不散的筵席

    ┌于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年，时间的无涯荒野中，没有早一步，没有晚一步，刚好赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“唉，你也在这里吗？”┘
    
    一
     出生原来是为了赴一场筵席。
    没有主人，却也都不是宾客。我捧着剔透的水晶托盘，小心的穿梭，而又左顾右盼。别人都说我的准备里找不到他们可心的味道，而我自己也不能接受他们五光十色却不禁细味的筵。
    我于是慌乱的奔跑，企图逃离。终于在几乎力竭时，又回到原地，心力交瘁，远远地，见有人站在那里，他，惟有他，手捧一片诺大的荷叶，在熙来攘往之中，兀自清新。
    “里面有水哦？”我最后的力气与勇气。
    他沉静而平和的眼神里，有似笑非笑的温情，“原来你看到了水。”不是问“你看到水了吗？”或是“你认为里面有水？”，而是一种赞赏的口吻“原来你看到了水”。
    然后，他把荷叶送过来，并没有问我是否口渴，我也并没有说我是真的需要。他缓缓地托起叶片，我轻轻的扬起头，一股清凉顺着舌尖，直沁心肺。
    那是什么呢？别人说什么都没有啊！可是我说，我对他说，谢谢你的鲜榨荷叶汁。
    是你看见了荷叶之中的流水，他说。然后，低下头，靠近我的水晶托盘：“也谢谢你的新鲜空气。”这时候，我想我们一定看到了相同的景象：我眼中有他，也在他闪亮的眸子中看见映出的自己；此时，他也一心一意地凝视着我，想必定会在我眼中找到微笑的自己。
    我们分离两地。
    我们在一起。
    
    二
     一直可以说到很小的时候，那时就梦想着执著地去爱什么人，只是很幼稚又可爱地对于爱的理解狭隘，只知道爱情、爱恋，甚至想所未想为了那样的一个人要怎样在生活中载浮载沉。
    在几岁大小仍在小学里的时候，四年级我的班级里转学来了一个大眼睛的男孩子，坐在我的旁边。
    我不会忘记的，他长得很秀气却有点狂妄。他足球踢得很好，而且似乎很内行地每次都取下手表（没有球员在比赛场上带手表吧），交给我保管；他还有一套非常专业的摄影器材，没错，那被我称为“炮筒”的长长的镜头，他一边举起，一边说：“这是我的武器。”
     然后又说：“可是我不会打你的。”
     这样没有多久，就有人在他的小笔记本上找到了我的名字和一颗心。少年不识真爱滋味，只能把事情想得无比简单，以为长相守只凭考单纯的愿望维持，而太现实只是对“爱”的亵渎。于是朦朦胧胧，恍恍惚惚的一对小“有情人”，碰了面变得很羞涩，而欲言又止。
     直到毕业时分，我才意识，这一别，相见遥遥，而我们的日子，竟在彼此心安的沉默中度过。
     我也一直以为临别依依，我会汹涌地哭，然而那一天，却只有天空微微啜泣。走在小雨之中，我也特别的酝酿了情绪，却在这适合悲伤的天气里，没有一滴泪。
    就这样，他说了“永远不会忘记我”以后便消失了，我们真的再没相见过。有时在街上看见大眼睛的男孩子，就会想到他和他嫌我总说个不停的温和的埋怨。这不是一场爱情，却是从那以后，我学着从往事中明了自己，明了爱的课题，终于真正去爱。
    三
    晃着晃着，晃到十三、四岁了。我经历了长长的一段时间，去忘记以前的班级和朋友，溶如初中新的环境。于是，终于有了一段不长的，却是时至今日惟一无忧无虑的日子。然而，我不能预料之后那一段长长的煎熬，那本不是一个十几岁的孩子应该承受的压力与无奈，但是，我也只有固执地一个人全部扛起——谁人分担呢？本应在这个时候与我并肩的竟正是带给我痛苦的，两个人。如今，我却不能理直气壮的说，她们就是背叛者。因为，我的责任感和无法避免的虚荣心，也让我在一定程度上背弃了我们共同的追求，无法逃避——我十四岁的生日聚会，说好了要一起庆祝的日子，却成了我们情断意绝的祭。
    我说，一切都会过去。然而没有鼓励与慰济的坚强是太辛苦的事，会失控。记得曾亲眼看到马路上看到，倒在血泊之中的被汽车轧过的扭曲的人体，竟然有解脱的念头。
    我需要安定的信赖——哪怕并不确切明了我的细微心思与感触，然而温厚从容，全盘接受，那么我所有的热烈奔放或冷淡麻木，也会逐日敛息。可是我又错了，脾气与秉性的格格不入，让我们只有相伴而了无相知，甚至最后情谊也忽略、淡化。
    那么就只有等了。一定会有那一、两个人，可以长久相随，哪怕静静对坐时，只用稀少的字眼，也可交换安全感和那些肯定的、持续到最后的语言。
    甚至成为我喜悦与忧伤的共同源头。
    四
    我们会一直向前走。
    托着荷叶的他和捧着水晶托盘的我。茫茫中总有人停下脚步，张望，欣赏也好，诧异也罢，甚至也有与我或他结伴而行的，然而只是曲终人散时终要挥别的过客。尽管他们拥有热烈的接纳和依依的送别，却惟有空气与水，是不散的筵席。