情路艰辛

人在快乐的时候，只有快乐一种感受，在难过的时候却有许多种感受，我无法抱一抱自己，上午9点38分，我的情绪打败了一切理智，我在人群里哭泣。地点省立医院超声7诊室门口，这一刻确实像个神经病。 心结是我一个人的心结，没有困住任何人，我可以担心可以怕吗？我想要守护自己的爱人，我不被理解，仅因为如此就差点失去我的爱情，人和人不同，朋友和朋友不同，只是我时常看到伤疤想起刺痛我的结。 宝宝，没有朋友不行，没有朋友的朋友也不行，唯独没有我的时候你没有犹豫，事后哪怕一句宽心的话都没有，我也在字字行间里寻找一点点给我的爱，你不要我讲感受，如果爱一个人那么容易，拥有一个人那么容易，放在心里一个人那么容易，快乐是人人都可以给的那么容易，我何必纠缠你，我不知道被你讨厌，我不知道说好话哄你，还是我不知道不在乎任何异性，不管不问，你以前说我克制，你说真的爱是控制不了的，对啊，我克制不了，但我克制不了有什么用？换来失去？换来吵架？换来被丢下？换来自找的？想一想我呢？我只有你呀，只有你，谁不是拼了命的抓住自己的亲人，谁不是面对失去的时候像个神经病一样。 我不能想象失去的痛苦，我不知道高冷有自己的主见会让人不讨厌，还是我不知道大家玩玩不计较不吵架会表面开心，我把这么愚笨的自己带到你面前，把一个不会假装没有谎话的我带到你面前，在生气的头上被骂，宝宝，你有一分一秒一丝一毫就这件事本身站在我的立场想过吗？可以不可以骂完了以后说，这个人真不能删，你试着相信我们，相信自己，你跟他不同，坏的事情不会在发生了，可不可以跟我这么说呢？而不是像现在这样，让我也如此讨厌自己。快七个月在阳光里获得的温柔和被爱，快乐和自信，我们是不是一样的难过？对不起跟着我的这副皮囊，太痛苦了，可以放声的哭出来了，中午在家，11点56分，不想失去放在心里的亲人， 不知道什么时候能等到那句，过去了，我们不哭了，来抱抱你吧。这个时候的痛苦还可以告诉你吗？会不会有用？会不会说自找的，会不会说该不该骂？会不会像姥姥一样就再也等不到了，梦里都没有，可我们是活着的人啊，有错可以改，记录没有可以再积累，如果失去了呢？就算是活着也都没有了啊，王焕然。不爱就不会吵架，不爱就不会有这么多问题，现在好了，不只是你恶心讨厌我，我也如此了。我的情路前方是悬崖还是一路坦途，是黑暗漩涡还是鲜花似锦，睡醒就知道了，睡不着就多吃药。你问我图我什么？我连说图你爱我都没有底气。图我自己无赖吧，但无赖也许都没用了。（嗯嗯，这是没通电话之前写的，那就留下吧） 此刻要是21点25分，想起来一天没吃饭，随便找了一点吃的，一个鸡蛋，还是觉得挺糟糕的，是我自己挺糟糕的，爱欲很难控制，我们以后会好好相爱，轻松一点的相处，我又吵又闹又吃醋又敏感，在你身边就想要更多的疼爱，马上就要过聚少离多的日子了，是有些焦虑和不满足的，可不在你身边的时候也想让你多惦记我一点，所以才会想跟你聊天，说话，想有你消息，想跟你分享，也想让你跟我分享，我好知道我们互相都在想念，必须要感受也需要表达，我的宝宝，在青岛长的四五斤，回来三天全部掉没了，都变成眼泪哭出来了，今晚终于终于可以睡个好觉了，晚安，我的宝宝，也祝你的宝宝今晚好眠。