2008.1.14
惊讶的发现现在已经下午四点多了，一天就这样即将过去了，不过想到早上晕到十二点多才起来，这一切也就不足为奇了。放假的日子是怎样的啊……
跟*发短信问她在干什么，她说她也无聊着呢，不过跟李维师在一起，之后再联系就说他们凑齐了一桌在打麻将。唉唉，我不太喜欢这个活动，不过逐渐理解了。
其实我挺怕李舜天天约我出去的，我会不知道干什么，就像*和李，在一起也不知道干什么。嘿嘿，我尽量回避，这样见了面才知道珍惜。嘿嘿，不过我跟舜的情况又与他们俩不同，我们俩毕竟大学还在一个城市，一两个星期就能见一次，他们一个在长沙，一个在哈尔滨，一分开就是四个多月，这个寒假他们就是天天腻在一起我也是可以理解滴。
我说我们这帮人啊，太纠结。昨晚我的猴哥哥回来了，大晚上的，和洋洋哥哥一起约我出去逛逛，感觉不错……即使夜黑风高，有两个男生在身边的感觉还是相当爽滴~！然哥哥貌似因为大学太强了，倍受打击，整个人精神状态有待提高，洋洋哥哥也深受复读的痛苦啊……
哎，他要上到腊月二十九呢，可怜的高中生啊，想着我不久之前总是有复读的念头，唉唉，慎得慌……
真的好无聊啊，刚才上网查了一下成绩，发现晨晨的cns貌似挂了，我没忍心通知晨晨啊，过一阵子吧，希望她真的能豁达一下，记得她在考完那天还高喊“cns明年见”呢。
对了，我打耳洞了，以后买几个漂亮耳环带带，体现一下我的气质。我要好好把自己装扮一下，决定了，下学期，就是少吃一点，也要用衣服饰物把自己弄的比较有气质，而且最重要的，我要减肥！否则什么衣服我都不想试穿，也都没有效果，我要加油加油滴！！
好乱的一篇日记啊，不管怎样，好好休息，好好修整，下学期我要我要奋斗了！！
20090214
今天下午，晨来了，还是像原来一样精力充沛的样子。她还是说着一口不愿意改掉的阜阳话，跟我之前料想的一样。呵呵，室友来了，不孤单了。不过昨晚一个人睡在四个人的寝室，也没有什么太大的感觉，我真的感觉自己是仙人掌了。
早上一大早就收到舜祝情人节快乐的短信呢，挺甜蜜的，他在短信里叫我“老婆”的，嘿嘿，他很少这么叫哦。
之后，利利姐姐也来了，不过一副不情不愿的样子。真的是恋家的孩子啊。呆了不久就说不知道要干什么，我问她平常在家干什么，她说看电视……嘿嘿，我明白了，该是我电脑发挥作用的时候了……恩恩，造福室友啊
日记写的好凌乱啊，而且没有文采，不知道哪天自己能写出比较唯美的文字。
其实今天我和舜都没事的，可不知为什么，没有在一起过这个情人节。或许是我之前提的要求吧，我说这个节我们不过了，说我不要礼物，说现在买的礼物再贵重花的都是家里的钱，没意思。我就是这么想滴。关于这点我妈跟我的看法就不一样了，她很看重一个人的家庭背景。我说以后有本事能挣就可以了嘛，可是妈妈始终跟我强调有好的背景和之后一点一点的挣是不一样的……
或许吧，我也不是很清楚。但是，我有我的想法，而且我相信舜。为什么呢？其实我也不知道。恩，就写这么多吧。明天再闲一天，后天就正式上课了。我要好好学习的，说了这么长时间了，实现承诺的时候终于到了！我要加油！Sally，fighting！
20090222
当我心情不好的时候
朋友说，我要怎样活爱怎样做是我的事情，不关其他人的事，我爱顶着乱蓬蓬的头发又怎样，我考试成绩就是一般般又怎样，我上课的时候总是不能认真完整的听下来又怎样……
是啊 ，过好自己的生活就好。而且在大学里面，人人都可以说是自己过自己的生活，自己很在乎的别人不介意，当我兴致勃勃的说着一件让我兴奋不已的事情，但别人却表示冷漠，那我也不能多说什么，毕竟每个人的经历不同……
