最近也不知道是怎么了，总是很容易生气，心里面闷得慌，开始审视现在的生活，讨厌最近这样的生活状态，好像欠缺着某些东西，又多了某些东西，常常暗暗的问自己，我的人生，怎么就被挥霍成现在这个样子了，大学----半途而废，工作----毫无眉目，感情----面对现在的他，有时候连自己都不清楚，是不是真的可以托付一生，迷茫的未来，我该拿什么去拯救你．．．．．．
２３岁，这段特别的岁月，让我体会到了从未有过的伤痛，也因为有了这样一段经历，才让我看清楚现实，那些曾经以为永恒不变的感情，那些曾经以为绝对不会欺骗你的人，随着时间的流逝已悄然改变，只是自己还住在那个自以为安乐的＂窝＂里，幻想着美好的未来，直到物是人非，才渐渐懂得，这个世界上，没有什么东西会永恒不变，没有什么人会舍不得你伤心，会真正的心疼你．．．
回头看看那段路，连自己都不知道是怎么走过来的，为了不让家人﹑朋友担心，每天忍着伤痛，强颜欢笑，然后假装很自信的告诉他们，＂失去我，是他不懂得珍惜，我一定会遇到一个真正爱我的人，一定会幸福．＂然而，自己却很清楚他在我心目中的分量，要放下一段八年的感情，是一件多么不容易的事．当他再次告诉我，＂以后一定会好好爱我，不再让我受到委屈．＂说真的，听到这样的话，我还是会心动，还是会相信，朋友们都劝我要好好考虑这段感情，破镜重圆，再怎么都会有一条缝，如果再走到一起，以后我会过的很累．其实这些道理谁都懂，但是站在感情面前，又有几个人可以做到理智，我相信他还是爱我的，我也相信只要彼此努力，那些伤痛一定会慢慢淡去，于是，我不顾一切的回到他身边，但接下来的生活，并非自己所想的那么如意，他还是很忙，还是会忙到很晚才回家，当夜幕降临，当一个人面对空荡荡的房间，当寂静的夜吞噬我的心，痛便袭上心头，往日的点点滴滴历历在目，挥散不去，他现在在做什么呢？和她会不会藕断丝连？我开始担心，开始怀疑，开始不那么相信，开始趁他不注意翻看他手机，其实，我真的很讨厌这样的自己，为什么要变得这么敏感，可就是管不住那颗焦虑的心，也许，有些东西丢了就很难再找回来，就像对他的那份信任，一但被毁掉了，真的很难再拾起．．．
一晃，离那段路已５个多月了，即便是过去了那么久，有时候想起来，心还是会隐隐作痛，每当看到他手机上那些反反复复发来的短信，看到被他删掉的通讯记录，我就感到很揪心．他告诉我，之所以删掉，只是不希望我看到过后乱想，不想我生气，可是亲爱的，就因为你做的太小心，我才会怀疑啊，如果真的像你说的那样，只是朋友，那又有什么是不能让我看到的呢？如果你真的不想我生气，就请你不要再轻易的对我说谎了好吗？也请你好好的处理你那些关系，不要再让那些无谓的因素，破坏我们之间该有的信任，也许是因为我太爱你，也或许是自己太自私，我也希望可以再像以前那样相信你，什么都不用去担心，只知道傻傻的相信你，可是现在，我会担心，会害怕再一次面对那样的伤痛，我已经承受不起。
我常常告诉你，如果你感到累了，如果你觉得有更适合你的女人，就告诉我，不要只是因为那份责任牵绊到你，而选择继续和我在一起，感情真的不需要将就，更不需要怜悯，要不然会弄得大家都不开心。你说，你很讨厌我这个样子，假装坚强，可是我不坚强又能怎么样？说真的，谁不希望可以跟自己心爱的人牵手一辈子，相爱一辈子，但如果你要的幸福，我已经给不起，我会放手，让你去追求你想要的生活，也许，这些话听起来很老套，但是喜欢一个人，不就是希望看到他快乐，幸福吗？我承认我没有那么伟大，我的爱没那么无私，我也希望我爱的那个人可以全心全意的爱我，当我生病的时候可以在我身边嘘寒问暖，当我不高兴的时候可以给予我慰藉，当我孤单寂寞的时候可以陪我聊天，不管我说的话题有多么的无聊都能够给予我回应，我知道你忙，知道你不可能把更多的心思放在这段感情上，更何况我们都已经过了那段亲亲我我，花田月下的浪漫时光，所以很多时候，就算我再无聊，我都会忍住不打扰你，但并不是说我不需要你陪，是不是在你忙完过后，应该想到有一个人在期待着你的关心，也许有些心情你永远没办法体会，有些等待你也永远都体会不到．．．．．
