上帝说：人一生下来就变成两个人，两个人满世界的寻找着，就是为了寻找那个当初生下的自己。有的人找到了，所以他们很幸福，一生相随；有的人找错了，错过了，所以他们还在不停的找；有的人在寻找的路上死去了，所以另一个寻找的人将注定孤独今生。
最近一段时间我睡得很好，我似乎快要进入一种冬眠的状态了，我变得不想动连吃东西都懒得吃，我的情绪随着季节的变化而变化。打开熟悉的网页，我的思绪一下子回到了以前，已重复过好几百遍了的回忆。再次变得那么清晰，不知道你们有没有那种很喜欢的人或者很重要的事，它藏在你心里的角落里。那种刻骨铭心，椎心刺骨的，一辈子都缠绕着你，想起的时候它像一根针一样扎得你眼泪直流。你们有吗，一定有吧？我想我的一生还有许多能让我流泪的回忆，能记得这些我已经很知足了，我是教师的女儿我不知道这算不算是自己的荣幸，但至少我的小时候还是装满了故事，像糖果似的放进嘴里溢出来甜甜的汁液。
所以我必然会在这个人上多花点笔墨，不管我写的东西是好是坏，我不能说它有多好，但至少，我希望它能够浸润一些人的心灵。
他是调进我们那的最年轻的男老师，记忆里他的白衬衣好象总是那么白，映得整个天空好象都无比干净。和他说话你总会看见一口大白牙，他就是那么爱笑，一副好象天塌了都无所谓的样子。还有他那个郭富城试的三七分的头发，永远飘着一股海飞丝洗发水的清香，这味道在我看来与哪个牌子的古龙香水，都比不过它对我的吸引。这个开朗，幽默，可爱的大男孩，因为这点，让学生，整个年级的学生乃至全校都没有怕他的，各个把他欺负得要死，他刚来的时候，他的房间整天被学生搞得乱七八糟，我想老师当成那样的，也只有他了。后来他慢慢跟别的老师学习了吧渐渐有了老师的样，小朋友们也收敛点了，他不是教我的主课，只是一星期有三四节他的课，可我就住在我爸的单位，可以这么说那整个小学就是我的天下，是我们这些教师的子女的天堂，那时候的我扎着两个小马尾跟着另个老师的女儿，整天没事就跟他闹，那时大概就觉得好玩，心里并没有噩意。现在想来好象自己太过分了，记得那时把他的一个有着大月亮的风铃给扯下来了，主要是我看上那个月亮，又害怕他生气，又还给他，然后再向他要，天下哪有我那么可恶的~弄得他又气又笑。那时候他的眼睛闪着奇异的光芒看着我。然后用手拍拍我的头，此后有人再对做这样的动作，总会让我想起他。我的心里也不知不觉有了一只小兔子，在每次遇见他的时候拼命乱跳。
那时候也买不起电脑，好多老师的房间里也就一个电视或者DVd，他却什么都没有，有时候就听见他一个人在屋子里吹笛子，我吃饭得时候听见总觉得他有心事，吹得那个凄凉啊，想着吃了饭要去让他开心开心，我想让他开心，我有义务让他开心，他的厨房就在我家隔壁，妈妈是个善良的主，没事就叫他来我家吃饭，可是很奇怪，他去别的老师家吃过但很少来我家，我那时候还以为他看着我吃不下什么的胡思乱想，不高兴了好一阵子。
有一次他带着我还有另个老师的女儿去爬山，我们三个手拉着手，看着荒芜的山坡，挺拔的杨树。扎着毛巾的牧牛老汉。在远处唱着不在的什么歌，那个旋律，回声，再配上我们边走边闹的情景，那感觉我无法形容，通俗一点说，就好象二锅头配花生米一样。不要怪我在此太费笔墨，那瞬间情景我至今无法忘怀，没有什么特别的理由。我们走了一阵子，终于挑了个合适的山坡。不是很高。一到山前，这个活宝老师就兴奋起来了。笑着对我们两说，来，：我们比赛，看谁先爬到山顶喔，开始！说着他自顾自的爬起来了，我们俩在后面爬得费力又没劲，爬着爬着我们就看见他离我们越来越远了，突然旁边的小女孩对着我说。不行？！我们不能让他那么快爬到山顶呀，她看看下面有一条干掉的水沟。然后就鬼里鬼气的向我使了个眼色。我立即明白了，。我小心翼翼的蹲在水沟里等着一场好戏的到来，接着那小女孩就站在水沟边开喊了，：岑大超{我们从来都是直呼他名字}你快点来啊，丽君掉进水沟里了，然后就看见他急匆匆的冲下山差点摔较的样子，看到他被整了，那小女孩得意的哈哈大笑，我也笑了。可是我并没有得这种感觉畅快淋漓，大快人心，除了这个，我是真的开心，不管他是为了什么那么着急，我都一种想深陷下去的感动。
