缘只因你（下）

    (10)
    第二天,我给她打了电话,想见她.
    房子乱七八糟的.
    一夜之间她的脸色苍白了许多.
    曾经是那个令我眷恋着的可爱的脸孔.
    
    我问她将来怎么办?
    她说,她可以休学一年.
    我问,你家里人给嘛.
    她说,我不会让他们知道的.
    不回去?
    不回去,就在这里.
    谁照顾你和孩子?
    ...
    她不再象以前一样固执地回答说我自己能够照顾自己.就像一只受伤的小兔.
    
    我蹲下身子,笨手笨脚地开始收拾房间.
    突然,听到了她的眼泪滴在地板上的声音,时间就好象凝固了般.
    一滴滴地...
    
    她扑了过来,我紧紧地抱住了她.
    两个人疯狂地亲吻着.
    我开始不顾一切的,被欲望冲晕了头,没有了学习,没有了父母,没有了论理道德...
    双手颤抖地拉开她的外衣,在她柔软的胸部上抚摸着,亲吻着.
    ......
    
    终于,一切恢复了应有的平静.
    我粗粗地喘着气.
    差点没铸成大错,她的本能和理智把我推开了.
    
    晚上,她破例让我住下来了,在客厅里.
    心里只有一个念头,在她最需要帮助的时候,我不会离开她.
    
    做不成男女朋友的,最终很可能连普通朋友都做不成,我理解这句话.
    如果,我只是把她当做普通朋友来看待的话,我不至于有这么多的痛楚.或许,我给予她的还会更多.又如果,我只是今天才遇见她的,也不至于如此.
    可是我始终没有,这种想法在心里一现即逝.
    因为上天安排了我们走在了一起.
    我相信缘,只因你.
    
    (11)
    曾经很喜欢宿舍里吵闹的气氛.几部电脑都把音响开着,人在大声地谈笑着.
    记得暑假一个人留宿的时候,便对寂寞产生了恐惧,大白天都要把日光灯开着,希望藉此驱散死静的空气.
    可是现在不了.反而一有空就想一个人好好地静静.
    我发现自己开始对声音敏感了.睡觉的时候只要有一点细微的声响就能烦我整整一晚.
    
    有时自己会因为某一件事而开怀大笑,可是过后又自责起来.觉得自己不应该如此,没有理由,我不想让自己笑.
    
    她开始休学了.
    一个星期以来,和她见面的机会不多也不少,我在尝试着收拾自己的心情.
    也在尝试着让她习惯我.
    因为我发现,她有时会怕我,在远处见了便会偷偷地躲开.
    
    我不知道应该怎么描述自己和她之间的感情.
    她说过,分开彼此或许都会好过点.
    可是,我连尝试不去想她的勇气都没有.
    心里没有了她,就好象会无头苍蝇般的,到处乱转,做什么事都会突然莫名地停顿.
    我也不敢去看电影,不敢去听歌,因为总会联想起她.
    可是,说我爱她,心里每每又隐隐地作痛.
    
    我给她打了个电话,想和她一起吃饭.
    她如约来了.
    还是在我们第一次见面的地方,不同的是,这是她唯一一餐在这里吃而没有田螺的晚饭.
    我知道,她不想让我伤心.
    我要了瓶酒,她说不喝.
    
    我把酒一杯杯地灌下去.
    #,我...
    唔?
    我是说...其实,有种螺是比田螺更好吃的...
    她笑了,笑出了声.
    我费了好大的口舌才把石螺和田螺有什么区别说清楚.
    其实,我也不知道自己是否说清楚了.
    
    小时候.家里穷.
    弟弟还小,嘴特馋.
    家的对面有一条浅浅的河,河里没有淤泥,更多的是黑亮的石头,石头上面,粘了好多黑黑的尖尖的螺,便叫石螺.
    姐弟笨,不会捉鱼,只好摸河里的石螺,从中午到傍晚,总会提满满的一袋回来,便成为家里最美的一餐肉食.吃不完的,便养在池里.
    直到有一天,弟弟因为贪吃,石螺的热气让他病倒在床上,姐姐便偷偷地把石螺全洒回了河里.不懂事的弟弟醒来后和姐姐吵了有生以来的第一次架......
    