但是，我的男朋友是不是应该理解，是不是应该倾听呢，他说他不喜欢听我说这些什么，可是我除了跟他抱怨还能跟谁抱怨呢？不过他应该也一样吧，好多事情想跟我诉诉苦，我是不是也一样给他的感觉是不耐烦呢？呵呵，谁又知道呢，必须得互相理解啊，要不然感情怎么继续下去呢？是吧？
这个周末很颓废的，昨天才倒霉呢，在网吧上网还没上一会儿突然断电了，这种小概率事件也能被我碰到耶……我一气之下扔下余额还有八块多的卡一走了之，好爽爽……后来跟朋友们说了我的光荣事迹，结果朋友们都说那就是我做事的风格呢，嘿嘿，看来我给大家留的映像还满……哈
我喜欢
今天上午去上的日语试听课，我很果断的报名了，感觉不错，我要这学期之后考5级，虽然说是日语的最低等级，但总得慢慢来啊，学无止境，我要加油！嘿嘿
每次写日记写得都很混乱啊，没办法了
2009.2.24天天听着室友说想嫁入豪门，再加上看了恶作剧之吻2，看到那么帅气有才的江直树，再加上在这样一个大学这样一个自己没有兴趣的专业，我看不见我的未来，不知道自己以后能干什么，再加上嘛，恋爱了，有男朋友了，虽然说现在看来不是那么的理想，但是我相信他以后的前途，综合这一切原因，我逐渐逐渐堕落了，不那么要强了，我想自己还是要当一个女生的，要当个名副其实的女生，以后说不定真的会成为家庭主妇，我慢慢不再排斥这种以前被我认为是很堕落很没用的想法了。爸爸妈妈的例子活生生的摆在我的面前，女人不能太强，真的，而且事实证明，在这个社会，想要做个女强人，太辛苦……
但是，但是！今天看了本亦舒的小说，名叫《我的前半生》，讲述的就是一个家庭主妇的故事，这本书唤醒了我埋藏在心底的那份情感，让我回到原先的起点想法：不当家庭主妇！虽然我现在已经没有那么要强了，不再想当一个女强人，但是我也不至于会想当一个家庭主妇的，我不能忍受没有事业让我去奋斗，我更加愿意把我的青春挥霍在奋斗上，而不是一心的相夫教子，让男人挣钱养着自己，一旦发生什么事情，就像小说中的女主人公那样三十好几了还如同刚毕业的大学生一样什么都不懂，只是一个靠运气在丈夫的钱财的基础上只知道享受的人，这个世界上，人活着主要靠的还是自己啊……我现在理想中的生活是到时候要是有了自己的家庭，夫妻之间相互理解，不怀疑，给彼此足够的空间，同时对彼此忠诚，一起奋斗，一起努力去把这个家建设到完美，和谐，那就很好……关键是要能真的互相理解，互相关心对方，把对方的感受当作自己的感受，如果如同外人一般事不关己，那也就让我彻底失望了。
当然，说了这么多，其实是自己想多了啦。想要成为家庭主妇的话是要有条件的，就是男人要能干，要有足够的物质基础，能不能碰上这样有本事的男的还是一个很严重的问题呢！至少从现在这个情况来看，我的那个男朋友还不会够格让我过上那样的生活，若是真能的话，说不定我也会去享受了……
20090402
再一次的情绪不稳定，一觉睡醒，很恍惚，想回到过去。
面对自己的专业，面对自己的爱好，想到自己的不能放弃的梦，想到和她的约定，想起那个混乱的时期，想到自己无辜的来到这样一个自己需要努力才能不讨厌的地方
2009.4．18
真是可笑，没想到两个月前我居然能写出这样的文字。就在前几天吧，我和我那个所谓的男朋友彻底的game over了。具体的我记得，但我不想多说，会难过。我的最后一次的对爱情的尝试就这样了。我心痛了，但我要走下去。我始终是孤独的，这点不会改变。
20090418
很久没有写些什么东西了，无论是用笔还是用键盘。感觉日子过的很混沌，恩，很是混沌。
