一路抛洒，一路遗忘

    她沉默着，不再说话。
    
　　你决定了吗？我问。
    
　　为什么不呢？她依旧坚持。
    
　　我终于无话可说，开始静静地抽烟。
    
　　天空灰蒙蒙的，转眼就要变亮。希望明天不要下雨，我在心里祈祷着。连续一个月的雨季，满屋子都是霉味。我想，也许自己真的快疯了。头痛的厉害，然后开始不停地咳嗽，直到呕吐。这年的春天，我在这个南方的海滨城市里独居。推开窗，可以看见海。还有那条闻名全国的情侣路。莫文蔚说她住在十二楼。我比她幸福的多，我住在二十八楼。不知道，她有没有被关在电梯里的经历。
    
　　有一次台风的夜晚，突然断电。而那个时候，我正好在电梯里，当周围的一切变得黑暗起来，只可以听见自己的呼吸，和我同时被关的还有个女孩。
    
　　我们都没有说话，我只是很奇怪，一个女孩怎么可以如此地沉着。
    
　　我掏出打火机点燃，在蓝色的火焰里，她注视着我。
    
　　那是一双美丽纯净如水的眼睛。
    
　　你不害怕吗？我问，这种鬼天气也许不会有人来救我们。
    
　　她微笑起来，这里不是很好吗？至少很安静，没有人打扰。
    
　　她开始轻轻地唱歌，声音在暗夜里温柔而动听。
    
　　“是谁的歌？”
    
　　“莫文蔚”，她停了一下，“住在十二楼的莫文蔚。”
    
　　我笑了，问她，“你住几楼？”“十二楼。”
    
　　“你叫什么名字？”
    
　　我忍不住好奇，我在这里住了快一年了，却从未见过她。
    
　　“我上个星期才搬来的。你叫我黎儿吧。”
    
　　“我叫顾越，住28楼。”
    
　　很高兴认识你，她点点头，不再理我。
    
　　我们在静默中感受彼此的存在。
    
　　几个月以后，当黎儿躺着我怀里，问我，当时你在想什么？
    
　　我低下头，亲吻她的唇，“当时我只想，象现在这样吻你。”
    
　　就是这样的一个夜晚，当海面上的台风呼啸着穿过这个城市的上空，把一切可以摧毁的东西洗涤得干干净净的夜晚，我爱上了这个女孩，那个时候，我们在电梯里被困了两个小时零三十二分钟。她唱了九首歌，我已经记不住全部的歌名了，但是我知道了她住在十二楼。
    
　　感谢莫文蔚。所有的快乐总是很短暂的，因为我们无法伸出手抓住幸福，只是眼睁睁地看着它从我们的掌心里从容走过。
    
　　天亮的时候，外面依旧下着雨。初春的清晨，还是可以感觉到凉意。黎儿站在窗口，她的长发在风中如同飞舞的精灵。我看不见她的脸。我却分明听见她的叹息。
    
　　你决定要走了吗？我盯着墙角那几个皮箱。她没有回头，久久地沉默。
    
　　我忽然想起小时候，奶奶说过的一句话，“女人的心是豆腐做的，看起来很柔软，可是你用火去烧它，它会变得比铁还坚硬。”原来一直不懂，现在我明白了。一个受伤的女人，在她决定放弃一切的时候。那一刻，她的心真的是坚硬如同壁垒。
    
　　什么时候走？我沙哑着嗓子问，忽然一滴眼泪，从脸上缓缓划过，掉在了地上，我看着它摔得粉碎，然后心房无法抑制地疼痛。
    
　　(二)
    
　　黎儿走了。其实在飞机轰然而去那一刻，我一直都无法相信，她就这样从我的生命里悄悄撤退。
    
　　我仿佛还看见她站在海边的沙滩上，画着那个大大的“爱”字，然后站在上面，笑颜如花地说，“我们今生都住在这里了，”她伸出手，比划出一颗心的形状，“一辈子住在里面，不离不弃。”
    
　　那是个夏日的傍晚，夕阳在海平面上鲜红如血，无比灿烂。我看着她在风里奔跑，翠绿的长裙曼舞，在落日的辉映下快乐如同仙子。
    
　　此刻海风依旧，可是那曾经书写过的爱情，却早已被黄沙湮没。
    
　　黎儿，你说过，今生不离不弃，难道那些所有说过的誓言都也随风而去了吗？残阳如血。听说，在海的尽头，有座古堡，只要你游过去，就可以找到幸福。有时候，我们似乎觉得幸福就在不远的地方，好象伸出手去，就可以攫取。但是企图触摸它的时候，你才忽然发现，原来幸福，遥不可及。
    
