想你的心没有变过〈1〉

    独处的日子是自由的，两人的世界是甜美的。
    
　　放荡惯了的我，也开始变得细心了起来。晨对我很重要，从我表白的
    时候开始，我就毫不质疑的确认了这一点。人们总是认为，十六七岁的孩
    子，一点社会基础都没有，懂得什么是爱吗？真的，我开始也怀疑过这一
    点，我是不是只是青春期的一时冲动呢？然而，当我与晨在一起后，我觉
    得我体会到了什么是爱。
    
　　我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的
    心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，不过大多因为好奇，只是
    有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。
    
　　与晨在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露
    的，而现在我懂得了收敛；以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我
    是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题，
    冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是晨带来的，但却是她促成
    的。
    
　　我虽是一匹孤狼，但我也是渴望温暖的归宿的。我有太大的野心，但
    却总也找不到出发点，我的心就像我的人一样，总是在漫无目的的游荡。
    我变得焦躁、困惑、不知所措。只好装出一副举世皆浊，为我独清的样子，
    掩饰自己的脆弱；只好装出一副对什么都不在乎的样子，将自己与外界隔
    离开来。
　　然而，晨她抓住了我游走不定的心，消去了我过多的锐气，让我看到了
    我自己。我的确不是一个普通人，不然我也无法考出让全校最差的成绩，
    但这只是对我自己定义的“普通人”而言的，其实，我只是多了一点点小
    聪明而已，一点点不肯读书而已，一点点淘气而已。然而，在自制与感情上，
    我是那么脆弱，那么不堪一击。我是残缺的。
    
　　和晨在一起之后，我真正的感到了付出的快乐。
    
　　以前，我也付出过很多，很快乐。为了踢球，舍弃了童年的
    诸多欢乐，放弃了自己诸多的爱好与梦想。当然，当拿到奖杯到手时，那一点
    点虚荣，便让我飘飘然而不知自己只是大海中的一滴，只是刚刚起航的小
    船。
    
　　我的童年的快乐，一半是构建在虚荣上的。所以，当进了中学，与众
    多的我这样的“神童”一起起跑时，我仍闲散的落在后面，因为我是“兔
    子”。但我不是“兔子”，只是一个天资不错的“乌龟”而已。
　　于是，我鄙视其他人，认为他们只不过生活在传统教育的囚笼中，为
    了一些并无意义的称号在争斗着。我骄傲自己的“叛逆”，打击其他的对
    手，我离人群越来越远。而最后，我不得不以不眠不休为代价，再次争回
    自己的面子，高喊我不是自大，而是才大。真的，胜利的时候，我很快乐。
    于是，我渐渐的活在记忆中。我觉得我太复了。
　　我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看她的惊
    异、快乐与淡淡的羞涩，仅此而已。她的表情，都是我一生最大的财富。
    我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，只是在一起上
    自习，一起吃吃饭，一起聊聊天。但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能
    就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁
    入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。
　　我的浮躁消失了。我真正的开始认识到自己的能力，开始掌握住自己
    的能力。我绝不是普通人，但我是一个人，而不是神。我仍是一匹狼，不
    过却少了狂暴与自大，我回到了人群中，不再是一匹流浪的狼。
    
　　当然，晨也是有转变的，她变得更独立、更坚强而且更乐观。她不再
    是少年是那个爱耍性子的小女生，冲动的小女生，而有时却也是无助与偏
    激的小女生。她变得更懂得理解他人的感受，变得懂得控制自己的情绪。
    我想，我不应再用小女生来称呼她了，我想用女人，虽然不是很合适，但
    对我而言，她是了，虽然还带有稚气，不成熟，有时有点迷茫。她是我的
    女人。有时这么想，似乎有点可笑，但我真的这么以为。
    
　　我希望，我的心就这样一辈子让君牢牢地抓住。我希望她的心，是我
    永远的起点，永远的终点。我几乎要确定，晨就是我今生要寻找的另一半。
    我们是这样的彼此相似，彼此补充。她让我浮躁的心得以平静，带给我从
    未留意、从未体会到的欢乐。她打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态
    与他人相处。她让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我希望，这种朴
    素的爱情，可以这样柔柔的永远的继续下去。
    
　　我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，应该是我对她大
    胆的表白；我这一生中最感到幸运的一件事，肯定是我得到了晨的爱。
    
　　人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。成长中的烦恼，有
    时也会来自长辈过多的期望，甚至是偏见。不知不觉，雨季到来了。
    
