刚才又想起了那个好多女孩都去测试男朋友的一个问题
，于是我发了个信息给了一个熟悉的网友，：是不是我要什么你都会给我？：信息中我那么写到：嗯，你要什么？：：我要天上的星星哩；我笑着这么回复，：那么高我怎么给你弄下来啊？你最近还好么？最近天气变化大，多注意身体：我不在回复。。很扫兴、刚找点乐子，话题又开始媚俗，永远都是如此、越想收敛，就越碰到些王八蛋，越想粗俗，满世界都tmd泛滥着柳下惠。看吧网聊就是无聊！我决定写完这篇日记就去睡觉，不是因为困了才去睡而是我已经一天一夜没有睡了， 哦不应该说直到一天一夜了我也没有睡着，如果再加这个晚上再睡不着的话那我就真的可以化作一缕青烟飘上去了。我不知道为什么我的失眠症会上升到这个高度。我也不知道是什么原因有什么理由让它上升到这么严重的程度？扪心自问这段时间并没有发生什么让我很揪心的事情，你看老天还是存心不让我过正常人的日子，我习惯于把我隐约要进入睡眠而始终在外面徘徊那个状态叫做弥留状态，而现在连这种状态也没办法进入了，以前也吃过Yao，且吃完也就能睡得安稳，可我从小就讨厌吃Yao，我一直认为是Yao三分毒，吃多了会滋生别的毛病，然后你就必须吃更多的Yao来解决，可现在我没别的法子了，哪怕我以后要依赖Yao物我也豁出去了，我只想能让我睡觉，不管是什么Yao都行当然安眠Yao除外，失眠的人都知道，那Yao很难弄到手，自杀的方式那么多种，如果是我当然也会选择这个。不知道在梦境中死去会不会看到天堂，我想着这些竟然觉得有点快乐，我一定是疯了，。刚才就去开了Yao了，我带着憔悴的面容向Yao店的老板走去的 ，。我像抓住救命稻草一样把我的情况哀怨的告诉了老板，{之所以要表现的那么哀怨是怕他随便拿两个Yao糊弄我这个严重失眠的人，如果吃了没有效果，我还得继续在床上煎熬一个晚上，如果没有经历昨天晚上还不打紧，现在是一天一夜了啊，你们有没有那种浑身没有力气但是依然找不到困意脑袋沉重生不如死的感觉？我现在就是这样}然后他从柜台上拿出了一盒Yao给我，我磨了很久才无奈的付了钱，因为我完全没能从他的表情里捕捉出什么蛛丝马迹来。是不是糊弄我，等会吃了就知道了，
我已经很久没有和李佳婷联系了，不知道她过得好不好。前几天路过一个精致的鞋店，里面有一双蓝色的像芭蕾舞鞋那样特别的丝质鞋子，和李以前穿的那双一摸一样的，我看到它好像又看到我们两个相拥着淋着雨逛街的样子，她的蓝色鞋子在雨水下闪着奇异的光芒。正好广场上放着那首《听袁唯仁弹吉他》，我破天荒的一下子回忆起了好多好多，把我快要忘记的一些人都想了起来，我想起了明科想起了朱毅想起了好多以前在海口的时光。当我现在想起这些时，我有种感觉那就是我老了，我像个老人一样陷在回忆里无法自拔，钱钟书说：躲在某一段时光想念一段时间的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。不知道当我想起这些时他们会不会也和我一样，会在某个时候想起、、然后怀念。至于还有刻骨铭心的一些人一些事情，都可以用沉重的省略号代替，我至今无力回忆，此生都无力回忆、、、、、、、、、
我很久没写日记，是因为我这段时间心止如水？这样也好，总比肝肠寸断好。我只希望这种平静能够持续到永久。至于爱情，我现在实在不想把那些捉摸不定没有定数的感情问题写上来，因为我没有把握，这期间我伤害了一个人，这期间，我试着和一个人交往着，因为我没有办法一个人去面对越来越沉重的孤独，但发展还没有到我有把握i的程度，总之，未到伤心处我是绝对不浪费笔墨，、、、我也不知道这是什么心态。也许我已经对很多东西释怀了，也许这就叫成熟，每个女孩都会在伤痛中成长，我也不列外。回头看看我的一段段失败的爱情，从一开始就有问题，这感情本身就是有问题的，不是吗？ 是，我知道！我当时就明白这道理，但我选择性忽略！所以导致后来的我严重受创。到现在我能总结出来的，实质上的我还是渴望真爱的来临，我并没有放弃，只是多了经验与教训。是的 ，我一直傻傻的等着，就这样傻傻的活下去。扯了那么多到现在居然还是不困、、、、无语问苍天！！`!!!
