前几天在我们学校看见一对情侣，从面对着我到变成一堆背影消失在转角、简单的牵着手，有那么一点羡慕。好像在童话里才存在的场景，我狠喜欢。突然想起了高考前的那段浮躁的日子，我们一小帮儿总爱逃课到操场的台阶上闲聊。有那么一Qun单纯的小女生，16、7岁的样子。和几个男孩子在的操场上打闹。有点羞涩、有点做作、有点淑女又有点泼辣…我好像看到了几年前的自己，那样一个单纯似水的年纪。突然那么想去谈一场不分手的恋爱，可那注定是一种想而已。似乎也幻想着有一场板拉图式的爱情吧！流年似水，留不住的是纯真和岁月，挡不住的是成熟，是这样么？
那样的一个午后最让我心有所处的是一个和奶奶一起捡垃圾的小男孩。5岁左右，从那边的篮球架下，又到后操场，我悄悄的走过去，想看看他都捡了什么，其实那时候我心里狠难过，直到现在想起那一幕我的心都不能平静。看着那个小孩儿捡了一个烟盒兴奋的和奶奶叫喊着…我和她们一起向操场里侧走着，突然想起小鹤扔的长6烟盒…我找到那个烟盒连同不远处另一Qun人身边的烟盒一起拿到了小男孩的面前。看着他那身脏兮兮的衣服，看着他那回儿画的小脸儿，那么高兴的接过烟盒走了，一边走一边回头看我，小孩子的心竟那么容易就满足了，那么懂事的一个孩子，恋恋不舍的和自己的奶奶走了，一蹦一跳的，学校的热闹让他不愿离开，可是奶奶的呵责他不敢违背，走了……看着她们远去，想着他满足的眼神我觉得自己那么无能为力……
好多的时候我都在想，自己要的究竟想要怎样的安排自己的时间，怎样的安排自己的生活。像现在这样吗？不是说现在的日子好不好、但不是我想要的。大起大落的情让我无奈，或者兴奋至极，仿佛每一寸空气都是生机，都是开心的理由，可是笑着笑着眼泪就要掉下来了结果又抑郁成结，甚至连活下去的理由都要去认真搜索…仿佛任何事对我都已经失去了诱惑……
看着小情侣我那么向往，其实我只是想做个可以有个肩膀让依靠的小女人、也许那样平静安逸是生活注定与我无关，也许是我的任务太多、不允许我选择那么简单的方式、似乎我都已经和忙碌绑定了……想起那个孩子，我又会想如果我以后有了小孩，我要给她怎么的生活？也让他为了生计而奔波吗？还是让他养尊处优到20岁还不知道小麦和水稻就是面粉和大米的原生态？越大了越发觉得那些看似狠微小的简单的对生活的构思是个只适合在童话里成长的情节。
看着无奈的现在，那些我不喜欢的竞争成为不得不的理由~~这样的社会让我爱并厌恶着。命运，那么纠结、那么不可理喻的两个字。对以后的生活，我只想用我最大的热情爱上现在的一切，可以选择我的路，选择多一些自我的发展空间，把以“生存”为存在的生活方式转化成“生活”，哪怕那个时候我已经是一个孤独的 落寞的老女人,哪怕那个时候我已经不需要在意自己的存在方式是生活还是生存，哪怕那个时候…我还会想起这个冬天…不过那个时候我一定学会了逆来顺受！总会有那么一天对什么都淡了，可以淡然坦心的接受一切，没有绝对、没有永远、没有是非、但是会是永恒。
所谓的爱情，终究躲不过被世俗碾碎成灰的结局，最终成为红尘俗世中一个莫大的谎言；所谓的生活，终究要用高昂的青春换取，最终成为自然循环的证明生老彦衰；所谓的一切都在和命运做这周旋，要善待自己，善待这份只有一次的本钱。挣命的时候别忘记享受生命……