　　在我们正沉浸在初恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩
    过来。
    
　　一天中午，我发现班主任也是我们的英语老师正在与晨谈话。当我走
    过时，班主任稍稍的打住了一下，而晨也偷偷的看了我一眼。晨的眼里满
    是迷茫、无奈与忧郁。虽然只是短暂的几毫秒，然而我以意识到，有些不
    平凡的事要发生了。我有点担心，不是为我自己，而是怕晨无法承受。果
    然，随后，晨跟我说：“这两天别找我吧，我想一个人呆一下，星期天来
    了我想跟你谈谈。”我回答：“嗯？嗯。”我的心一下子收紧，但我仍然
    在脸上表露出平静的表情。晨正在做出决断。
　　那个星期过得很别扭，我们都想彼此说些什么，但我们都压抑着自己，
    我们都需要时间考虑，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不
    想失去她，而且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以
    虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我不相信，我只是造物玩弄的对象，我要
    留住她，保护她。有时，我想喝点酒或吸支烟，短暂的逃离这无奈与不确
    定，但我自制住自己，如果我没有力量承受着刚刚开始的风雨，我一定会
    失去她的。我要博一下，与自己，与造物，与世俗。我相信，我没有错。
    
　　星期天终于到了，我有些心慌，我在不断的揣测晨的决断。我们一起
    来到我们常爱独处的一隅。晨走在我的前面，缓慢而沉重；我跟在晨的后
    面，仍然表现出镇定的样子，但我看到，我在随意的踢着石子。晨一直在
    沉默。
    
　　她想拒绝我，我确定。我，虽然曾经偏激、放荡，但我不是一无是处，
    我只是在探求一种与以前不同的生活方法，寻找我热爱的事业，充分的发
    挥我的能力。但我忽略了周围的人，忽略了我对他们的影响，他们对我的
    作用。所以，我与这个世界显得是那么的不和谐，自然就要受到诸多的打
    击，但这也练就了我坚韧的意志，不服输的性格。只要我认为正确的事，
    只要它不违犯最根本的原则，我敢向任何道德挑战。但晨不同，她一直就
    身的老师的信任，她是很“乖”的。我不知道，我们这种属于两个世界的
    人，为什么会走在一起，也许这就是爱的魔力吧。
    她一定很矛盾，很焦躁，很不安。她想逃避，但她不会放弃，起码现在不
    会。
    
　　“我们，算了吧。”你终于说出来了。
    
　　“可以。”我用着曾用过的那种玩世不恭的语气回答她。
    
　　“嗯？！”你脸上满布这迷茫、惊异与无奈，不过你没有马上走开，
    你不会的。
    
　　“都知道了，我妈妈跟我谈过了，第一次谈这样的事情。”
    
　　“哦。”
    
　　沉寂，你在等待着，你在等待着我说一些挽留的话，好给你信心与依
    靠，你并不想走开。
    
　　沉寂，我什么都没说，因为我知道，你肯定不会走开，因为你并不觉
    得她是错误，你只是让压力压迫的有点惊慌。我什么都没说，因为我知道，
    我肯定可以给你信心与依靠，但我不能给，你必须独自承受，独自判断，
    这样，你才真正的能够获得信心。
    
　　“这么大了，第一次，我真的不知怎么办。”你语气中有几分焦急。
    
　　“很简单，重要的就挽留，不重要的就放弃。”我语气强硬而坚定。
    “你知道吗，那天班主任说什么吗？他说让我们不要太过火，而且，
    她说，你只不过是个会用嘴皮子逗女生开心的家伙而已！”
    
　　我大笑了起来，这可真是对我莫大的奉承！
　　“你觉得我是吗？”
    
　　“当然不！”你愤愤的说，然后你哭了，没有出声，只是抽泣着，但
    早已充盈眼眶的泪水这时却无无法制止的流了下来。
    
　　我想把你抱在怀中，让你哭出声来。但我没有，越轨太多，你会无法
    承受，你已经跨出太多了。我只能轻轻的抓住你的手。
    
　　然后我知道你已经决定留下来。
    
　　“我……本以为……我……可以……放弃，但……见到……你后，我
    ……不行，真的不行！……”然后你怪我，继而你也笑了。
    
　　我笑了，微微的笑着，你终于渡过难关了。我想，我们会继续有一段
    美好的日子。但我也在想，下一次的暴风雨是什么时候呢？
　　美好的时光总是那么匆匆，为了理想，我不得不进入足球场，而训练
    也紧了很多，而且，我还要准备参加市长杯的比赛了，我热爱的是足球。
    于是，只 能在晚上结束后，再争分夺秒的与晨相处一下，但是，只要我们
    在一起，我就很满足；而我们不再一起的时候，我就专心于自己的练习，
    我不想与晨在一起的时候分心。我觉得有着从未有过的动力。