难道只有自己一个人去独自承受那份罪

脑袋空空的，纯静的如湖水，没有一点泛起的涟漪。心好乱好乱，提笔而至，却道不出任何内容。只有重重的“背叛”二字，深深的烙印在我心里，好痛，难过的我快要窒息。
我曾经是那么的信任她，对她没有一分一毫的隐瞒。至于“秘密”二字从来没有在我们共同建造的友谊间出现过。内心的苦闷、伤感、失落，任谁也体会不到，像被千万只的蚂蚁吞噬般钻心的痛。在迷惘中徘徊、挣扎，到底是选择继续，还是退缩。我怕了，真的好怕。于是我开始学会逃避和隐瞒，在我的知己行列中没有第二个人出现过。脑海中浮现的依旧是我们昔日追逐的场景，彼此了解，在对方话未说完之前，就已经清楚她在想什么，明白她会怎么做！我好傻，整天沉浸在那种自认为幸福的世界之间。可谁知，幸福的开端却是痛苦的蔓延…好后悔，后悔把我的秘密对她一一道出，后悔让她彻头彻尾的了解我，后悔我傻、我笨。但事已至此，说的在多也是空，后悔没有半点作用。每天深夜，也只有自己一个人偷偷躲在角落里流泪，像一条可怜虫，博不到任何人的同情。我坚强不起来，因为没有人了解我内心的伤痛，没有人可以抚平我内心的创伤，就连我最爱的那个人，也不！我该怎么办？难道只有自己一个人去独自承受那份罪。到这时我才明白：“只有自己最可信，任谁也代替不了你。”背叛的滋味让我改变了自己，一个原本活泼，开朗的女孩，却变得郁郁寡欢，在别人眼中却看似文静了。我无语，因为他们不懂我…
每次和她的偶然相遇，都让我不知所措，不知该如何面对，眼神是复杂的，我第一次没有读懂她。她和我之间的距离被拉的好远好远…
很快开学了一周了,原来大学生活也可以过得很充实,人一忙起来就会觉得时间过得特别快,呵呵~昨天晚上一个老同学给我打电话,虽然隔着长长的无线电信号我却觉得特温暖特亲切,原来我这麽容易被感动,原来被人牵挂的感觉这麽好,我知道我是一个被宠坏的坏孩子,老爱跑出去玩儿不让人省心,所以恩会对我不放心阿,其实我觉得自己是挺靠谱的一人阿,我爱玩儿,但从不和不靠谱的人玩儿,我任性可我还是蛮实大体的@至少不会无理取闹阿,我很懒惰但绝不会把该做的事拖拉到第二天...嘻嘻~总的来说我还是蛮让人放心地!表面上无所顾忌什麽都不在乎,我只是怕触痛我的软勒只是怕变得一无所有时让你看到我的狼狈,我讨厌同情的目光,就算是假装的坚强我也会尽职的做好!所以不要说我花心,那只能说明你还不够了解我,我知道我喜欢什麽,我知道什麽是我想要的,所以我过得很快乐!