我痛了，无处可说

又是一个下雨天，时间已经不在重要，绝想，从接触你开始到现在，经历了多少，忘却了多少。无处可说，唯有你一直没有变。因为我知道这里有太多的离人，有太多的悲伤，只有你不会笑我痴，不会嫌我自作多情。在我心里你是一片无边无际的黑暗，我可以任意肆虐，大声喊，无论什么样的姿势，谁都看不到，包括我自己。绝想—绝念，不想。 每个人都希望经历一场真正的爱情，我以为一个两个三个过后，我以为有了足够的经历，就会真正学会去喜欢去爱一个人。可是每次我都错了，我的爱情并不会走到很远很远。尽管你们都离开我，可是我没有怪过谁，更不会恨，就算亲眼看到你离开了我马上便依偎在下一个男生怀里，就算那个男的还是我的同学，我没怪谁。尽管每次聚会我还是会看到你们亲密的样子。只是想起了曾经是谁说要和我长久，是谁又是在激情过后淡了感觉。我不敢想起，努力的找理由安慰自己，因为本来就是一个人又回到了一个人。我不要后悔，不后悔曾经爱过任何一个人。唯独为了你，背弃了一个人，她昨天才和我在一起。而我今天却和你在一起，我真的好狠心。那时候我在想自己什么也没有了，我知道自己是一个骗子。 大学了，我不敢去想过去的一切，来到了一个没有同学的学校，也许我会孤独，孤独整整4年，也可能是一生，我也不想要过去那个感情骗子的罪名。我错了，我有过深深的自责，如果我还有机会我再也不要离开你。如今我终于知道你曾经是多么委屈。过去几年了，我可以淡了许多，可是我还是放不下对你的那份愧疚，就像发生在昨天。我清楚的知道自己变了，我不再善良。曾经我会问一个陌生人为什么难过，我会帮助一片破碎的叶子不会变得更碎，我会感叹天气这么冷会不会有人在外面无家可归，我会把自己的零钱全处给了乞丐，尽管你们告诉我他们是骗子。而现在也不会，我找了好久曾经的自己，尽管一个人，尽管痛无处可说，可是我自己感觉的快乐的，那时候我真的可以不在意周围其他人的看法，做我自己的事情。记得那时候老师不喜欢我，同学欺负我，嘲笑我，我最信任的同桌也欺骗我，我不想拆穿任何人，因为我在意你们的自尊心。我只是可有可无，我家不富裕，我长得不帅，我成绩好有什么用，我上的最好的初中，最好的高中，可是没有最好的大学，有什么用，还是无处可说，还是什么都的我自己承受。痛过了，就会好点，我每次告诉自己，痛的多了，以后就会淡了。我以为我做个傻子，多吃点亏，就会好过点，呵呵，真是可笑，关键时刻，我需要你们的时候，你们在哪里，你们全都忘了，在你们看起来微不足道的东西，你知道我费了多大劲吗。我在背后为你们承受，为什么，人啊，你们能不能对我信守承偌一回，我把我我说的每一句话都当是发誓的，我说过的话，就算在难做，也不会反悔。我这样的做人原则，有错吗？你们借钱行我借给你，该还不还无所谓，我把你们当朋友，你知道吗，之后我还要和同学借钱，因为我知道你们不还，我不在意。尽管我知道你们个个家里都比我家有钱，你们爱乱花，谁不是呢，我他么不会花钱么，所有的事都我来做。我艹你妈，天我艹你妈，好人总是没好报，我想要的是那么自然。我只想你们平时能单纯的问问我过得好不好，可是没有，我还得想傻子一样装着。这个世界的自私，欺骗，利益，永远不会消失。 高中我复读了，我忘了三年，终于想起以前不会马上变得失落。大学的宿舍没有限制，我喝酒，吐了再喝，我只想简简单单，不要发生任何事，我不怕肉体上怎样疼痛，唯独怕心伤的痛。大学一年了，我浑浑噩噩，什么没学到，成绩不好，但是还算平静，不开心的时候去去网吧，喝喝酒，尽管那时候一喝就醉。