专业课是混乱的，心理统计压根不知道是什么东东，或者我不理解那些各种各样的符号怎样就可以体现出什么一般规律，而费尽千辛万苦所总结出来的一般规律又怎样发挥着它的神奇作用。总觉得人的心理是神圣不可侵犯的，不必花太多心思去研究，即使研究透了，当事人自己想不通我们学这个专业的做再多也只是徒劳。
普通心理学，或者说他太过文科了，或者说它太善于把很是浅显的东西公式化，反而变的难以理解。幸好上普心的老师上课还爱开开玩笑，说的内容不像心统那样与我的大脑不兼容。浙大工程心理学的硕士，好歹是有点本事的。
恩，让我想想，还有什么啊。对了，高数，C语言。这两门课从开学就没怎么去过，去了也是上一半就翘了。对我来说是着实无聊的学科啊。我曾经说过我最佩服的人就是明明不喜欢某样东西还是能逼着自己去做的人了。现在还是这样，觉着我自己这样是不对的，太散漫，没有条理。
总之，大学让我彻底的混沌了。从来没有如此没有条理过，我可以每天昏昏沉沉的睡着，不知道自己到底要的是什么。终于明白为什么来到大学之后会怀念高中的日子。虽然每天重复单调，但知道自己在干些什么，知道自己最终是为了那么一次不公平的考试。可是再不公平，它也是我们奋斗的目标，让我们在最迷茫的时候有一张张看似恐怖的考卷和上面显眼的分数作为所谓的动力和目标。可是现在，什么都没有了……空荡荡的，没有着落的，落入了深渊……
2009.5.18
是时候再记篇日记了。
这一个月过得像踏入了一个新的世界一样，与之前大不同的生活方式，为某人莫名其妙改变的人生观又变回来，发现，事实证明，每个人都有自己的原则，还是做自己最好，为谁改变都是委屈。
但神奇的是，在我认为我这样一个女生注定孤独一辈子，不可能找到理解我并愿意体贴照顾我的人的时候，他出现了。
他长得绝对不是帅到可以一次吸引我的，也没有什么让人第一印象特别深刻的东西，但是我连自己都不清楚为什么地就注意上他了，或许就为那份稳重踏实的感觉，那种让我飘荡的心突然有了着落的那份情愫，我为这么个男生花痴了一个星期，在不断了解的过程中我发现与他更多的共同点以及思想上的统一。
五一的三天假，抱着试着做进一步了解的心态，约他一起出来玩……
之后的一切让我眩晕……
总之一句话，在我基本上认定了这次是遇上对的人的前提下，我决定接受这让人眩晕的一切。
18天，我现在的状态是特别无忧无虑，不像曾经为了一些小事恐慌。他做事总是不会让我失望，他真的让我感到满足与不孤独。
虽说一切比我想象的快了半拍，未来也充满着未知，但至少现在，从未有过的无忧无虑的快乐充斥着我身体的每一个细胞……
事业与爱情原来是可以平衡的，心如飞翔般自由，不再压抑，不再委屈，他甚至可以让我忘却家庭对我的伤害，除了满足与开心，我真的没有其他感觉了。
受他影响，我居然开始长时间地自习了，居然连自己那么排斥的专业书也能看进去了。一起学习，一起奋斗的感觉远比一起疯玩一起抱怨的茫然棒。
这次，容我执着一回，坚定一回。说到底，我只不过是个追求幸福的小女生罢了。
2009/5/25
今天学生会最后一次例会。昨天本届学生会最后一次活动，我们部和宣传部承办的知识竞赛，办得挺有模有样的，之后晚上学生会成员以及团学新闻中心成员在老四川聚餐，四桌，热闹的很，敬酒，开玩笑，玩游戏，不亦乐乎……
我向来在酒桌上是很放得开的，我不觉得那时候装得特淑女能代表什么，而且妈妈也告诉过我要会玩会闹，即使不喜欢，这也是社交能力的一部分吧。不过值得一提的是我那一点点小小的微妙感觉。昨天恰好和黄泖和周玉萍坐在了一桌，心里隐隐作痛啊，真的。之后周玉萍出去的时候我敬部长酒，近乎神志不清醒的说了莫名其妙的话，我喃喃的念着“部长，部长，你是我的部长啊”……要不是最后部长及时的打断了我端起酒杯就喝我知道我下一句话要说的一定就是“部长你不知道我一直都那么喜欢你吗？如果不是你已经有了周玉萍，我一定……”
