再谈谈我对爱情的看法，我一直认为爱情应该是在不经意的情况下出现的，不是有那种说法吗说爱情是每个人有一生理周期，在这个周期的时候碰到一个人，你便会不由自主的爱上他。我相信这种说法，我才不相信什么日久生情之类的鬼话，你用心培养就会生出来那是种青菜，所以很明显，这位我的朋友，没有撞到我的生理周期上，我们两再怎么施肥，这颗种子上也不会长出青菜来，，在我眼里看起来孩子气十足的网恋在他心里仿佛无比神圣，虽然我刚分手的男人也是同过网络认识的，可我门一直是向着现实走去的，要不我还去哈尔滨做甚？可是我现在矛盾的是，我的生理周期还会不会出现？而我现在急需恋爱，。不是说想要遗忘掉过去就要全心投入到新的感情中去吗，我记得张爱玲的〈倾城之恋〉里男主对女主说过：以前我们只顾着谈恋爱，哪里有时间恋爱，我很清楚恋爱跟谈恋爱的区别，还是拿青菜做比方，一颗是从地里自己长出来的，一个是放了菜籽种出来的。我的感情还是块自留地，我不确定它还能不能长出青菜来，但有颗讨厌的菜籽跳到我地里来了，现在我的问题就是把它扔掉，还是挖个洞埋了。，我没办法跟一个整天泡网吧不务正业一个天天与别的女孩子打完电话又来嬉皮笑脸的叫你老婆的伪君子在一起，遗憾的是每天都要见到这副可恶的嘴脸。。我日。
这几天的情绪其实一直都很低落
没关系，真的没关系，我只是心情不好而已，又有什么呢。又能改变什么呢。
认为它们是我另一个世界里的人生，是对我最大的安慰和弥补。
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早晨
临睡前总是会想到c，不知道他过的好不好。
剧终的时候，我还有很多的话想要对他说。
我想说我真的是放不下他的。
只是这种放心不下已经与爱情无关了。
爱情是什么，我和它已经许久不见了。
我想对他说，这么久的日子来，
他早已经成为了我会回忆的一部分，思念的一部分，生命的一部分。
我不相失去他。很单纯的那种不想失去。
可是，我却不知道该怎么再继续下去。
仿佛也已经失去了再继续下去的意义。
从此各安天涯，是不是最好的一种结局。
我突然想到一个我从来都不细想的问题：爱是什么？是等待，是期盼。是占有。还是互相打动跟感动？我一直认为我的生命里会出现那样一颗小青菜，他会跟我相爱，会甜甜蜜蜜，轰轰烈烈。c出现了，我以为他不是，。只是当时不知道，没有好好灌溉和保护，而是一次次摧残它，直到它枯萎，他是自己跑出来的，我以为失去这颗，还可以再种一颗，可是我不知道我失去他的时候，连种青菜的土壤都没有了，后来我遇h，去他那里工作，每天在一起，虽然对我不如前面那颗对我好，可是比我对他好得多，我从来不用想他这么陪我是为什么，好象是天经地义的，到现在我才明白，原来我也是他地里的一颗小青菜，只是他种来种去都没有把我种活，因为我没有土壤了。生活又恢复如以往的一潭死水。
我于生活早已经丧失了这份奢望。
生活于我也终究不会有这种恩赐。
20岁，青春薄凉，我不能想像衰老，虽然那不可避免。
在偶遇的朋友那里看到一个测试，说最希望用自己的一段时间换取些什么。
我想，如有可能，请上帝赐我钱吧。
我总是想，我什么时候能够有钱。什么时候能够出走。
仅此而已。
人生是个多么需要用力的过程呀，要用力去爱，用力去体会，还要用力去遗忘。
唯独，我，不会感谢生命。
唯独，我，不能原谅生命。