    春节,别留在广州了,好吗?我突然跟她说.
    我不想回去.
    到我家里过.
    她盯着我,缓缓地点了点头.
    
    分手后,我哭了,我只对自己说,只是因为姐...
    
    (12)
    我开始照顾她的饮食起居.
    
    日子一天一天地过去,她的肚子也一天比一天见得长大.
    在避开伤处的前提下,我可以跟她开任何的玩笑,气她,逗她...
    记得有一个"定义":男朋友就是把你气得要哭然后又想尽办法逗你笑的人.
    而她脸上的笑容也逐渐替代了幽愁.
    
    临近寒假的日子不久了,也就是说,快过年了.
    我开始担心,当初对她所许下的诺言,无论如何,这个春节我会陪她一起过.
    因为怕家里人...更多的是怕亲戚,邻居...
    毕竟,开明的父母或多或少都能尊重我的意见.可是其他人呢?
    在广东特别是农村,对外省的女孩或多或少都有着令我所不能接受的评价,就是"下贱"(说这句话的时候我比谁都心痛,原谅我)...
    特别是我们都还"小",而她还挺着个肚子!
    我已经尽量使自己避免去想这个问题,可是不能.
    我可以解释,只要说,她是我的同学(意思就是她是中大的学生),就可能感少许多的误会(她是大学生,并不是"那种人"),可是,我能对每个人都这么说吗?
    思绪很乱,可是我一点都没有向她透露.
    
    在给家里的电话时,母亲说,如果是外省的女孩,她会很难"适应",因为她不会说普通话.我只回答了一句,我一定要娶外省的!!口气很坚决,她只是笑笑.
    ..............
    
    (13)
    她要我买毛线,说是没事干,想给孩子织件衣服.
    我不知道她喜欢什么样的,买了一堆回来.
    第一次织毛衣,她笨手笨脚的,织了拆,拆了织.却总是要么多了针要么中间漏成了洞.就这么一个多星期.
    
    我找了好多书,有关孕妇的.
    怎么样的站姿对孕妇最好,饮食该注意些什么,我都一一清楚.
    她不在意,只是说喜欢封面上的BB.
    
    因为不方便,她有好多事都要我照顾.宿舍里便多了我的电话.
    第一句总是"是我呀".然后是甜甜的笑.
    不知不觉习惯了,以致自己好喜欢,傻傻的.
    终于,她对我说了,搬出来住...
    我笑笑,轻轻地刮了刮她的鼻子.
    却发现,再也不能拥抱着她了...
    
    她总是很坚强的样子,什么事都不认输,这和她的盈弱的外表很不协调.
    每次见面,总是我先忍不住,说,我爱你.她总是笑笑.轻轻地应了.
    我已经好满足,因为她从来没有对他说过.我相信她不曾骗我,由始至今.
    
    (14)
    我为她做了个网站.站名是好爱好爱你.上面放满了她的照片.这个网站一直只有我和她知道.
    新的个人主页,我特意为她加了个栏目,我想,我将会失去好一些网友的.
    她很高兴,说这是她有生以来收到的最好的礼物.
    那天晚上,是我有生以来最开心的一个晚上.
    
    日子过得好平静.
    记得,曾经好喜欢轰轰烈烈的爱情,生死离别,海枯石烂.可是自从她走进了我的生活,便没有勇气,只希望能和她,一起,白头.
    
    那是一个风和日丽的下午.出奇的暖和.
    打开门,眼前一片狼籍.
    我的心跳开始加速.##不在!出去了还是...我不能想象,心里已经乱成了一团麻.
    象是被打劫了般,除了家具,##的东西全被拿走了.我的眼泪在哗哗地流着,我不敢去想这究竟意味着什么.
    床上,一条暗红夹黄的,只差了结尾的围巾,静静地躺着.
    
