乐或悠扬的歌才能让自己的心稍微缓和那么一点。想的总是那么简单的一些事和一些人，那个时候的“业余”生活太丰富了。丰富到一句话能去想一天。一个人到时候就看看小说，朋友多的时候就一起出去走走，谈谈天，扯扯蛋，喝喝酒，大家都知道那个时候是学习最紧张的时期。可是学不下去的感觉不用我解释 大家都明白的，那么的烦躁的季节没良心的说我有点乐在其中。一周的时间包包宿什么的就过去了。或者像天易说的那样追求的是快感而不是快乐吧。不管怎么样还是有一点怀念的。
现在呢觉得自己该忙一下了，由着性子的日子真的该有个休止符了，最重要的是由着我的性子走下去就是进报废品收购站了。因为我是那么的不积极不向上不爱学习。而且更重要的是除了能让自己忙一点我不知道自己该干什么该想什么。在自己给自己的棋局中挣扎着，害怕那么忙 忙到连休息的时间都没有；那就闲闲吧，可是真的闲下来的时候那个感觉是痛不欲生啊，那是一种没的忙真可怕的感觉，在睡觉与忙碌之间的一段空白和空虚。然后想起来的都是连自己都厌倦的过往，那个时候才感觉到原来我不是一般的磨叽，纠结的脑细胞会有什么样的后果？变成脑瘫还是脑残？或者连神经都呆滞了吧。
近来好多时候觉得我在母亲和弟弟的夹缝中生活着。弟弟一味的为我好，妈妈一味的为我好，太多的事我就是在这个为我好的中间，哪一边我都舍不得去伤害，可是她们不了解我了，也许有好多的时候也不理解我了，我们心的距离在每一次想拉近的时候却更远了。家对我的意义太重要了，尤其是他走了以后，那么多的对不起我都没有机会去说，我狠内疚，或者我也在补偿，拼命的想去补偿那个我永远都没办法填补的憾缺。人总是在成长，不管是不是愿意承认，逃不掉的，就像我现在没办法像十几岁时那样 坐在小院子里的海棠树下认真的吃着海棠，然后等着爸爸开车带我和弟弟出去玩一样，树不是那树、果子不是那果子，最重要的是心不是那个时候的心了，不再是一个饱满的海棠果就能满足的年纪了，褪却了年幼和纯真，尤其是经历了这些以后，那样的生活已经注定成为了一种奢望。我觉得我每一分钟都在掂量“家”这个字的分量。我害怕了，第一次的感觉到了对生命的恐惧。仿佛是一转身一辈子的事一样，也许就是这样敏感的情绪，也是我们都在想着只要彼此更好所以不知道要怎么去表达了。
太多的时候感觉那么无力。就像被抽干的皮囊。高中羡慕大学 大学怀念高中的日子在我是生活中实现了 妥妥的出现了。只不过这里灌输的是我那些不为人知的感伤罢了。
好多时候无休止的挣扎在心里涟漪不断我想我快疯掉了，不是忙的，不是累的， 是自己对自己的不了解和虐待。常常这样的劝解自己;一个女孩我要适可而止的嘛。本来就不淑女再搞的跟男人婆似的真不愁会做剩女了。不要太忙了 不要太累了 不要那么苛刻的走了。
我觉得生活该有个平衡点的，所以一直 都在寻找那么可以让我有个平衡的支点。不能让这样的挣扎和犹豫还有不安等等一系列的情绪那么慷慨的影响我。不然以后或者即将接下来的事我都没办法做好。我要不断的调整自己的心态和思维方式。调整一切该调整的情绪。然后大步大步的走下去，哪怕会有一些倔强。哪怕会有艰难。