夜晚这个人在远处没人的地方走一走，去草坪上闭着眼睛听各种各样的声音，一个人走，我完全不知道周围是什么，什么人走过，什么事发生，因为我不会有认识的人，只有几个从不出门的室友，我不用担心遇到熟人，这就是我想要的吧。参加了舞蹈社，并不是因为喜欢，我希望自己不成为一块会动的木头，毕竟我好像有过理想，只是我遗忘了，所有的一切都市为了找回它，我曾经失去的信念，我只记得它，而他已经走了。很难找回。然后就这样我认识了你，你生病了，我想去给你买药，你不想下楼，我想给你去买饭，不为什么，因为你是一个敢说敢做的人，因为忘了上次的痛，所以敢去喜欢你，我可想为你做很多，我也做不了许多，我还要奋斗，因为我现在什么都没，我的一切都市父母的，他们50岁了，为我做的太多太多了，我不愿再麻烦他们，不想所有的事都让父母替我做，不想拿这父母用汗换来的钱整天给我吃饱睡足玩好，我给不了你一个不同的每天，你没有杯子，我不能马上给你买，你说冷，我买不了暖水袋给你，你过生日，应该是我为你过，然而我只是借钱给你买了个蛋糕，我甚至买不起生日礼物给你，你手机经常没电，我想送你电宝宝，因为之前那个都是和别人借的，也想有时间我们一起到外面远的地方玩，我没有告诉家人我的嘴巴病又复发了，因为已经复发好多次了。上次的手术费花的我所有的钱，我想好了去兼职，这几周下午都有课天不能去，我还想着送你跳舞，陪你上自习，我犹豫了。没有太多的实物给你，我做的只能是陪在你身边，我什么都不带，只带了我自己，我能用的仅是我身上有的，不管多冷，我会握着你的手，不管多重，我会帮你拎着你所有的东西，可以忍受你所有的脾气，但是受不了你的不在意和无所谓，也许你从小就是对什么东西都市可有可无，你有你的个性，你永远不会对我低下头，可以随意做你想做的，随意改掉对我来说很重要的东西，就像是要失去你的感觉，我可以惯着你，你可以不开心，可以对我发脾气，可以不理我，可以和别的男生哭诉，可是这次你用我们的感情作为代价，就像有一天我也会生气，如果我们有机会穿情侣装，我把它丢了，你会怎么想，这就是你发脾气的赌马。我可以低下头哄你无数次，只因为我知道你是珍惜这份感情的，而你现在却是这样对待。我也会生气，但是这和喜欢你并没有关系，两个人在一起本来就会吵架，而你什么都不肯说，你生气就可以什么都无所谓，这只是个虚拟的聊天软件，可我们不也是从这里认识的吗。我并不是没有脾气我在家里也是娇生惯养，爸爸曾经和我说在女人面前不要低三下四。你知道我家是什么样的么，父母隔几天就吵架，家是我弟弟的，我从小就被告诉以后我只能靠自己，我只能静静的出去然后在回去。我想对自己爱的人好惯着她没什么不对，有时候骗你也是不想你担心。和你在一起了我问心无愧，没做过对不起你的事，也真真切切在意这份感情。我唯一想要的就是感觉你在乎我，这一次我不会哄你了，在一起快两个月了，我们对彼此不了解，你说这是你的第一次，你可以有好多次爱的机会，有很多对你更好的人，还是希望你不要冲动。也许是我想错了，其他在一起的恋人，不像我一样，无论他的女朋友无论怎么说怎么做都会包容。你有那么多闺蜜那么多知己，我在大学只有一个朋友，一个不和我谈钱不谈利益的人。我痛了，不想说，也无处可说，前几天心情不好，是因为那天和你说话你都不怎么想理我，也许你有什么事，也许因为我又哪里不对，可是你从来不和我说。和你在一起很开心，是我3年来最开心的事，喜欢了你，并不是因为要找个对象才去喜欢。而是很自然，很单纯，认识了，喜欢了。这一次，你自己想是你错还是我错，自己选择，要不要和我在一起