    这叫毛衣?
    毛衣太难织了,不织了.
    那...
    织围巾罗.
    嘻嘻...织给谁的?不会是BB吧?
    反正不是给你的.
    
    广州的鬼天气,冬天了还这么热.
    唉...
    怎么了?
    希望过两天天气会变冷,嘻嘻...
    哦~~~~是不是要送我围巾呀?呵呵...
    我自己戴,不可以呀?
    放心,我会戴得,就算闷得浑身是汗.
    
    没想到我可以织得这么好看,嘻嘻...
    哦?不舍得送给我了.
    说不定哦,如果织得好的话.还有,这象女孩的款丫,不适合你的了.
    免强了,呵呵...
    
    脑袋在哄哄地乱想.几天前的情境,一滴滴地在我的脑海中闪过.
    我不知自己是否活着,是否拥有生命,是这梦??????
    快支持不住了,天旋地转.
    躺下吧...躺下吧...
    
    (15)
    醒来已经深夜了.
    好冷,浑身无力,轻轻地,触动了手指头,连坐起来的力气都没有.
    
    我的眼睛空空地,感觉不到黑暗.
    好静呀.
    整个世界仿佛都睡了般...睡了...
    洗手间里,水笼头的水滴一滴一滴地滴在脸盆上.回荡着声响.
    嘀...嘀...嘀...
    滴进我的心里,剌碎了...
    一片片...
    
    轻飘飘的,感觉不到重量,象在空中飘着.
    不知目的地,不知路有多长,漫无边际的.
    我,就一个人,好孤独,好无助.什么东西都见不着.
    夜,好漫长呀...
    
    我又晕睡了过去.
    
    第二天一早.
    头发晕,我得了重感冒.
    试着打她的手机.一直打不通,她关了.
    这天哭了好多次,止不住的,我也任它了.前面的誓言早已忘得一干二净.
    
    打开电脑,我不知道自己该做什么.
    乱敲着.
    
    突然call机响了.
    "对不起,我的不辞而别.我回家了,别担心我,也别来找我."
    我不知道她家里的地址,包括电话.一切都没希望了.
    这段本不该发生的缘,结束了吧?
    是呀,该结束了.
    
    让我们荡起双桨 小船儿推开波浪
    海面倒映着美丽的白塔 四周环绕着绿树红墙
    小船儿轻轻飘荡在水中 迎面吹来凉爽的风
    
    电脑里放的,这首儿歌,是姐姐表演那天唱的,那天,是她最开心的一天,也是这辈子.
    
    (16)
    或许,上天早就注定了我们今生不能在一起.
    已经是她离开的第三个日子.我好象什么都感受不到,麻木了般.上网,抽机,看碟.恢复了以前的生活.
    我没有抽烟,没有酗酒,除了偶尔出去走走,一切都恢复了以往的平静.
    
    或许,到底,我对她的爱有多深,连我自己都不知道.
    或许,爱她,只是过眼云烟.她说过,我只是个花心罗卜.
    
    分手并不像想像中的那么可怕.
    我想,我会很快就好起来的.时间可以冲淡一切,包括我对她的爱.
    
    我开始经常做噩梦.噩梦把我压得连气都透不过来.醒来仿佛世界便不再属于自己.
    做什么事,总是莫名奇妙地被打断了.脑子一片空白.发呆.
    有时好模糊,只有一个概念,概念里只有她的名字,却忆不起她的容貌.
    
    我猜测她离开的原因,后来事实表明我是对的.
    我还从教务处查到了她家的地址和电话,可能是一切都来得太容易了,我没有去珍惜.更或许,我不会再去爱她了,因为我确实找不到再爱她的理由,或者说是勇气.
    
    就像令狐冲,悲剧过后他还是选择跟任盈盈走在了一起.
    又或许,我是错的,因为这个世上没有任盈盈,起码我没有找到过.可是,我没有时间去考虑了,我宁愿用这些时间来发呆.
    发呆的感觉很好,时间会过得快些,痛苦便也少了.
    