　　当我一次次午夜梦回，在空荡荡的黑暗里，喊着她的名字，一遍又一遍，却没有回应，只是看见风从身边划过，卷起满地的烟尘。
    
　　这个时候，一个很清晰的声音在我耳边，轻轻地说，你生命里最爱的女人已经离开了。也许今生都不会再见。我孑然起身，坐在客厅里，想象着那个穿着白色睡衣的女孩，在眼前摇曳着走过，她的眉眼间的低吟浅笑，无不让我魂绕情牵。眼泪忍不住再一次垂落下来，灼烧般的疼痛是因为想念。
    
　　黎儿回家了。她的家在大连。她说，我就象一只南飞的大雁，对着北方的故土不停地鸣叫，等待着春暖花开。我只是过客，在这个城市驻足，仅仅是为了爱情。
    
　　如今当一切不再，爱情也成为背叛，她选择离去。
    
　　伤害自己最深的那个人，往往就是曾经最爱的。
    
　　面对谎言，无数次地争吵，刻骨的伤害，你还依旧会相信爱情吗？
    
　　喧嚣过后的寂静里，我才发现自己原本以为繁华似锦的心灵，其实荒芜颓败。
    
　　对不起，黎儿。我泪流满面。
    
　　电话响起，朴羽的声音苍白憔悴。我拿着话筒没有说话。
    
　　她走了吗？是的，走了。
    
　　“你是不是很高兴？”
    
　　“我不想这样的，可是你要知道，顾越，我爱你，我没有办法和别的女人分享爱情。”
    
　　“可是你没有必要打电话告诉她这一切”，我在电话里咬牙切齿，“黎儿，她是无辜的。”
    
　　“无辜？”朴羽冷笑起来，她的笑声让我觉得恐怖。
    
　　“你心痛了？可是谁又会同情我，我难道就不是一个无辜的女人。难道就仅仅是因为我看起来比较坚强，就应该被伤害？”
    
　　我无话可说。在这场游戏里，我是原罪。
    
　　朴羽在话筒的那头，开始哭泣，“我想见你。”
    
　　“我累了，我要睡了。”我对这个女人感到厌烦。
    
　　“你必须见我，今晚。”她很镇定，“因为我怀了你的孩子。”
    
　　只要你做了伤害过别人的事情，就一定会有报应。
    
　　这是个充满情欲的城市。我无法设防。那一刻，我彻底崩溃。 　
    
　　　　　
    
　　(三)
    
　　那晚，我终于没有去见朴羽。任何游戏都有它必须遵循的规则，我一直不明白，自己在爱情的这场游戏里，为什么总是一次次地失败，直到无法挽回。哈姆雷特反复地询问自己，是活着还是死去？第一次看这个场景的时候，我总觉得很可笑，因为那个时候，我不懂爱情。
    
　　现在，我坐在沙发上，蜷缩在黑暗里。才发现自己原本以为繁华似景的心灵里，其实早已是满目苍痍。海风从远处吹进来，温暖潮湿。莫文蔚的歌声，在房间里缓缓地响起。依旧稚气，带着一点点纯真。
    
　　日子象道灰墙，骂它也没有回响。忘了关，那扇门，那扇窗。
    
　　我依稀看见，在北方的海边城市里，天很蓝，有音乐喷泉的广场，满天飞舞着觅食的鸽子，那个曾经住在十二楼的女孩，真的会是我生命里的最爱吗？
    
　　黎儿，原本就不想伤害你。我无比厌恶自己，是因为我的自私与怯弱。生命里很多的东西，你无法选择。我们选择逃避，其实是害怕面对。只有在夜深人静的时候，才悄悄脱去一身的坚强的伪装，躲在墙角一隅为自己疗伤。只是因为相爱，我们才彼此伤害。
    
