想你的心没有变过〈2〉

    冬天很快过去了，春天也过去了，夏天乘着热浪来临。
    
　　然而，压力却并不因此而减轻，在比赛前的压力下，训练正在一步步
    的不可回避的逼近，晨忍受的压力也越来越大，渐渐的，有时，她会有那
    么一点点精神不集中，或是说一些谁也听不懂得话。我有一些感觉，但都
    强烈的将他们否定掉，不管前 途是什么样的，美好的日子，不该太多的
    被梦魇所缠绕。不过，我已清楚 的看到了天边乌云的影子，我已感觉到
    了夹杂在热浪中的寒流。
    
　　爱永远是那么突然，
　　她突然的到来，
　　又突然的离去。
　　钟爱你一生，
　　这不是承诺，
　　而是心声。
    
    
    
    那年的夏天，有点闷热，而且多雨。
    
　　现在，我的身边有一小块指甲盖大小的小玉石，上面写着平安，是晨
    贴身戴过的，也是晨亲手给我戴上的。白里透绿的晶莹，红红的有些退色
    的行楷。那是晨在情人节亲手为我戴上的。它是我最痛苦的回忆，也是我
    最大的安慰。人们说，玉石冬暖夏凉。这只是一块很普通的小玉石，但我
    真的体会到了这种感觉。不知道是因为玉石，还是因为晨的心，或是兼而
    有之。
    
　　时间一晃而过，暑假快到了 。夏天的暴雨 ，突然是说来就来的。有
    时，天上浮着几朵淡淡的云，阳光还明媚，但是，转眼间，滚滚的乌云便
    从天边气势汹汹的席卷而来。接着，天一下子就黑了，再接着就是雷电交
    加，滂沱大雨倾盆般的砸落下来，砸落下来……但是，乌云并不是无中生
    有的，是慢慢的堆积起来的，当碰上冷气流时，才会形成的。
    
　　和晨在一起的时光仍是那么快乐，那么宝贵 。但是 ，却多了几分沉
    闷，我可以留意到，晨心中的不安。十六岁的我早已习惯了独立思考，对
    立决断，虽然有时有那么一点不成熟，但我却能够应付。十八岁的晨仍和
    其他的孩子一样，有那么一些依赖，那么一些不确定，那么一些不安。我
    与晨是相通的，但却是不同的。我太大胆，太独立，带着几分狼的狂野，
    几分龙的自傲。我可以不顾及任何人的任何影响，带有那么残存的几分极
    端，不闯南墙不回头的傻气，去实现我的梦想，去验证我的正确，虽然我
    有时错了。
　　暑假终于到了，我和晨还有几位朋友相约出去游玩。我静静的等着这
    一天，静静的。我有一种很矛盾的心情。晨令我改变了很多。我敢说，如
    果没有倩，我是绝对无法度过被除名的危机的，我会变得更偏激，放弃一
    切，以报复的心态来进行我的学业，那可能会更令我投入，更令我无坚不
    摧，但也将令我的人格完全的破裂。因为，这世界与我是那么得不和谐，
    我要做的就是控制它，然后玩弄他。
    
　　也许这听起来似乎有点好笑，是那么的轻狂，但是，我有能够让人惊
    异的能力 。但是 ，晨是我的心境平和，让我体会到人的价值在于爱的付
    出。你必须爱周围的一切，无私而无求的付出了，它才与你和谐，否则，
    你就被抛弃。我在对晨的付出中，检举了自我的轻狂、敌视，我找到了那
    个我真正应该是的自我。
    
　　在无人的时候，我会爱一朵小花，或欣赏一株小草，体会他们自由的
    生命，纯洁而无忧。而在于人相处时，我往往会感到无所适从，因为他们
    的偏见，与我的自负。我对她有那么几分依赖，情感上的依赖。但是，晨
    承受的压力太大了，她在做一件“错事”，她说过，她是绝抛不开别人的
    看法的。她很累 。我希望她能获得解脱 。如果离开我，能够给她解脱的
    话，那么 ，就让她离开我吧 。我知道，我们正在走向末路，但我人挣扎
    着，希望有那么一点点光，一点点机会。
　　正如我所了的，那一次约会，是我们一切的结束。
    