    (17)
    我错了.
    当在电话她哭着对我说,我们的孩子没有了.
    我们的孩子,没有了.
    
    没有丝毫的喜悦,当初我所想的事变成了现实.我却哭了.
    学会了控制自己的情绪,我变得坚强了,她却脆弱了,老天一直在捉弄着我们.
    她的声音都沙哑了.
    
    她爸爸把她带回去以后,便坚决要她把孩子拿掉,结果,她要死要活的还是免强让她爸妥协了,可是,前辈子欠的,上天一定要让这不幸的人儿雪上加霜.当医生告诉她不得不拿掉孩子时,她绝望了...
    
    我们聊了整整13个小时,一直到她心情平静以后,我说,我要去找她.她说,不要了,你来了我会更伤心的,我不要爱了.是呀,爱把我都剌得这么痛,何况是她?或许,这是两件事,我和她,她和他.可是,连我自己都不知该怎么回答,或者,我的决定会让我所有认识或不认识的人都恨我,我的朋友,亲人,还有她,包括我自己.但是,我还是这么做了,应了声哦,注意着点身体.然后,轻轻地,把电话挂了.
    
    我还爱你么?是的,我会爱你,爱你好多辈子,只是,我不知道,怎么样的爱,才不会让你受到伤害.
    于是,你让我选择了离开.
    所有的,所谓爱情专家,都TMD见鬼去吧!你们永远不会懂的,永远都不会!
    
    (18)
    我搬回了宿舍住.
    曾经写满了我们彼此之间的爱恋,曾经我想保存一辈子的笔记本在火焰中化为了灰烬.
    
    喜欢背着书包,在逸仙道上数着步子走,青翠的宽草坪总能给我些许安详和海阔天空的感觉.
    坐在永芳堂的台阶上,暖暖的阳光洒下,广场下几个嘻戏的孩童.风吹过,也感觉不到寒冷,尽管这是个冬天.
    
    三个多星期来,我都把时间花在学习上.
    日子过得好漫长...
    忙,便有了充实感,有了充实感,便可以不做梦.
    
    好久没有打开过163电子邮箱,里面塞满了信,很多是广告,我打开一封,网速好慢,看的心思也没了,看完了寄信人地址,便选了清空.
    
    两个星期后,我在白兰遇见一位女孩子,我对自己说,她很漂亮.
    没人知道,即使知道了也没人能够明白我所想的.
    回宿舍后,我大声跟舍友们宣布,我喜欢上了一个女孩.
    
    (19)
    有些事是上天注定了的,我想放弃了,错过了,他却偏偏又要我看到.
    163的信全都转到了中大邮箱,上面,一封曾经被我删了却一直都不知道的信.
    
    我有过不幸的婚姻,我不想女儿也像我一样,孤独大半辈子...
    
    我做梦也想不到,她妈妈会发现我给她做的主页,昵称是她的小名,密码是生日,她猜到了.
    她是通过主页上的email地址给我写信的,在十多天前.
    
    原来,这一个多月来,她一直有上我们的主页.
    email上有她的地址,不是我在学校查到的那个,是她妈妈家的.她爸妈虽然一直没有离婚却分居了.
    我明白她妈妈想说的.
    
    原来誓言对爱常常是不管用的,我好矛盾.
    决定了的,就别再回头吧.
    站在楼顶上,楼下的草和树仿佛让我感觉跳下去是没有痛疼般的.
    你会飞翔,相信自己,你会飞翔...
    可是我一直没有勇气.
    
    故事是美丽的,或许,结局却是悲伤的.
    让我再一次选择,爱与不爱.没有正确的答案.
    可是,我清楚,如果我选择了离开她,我会后悔一辈子的.这种感觉压抑了好久,终于,让我受不了了.
    爱,就像熊熊燃烧的火焰,而我,偏偏却是那只飞蛾.
    
    下雨了,天气骤冷,这才像个冬天,感觉却好暖,肩上那条我一直不忍舍弃的围巾,还等着结尾.
    
    [全文完]