我日他妈谁相信我这么个漂漂亮亮健健康康的姑娘是个顽固性失眠患者。 我很清楚的知道我应该把天亮以前的七个小时打发掉,于是我打开ST里的音乐盒。打算用不同的心情去迎合不同的歌曲.这些我早就腻味了的,百无聊赖的歌曲,我只是单纯的喜欢那些偶尔会说到我痛处的歌词. 我睡不着,我在这个安静的夜里听着时光已逝永不回往事只能回味........
我一直找不到我失眠的原因，可想而知，失眠会给我带来多么严重的后果，。我会不禁把我的性格归功于失眠或者还有别的什么，也可能是血型，听说o型b型的人都是比较正常的，我的是a型的，书上说如果是ab型的人会是一种极端病态的性格，最近广州的天气变化无常我那种焦急不安的情绪又上来了，不止这些，夜里精神饱满并且浮想连绵，头脑发热…心烦…上火简直到了更年期症状。所以我无时无刻不在担心那种极端或者病态的一面会在什么时候爆发出来，。这让我很苦恼，
没有心事的时候，总觉得日子过得很快，与岑长谈以后，日子突然变慢了，我不知道，自己怎么会期待那个日子，没错，我那个看得很重要的男人我好不容易找到了，虽然在找到他之前我隐约还是预感到他可能会发生某些变化，但开始只是想一定得找到他才行，仅此而已，我并没有过多的贪念，但是我却不知道，爱情以后该怎么继续下去，我一直悄悄的喜欢的这个男人。正在他甜蜜新婚里徜徉，和他的老婆过着温馨的日子，而我，驻守在门外，随时等候着他与别人的爱情故事的结局，最痛苦的是，结局无论怎样变迁，里面都不会有我。我看着他们的合影，好羡慕好妒忌也好难过。我盘旋在别人的爱里，茫然不知所措。如果，像他与我说的那样，我早那么一会儿找到他，我们就会在一起，如果现在和他合影的哪个是我，可是。为什么，生活中永远都没有如果，有的只是那么多无穷无尽的但是？
我的生活越来越纷杂越来越沉重导致我表述的心情大大沉郁。这令我很失望，我似乎根本不适合这种朝九晚五的生活，今天我在外面逛了一下再回来的，买了一份那种找工作的报纸，我只看ZhaoPin版，很多单位要人，我才知道，原来有那么多人和我一样是不满现状或是不工作的，这让我感到一丝平衡，，我没有的，别人也没有，我有的，别人也不一定有，这就很好，也许我是个自私的人，但这的确是我的想法，别人无法左右。我在搜索自己到底能做什么，。看来看去我好象什么都能做，又好象什么都做不了。做服务员，我不愿意伺候别人，做业务员，我根本不懂得怎么和人交流，做经理。我又不够那学历和经验，真实的我只是个高中生，除掉学历的限制，我发现我只能做一些我不喜欢的职业，可是我又不愿意勉强自己，我总是这样矛盾没什么本事，还非常清高，看不起我能做的职业。不过我还是发现了一个让我瞳孔变大的，编辑，是ZhaoPin公司不是什么杂志社，报社而是一个绝缘材料的什么公司，名字很长，我没耐心看，只是记下了个电话号码，我想到初中和高中时候做过广播室的编辑，每天都能听见广播员读我编辑的稿子，那些文字在整个校园里回荡，这种感觉让我觉得自己并不是一无是处，至于写稿子写作文，学生时写的那种命题作文，我一直认为那是一群弱智企图教唆别人也变成弱智的伎俩，如何从这些弱智的文章中脱颖而出那还要看你自己的造化了，你需要做的只是把这些弱智的文字从投稿箱里取出来随便抽几张顺眼的编排好然后加几句开场白云云那就是编辑了。我抱着这种侥幸的心里，决定要去试试。但是不是今天，我看完这些的时候已经很晚了。我是打的回去的，司机是个臃肿的中年妇男，满脸笑容，看到我上车，他油腻的脸笑得更欢了。我问他有什么事情令你那么开心么？他说“是啊，要不要我带你去兜兜风啊”，我说不用，我得回家，。。到了住处，我付他钱，他再次问我要不要去兜风。我怀疑他想把我带到一个小树林子里，然后和他ZuoAi，我鄙夷的回视过去。说你该找我钱了。然后他好象极不情愿的把钱给我，这些钱本来就应该找给我的，我不明白他的不情愿源自何处，啊啊真是有够窝火~~~~~~~~~~~！！
像三毛说的那样，人活着就是为了吃饭和赚吃饭的钱，现在的我，当我也在为自己的生活奔波着的时候，我发现做这一切并没有想像中勉强。我甚至愿意习惯于这样的生活。像大多数以前被我们视为傻冒的那样的生活。虽然无奈，虽然内心仍然孤独，但当我真正开始孤独的时候我已经学会了享受孤独。