　　窗外的情侣路，灯火辉煌。今夜无心睡眠。只要闭上眼睛，就仿佛听见心房在寂静里碎裂，然后痛到没有感觉。害怕就这样死去，在疼痛里无声无息地死亡。
    
　　烟在手里燃尽。有时候爱情也如同这即将熄灭的烟火，在我们无法预知的时候，它在黑暗里随风而逝。
    
　　我在镜子中注视着自己，象看着一个陌生人的面孔。那是一张丑陋憔悴的脸，写满了绝望。一次次地做茧自缚，终究逃脱不了命运翻云覆雨的手。
    
　　朴羽说，我不想破坏游戏的规则。但是我无法不让自己爱上你。
    
　　从开始就是错误。我想起了很久前的那个商务宴会。那晚的朴羽美丽娇艳，充满诱惑。其实我们都醉了。醒来的时候，看着彼此赤裸着的身体，满地的衣物，才恍然记得昨夜的疯狂。
    
　　只是一场游戏，你无须负任何责任。朴羽当时平静得让我汗颜。
    
　　我不是个感觉笨拙的人，但是现在才明白自己从来就不懂女人。因为她们让我无法理喻。
    
　　黎儿离开了。她厌倦了争吵。她说，我不想输掉自己，何况我已经一无所有。
    
　　在这场纷纷扰扰的追逐里，谁又是最后的赢家？人生如同赌博，爱情何尝不是这样。
    
　　在电话里，我对朴羽说，我永远都不会爱上你，因为我无法原谅自己。
    
　　老人们说，孽缘是前世的报应。朴羽，如果真的有来生，我愿意衔草相还。
    
　　天就要亮了。希望明天太阳很好。 　　　
    
　　　　　　　　
    
　　(四)爱情是个流浪者，走在不归的路上，背着一个破行囊，无情地将美丽和忧伤一路抛洒，一路遗忘。是的，我们无法留驻爱情，就只有彼此相忘。告诉我，爱过之后，我的心该放在哪里？
    
　　房间里空荡荡的，没有人可以回答。自己都无法预言未来，那么谁又可以给我们答案。我低下头去，心房仿佛没有了跳动。也许在黎儿远去的瞬间，我真的只是具空心的尸体了。
    
　　这个夏天，爱情在烈日下彻底蒸发。我决定离开。在黎儿走后的第七天里。
    
　　当我把一切告诉老猫的时候，这个从小和我一起长大的朋友，目瞪口呆。
    
　　“为什么？”他问。
    
　　我摇头无语。
    
　　“你想去哪里？”他继续追问。
    
　　不知道，我真的不知道，也许会去北方的那个城市。去看看北方的大海在夏日风暴之后，是否依旧平静。我还要去那里找寻一样东西，一颗曾经装满过幸福的心灵。
    
　　老猫沉默了很久，看着我，“那么朴羽呢？怎么办？”气氛突然变得异样沉重。“我前两天见到她，一提到你，她就不停地掉眼泪。”我低下头，抽着烟。
    
　　你会毁了她的。老猫心痛的说，然后无奈地摇头。顾越，你真的不是个东西。
    
　　我理解老猫的愤怒。如果我不是他的朋友，我知道后果是怎样的。
    
　　离开的时候，我留了两样东西给老猫，麻烦他转交给朴羽。一件是28楼那套房间的钥匙。一件是有着我全部财产的存折。
    
　　其实这么做，我说不出理由，只是希望自己的良心不会受煎熬。
    
　　其实我错了。2000年的七月，我开始了流浪，没有目的，没有期望。我一直向往着北方的大海。海，在我的思念里，越来越远。当我们厌倦城市的喧嚣之后，何处才是家园？
    
　　当一切平静下来，我开始怀念那个叫朴羽的女孩。我开始后悔，那个晚上拒绝见她，毕竟她有了我的孩子。老猫一直会打电话给我，他从不提朴羽。我也无法开口问。在心里祈祷，希望她一切都好。
    
　　2001年的春天，我留在上海。因为我喜欢这座温情的城市。依旧是独居，平时没事的时候，在网络里游荡，象个幽灵。似乎已经忘记了自己，没有爱情的日子，让我感到愉悦。
    
　　只是每天坐电梯的时候，经过12楼，我会想起莫文蔚。想起那个南方的夏天，那些阴郁的日子。有时候，会微笑。
    
　　老猫很久没打电话了。20001年2月15日的夜晚，情人节刚过。我接到他久违的电话。
    
　　朴羽死了。他沉默很久的第一句话。我忽然晕旋，倒地。她昨天去的，在情人节。是死在戒毒所里的，毒发的时候，她割脉自杀。和她一同死去的还有腹中已经成形的胎儿。
    
　　没有留下任何遗言。
    
　　戒毒所里的人说，她进来快半年了，一直很平静。填档案的时候，在亲属一栏里，她写了你的名字，身份是丈夫。她没有任何亲人了，在这个城市。
    
　　晚上我做了一个梦，梦见死去的朴羽，鲜血从她的手腕里喷射出来，溅了我满身都是。猛然惊醒，感觉满脸都是温热的液体，伸手去摸，才发觉竟然是眼泪。