说到这里我一下子哽住了，不知道从哪里再写起，我只能说，我的回忆断断续续，能记下得也只有那么多。我那时候只知道这个人对我而言是很重要，我甚至觉得自己在小时候就爱上了他，如果说我早熟，那么我情愿，这也许才是我真正的初恋，如果要说我不懂事那就好比我叫几个民工把你轮奸了一样，我无可否认这份还没有成熟的感情在我心中的分量有多么重，我曾经在多少个深夜里醒来想他的样子以及种种被我幻想出来的情节弄得眼泪汪汪，遗憾的是，他比我大九岁，用手算算他那时候也不过才十九。也许他那时候也和我现在遇到的男孩子一样，他们的缺点都是一致的，不够成熟，可是我却惟独把他看得那么重要，虽然我仍然没有什么切实的证据，这也是我的直觉，我甚至根本没办法描绘我所谓的成熟是个什么样子，可是我还是相信我的直觉。
你们也许会以为，以我的性格。不是应该早就去找他了，实际上他在我上六年级的时候就已经调走了，他走的时候我还不知道，只是吃饭的时候听爸妈说的，再以后就没了消息，再后来我一直在外上学也不能待在以前的学校了。我那时候想到如果知道他去哪我去找他，或者去有他的地方上学，然后和他谈恋爱~~~~然后再想到妈妈知道后的可怕场景，我无比懊丧。突然对自己喜欢他的动机产生怀疑，并且立即推翻了它。对自己的行为甚至感到荒唐。 之后我以为就会这样的过去的。到了后来再想问妈妈，且不说他们知不知道，就是知道，我也不好意思拉下个脸去问。他们不但会很奇怪而且还会把你拉去上政治课和你谈人生谈理想，把那些你都懂的道理说到天黑，
然而我必须说。很多时候都是这样，明明没有理由的事情你得为它找出合理的理由来，因为你不是为你自己一个活着的，这句话经常有人对我说，然而这是多么荒唐的谬论。如果当时一直和他保持着联系，也不至于到后来换成心底厚厚一叠的思念，如果当时只要开口问一下爸妈，事情也许就会向另一个方向发展，可我怎么才发现呢，想来后悔有也没有用，过去的都回不来，我剩下的只有无奈。
等你经历了这些以后你会发现道理这个东西跟别的不太一样，你千万不要相信那种一个道理就能让你彻底醍醐透顶，翻然醒悟之类的鬼话。如果一个人咬牙切齿的告诉你一个他所认为的真理，那么你只有一点可以确定。那就是他肯定在他说的那一点上遭过大罪。一个人人懂的道理越多，那么他的人生越是惨不忍睹，这个道理是我说的。所以我也在这一点上遭过罪，而我遭的罪，你们都看到了。如果还嫌不够那么下面还有
两个月以后，已入仲秋，我坐在电脑前发呆，想起了他，然后在百度上打了他的名字，我想老天对我还是不薄，让我看到了他的博客，于是我激动的看了又看，把以前的情景在脑子里一幕幕飞快的重演了一次又一次。我给他留言，并以为很快就可以联系上他，然而我等啊等，却没有他的消息。再次去看他博客发现他最后登录是去年的8月8号，我的心一下子又像扑了个空一样难受，我从那天起发誓要每天给他留言，这样的日子一直持续着。我变得怪癖异常，对任何事情都失去了兴趣，只是按部就班的吃喝拉撒。偶尔也能睡一两个好觉，我发现他成了我最大的心病和梦魇，我对他的思念像一颗毒瘤一样侵蚀着我的思想，我除了发疯般的想他，对生活中一切不再包任何幻想和指望。我的一切精力都拿来抵御恐惧。我只知道我要做一件事，那就是给他留言。
我现在能做的也只能留言，我不知道我除了留言还能干什么。我没有办法从思念的圈子里走出来，我不知道他什么时候能看见，我只希望他能看见， 至少现在是这样想，岑大超，你现在在哪里呢？