　　“算了吧。”晨说，语气有一些微微的不确定，但又那么坚定。
    
　　我知道，一切无法也不应挽回了。
    
　　“嗯！”我没有考虑，就回答了，然后，就一起去见朋友们了。
    
　　我们什么都没说。也许，说些什么，我们又会有短暂的契机，但我们
    终是冲不破这黑暗的。我们不是属于自己的，有太多的责任与准则。拖下
    去，只能将这一切的美好变成最苦的酒、最毒的药。我们终会在心灵上留
    下更多的创伤、不安、自责。君累了，需要平静的生活。我为什么不能给
    她呢？占有并不是表示爱的唯一方式，重要的在于爱，不在于占有。我又
    何尝不是有些累了呢？
    我的心在那个夏天，天逃诩在下雨，虽然，我已考虑了很多，做出的
    决定也决不后悔。但是，它仍然是我的伤口啊！
    
　　我将一直戴在颈项间的平安玉摘了下来。再没有碰过。不过，在每次
    足球比赛时，我又会疯狂的将它找出来，戴上。我不大习惯晨不在身旁为我
    加油的感觉 。而且 ，每次我都可以发挥得淋漓尽致，甚至超常发挥。我
    想，晨一定还是在为我加油的。
    
　　我想，我应该可能会有那么一点点恨晨，觉得她太软弱，抛弃了我。
    但是，我真的恨不起来，我不可能让她跑其她的一切，她也绝对无法抛弃
    她的一切，我们没有那个资本。其实，她忍受着巨大的痛苦，陪我走过了
    人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。她
    并不是软弱，只是事实太残酷了，我们毕竟生活在两个不同的世界中。其
    实，要说软弱的话，只能说软弱的是我自己，我承受不了爱的一切。
    
　　我又一次茫然，忘却了怎么独自一个人走下去。于是，我开始逃避。
    我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我知道这是大错特
    错的，但我已没有时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁
    而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已
    不是从前的我了。
　　然后，在下一年，我们仍会像从前好朋友一般的说说俏皮话，努力克制住自己心中的那份躁动 与无奈。晨又变得开朗了，虽然平时见到我的时候，有点怪怪的。我很高兴。
    
　　我努力的实现自己其它的梦想——获取雷州强民杯的奖项、组织学校的
    首届足球杯赛、参加校足球队的市级比赛等等这些。不让自己闲下来，不
    让自己去想。我也是和晨在一起时的我了，虽然伤口仍在流着血，虽然有
    些做作。
    
　　就这样，初中结束了，在那个爽朗的黑色七月。
    也许，这一切就应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还
    应该在努力一次。因为我不知道，我将来会不会给晨带来更大的压力，高
    考的压力是吹出来的，真正的压力，是生活，我们毕竟属于两个世界。我
    也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。
    我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直不给
    晨写信。她也没有给我写，这是我后来找我的时候，才知道的。我仍在逃
    避。也偶尔统一两次电话，但总是沉默，也许她在等，我却无法决定。
    有一天，晨突然给我来给我电话告诉我，她找不着我给她的第一封信了，
    她哭了一夜。我的心如刀缴般的痛 ，我不愿晨伤心 ，更不愿晨因为我伤
    心。虽然，我很想多写一些，多安慰她一些，甚至我想让她回来，但我只
    是回信说，就是丢了一封信嘛，我可以每天给你写。我在逃避，逃避自己
    要面对的困难，逃避自己要面对的责任。因为，生活才刚刚开始，我不知
    道我面临的是什么，我会给他人带来的是什么，我还没有准备好。我不敢
    担负起一个人的心，而且是一个我深爱的，而又曾被我伤过的心。
    
　　但是，我开始想了，我渐渐的将那些曾经封闭的君感释放出来。我总
    是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应
    该成熟一些了 。我开始追忆往昔的一切 ，体味着那些因为压力，因为偏
    激，因为种种原因 ，而让我忽略 ，或让我逃避的一切。我要一个新的开
    始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为
    了骗我自己。我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我
    希望，这次我能够承担一切，能够呵护君的心。
    
　　有些事，等认识到，再去面对的时候，已经晚了。
    
　　一直来，我都有几分懊悔，几分失落，几分无助。虽然，我一直都告
    诉自己，不应该回头，你不一定是她最好的选择，你能确定回头真的是你
    想要的，真的能如从前一样吗 ？还有我那点争强好胜 。很多问题困扰着
    我。我也一直在逃避终将失去她的事实。我仍是不成熟的。
    
　　不过，我现在可以确定一件事了，那就是，我仍然爱她。而且这份爱
    是不会磨灭的。于是，我决定写点什么，来纪念这段感情，来寄托这份心
    情。
    
　　我想对她说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐
    秘而甜蜜的回忆，是我青春岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你
    幸福。
    
　　今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负
    的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了……
    
　　愿下一个陪我看雪的人，能陪我一生！
    
　　爱永远是那么突然，
　　她突然的到来，
　　又突然的离去。
　　钟爱你一生，
　　这不是承诺，
　　而是心声。