唉唉，敬完部长之后我就莫名其妙的失落，部长知道，我确定他一直都知道。我虽然很正常的跟他聊天跟他说话甚至跟他说着我的恋爱发展状况，但是，我永远都不会忘记他是我的一见钟情，即使他实际上并没有多好，但是我喜欢他，我不在乎这份感情是不是会有结果，我只知道我喜欢，或许有一天等他有一天恢复单身的时候我会奋不顾身的迎上去。有的时候，女人就是很疯傻，喜欢一个人不需要理由。
呵呵，称这种感觉微妙是名副其实的。因为我也有自己的男友，他也有自己的女友，都是大家都知道的，可是心里的那份最初的悸动，知道他有女友的时候的极度失落和气愤，都不会忘记，但都已成为回忆。
爱情没有如果的。如果他不是有了周，我跟他一定可以很名正言顺很开心的在一起呢，他一定不会拒绝我当时的表白，不过就是啊，没有如果的。
一年就这样过去了，学生会换届之后不知道还能不能再经常见到这个我这么喜欢的学长，这个我愿意心甘情愿承认自己一见钟情的学长。我希望他能留下来当主席，可是如果周一起留下来的话，我会惆怅的。每次他们在一起有什么亲密动作的时候，我和他们迎面撞上的时候我甚至会不想和他们打招呼……
我不该有这样的情愫。所以我只能在日记里写写。写写而已，什么都不会有的。我的学长，我可爱的学长，还是祝你和学姐幸福吧，你们现在看起来就很幸福啊。O(∩_∩)O~
一不小心就感慨了这么多无关紧要的话。其实主要是自己的大一就这样即将过去了，无论是学习，社团工作，学生会工作，居然都已经有一年了。记得前些日子室友看大四毕业的学姐们拍的《毕业花开》哭得稀里哗啦的，想着时间真的是个残忍又温柔的东西
2009.6.8
今天是个特殊的日子。去年的今天的此刻（21：30），我正与十班的那么一帮人狂欢，谁都遵守着约定，绝口不提几个小时才结束的高考。说是逃避也可，放纵也罢，总之我们将所有的一切都抛到了脑后，尽情地释放着我们压抑了太久的冲动……
十班也有些孩子后来选择了复读，也就是说在或是麻木或是痛苦地又挣扎了一年之后，他们刚刚结束了一段经历，更加平静沉稳地等待这一年可能带来的蜕变成果。
而我们，一年前毅然决然要走的孩子，或许从某种程度上哀伤了，我们甚至会羡慕这两天在考场上的他们，欣赏他们的勇气，即使我们经历过；也正是因为我们经历过，才知道那是怎样艰难的日子，高考代表着怎样崇高的希望……
我从来不爱同复读的同胞们多说关于大学生活的真实一面，亲身经历之后，我可以理直气壮地告诉他们，大学绝非脱离苦海之处，只要是个上进的人，必然会在大学校园里发现想要做好的压力其实比高中还大。在丰富多彩锻炼能力的活动与静下心来在图书馆自习中把握平衡也让人茫然不知所措；孤单，缺少归属感，无聊……很多很多。但我不能。因为我深深地明白，大学对于一个努力奋斗的高考生来说是怎样的不容侮辱，那是他们辛辛苦苦奋斗的目标，即使实际上再令人失望与不如意都应由他们亲身经历，之前谁告诉他也不会信。更何况，告诉他们他们也没那个权力去选择不去大学了。很多时候，路只有一条。让痛与快乐并存好了。
或许是快考试了，高数的仍然不见起色让我忧伤，我情绪一不稳定就会着急难过。想到令人心痛的高考，想到自己没有勇气选择复读，想到自己从此偏离心中梦想的航道，浓烈的不甘心再次让我伤心落泪。
但是，路在前方，我必须努力向前冲。调整好心态，专业和梦想，我都不愿，也不能而且不会放弃！
坚持！人生就这么点追求，要坚持！勇敢走下去，别再胡思乱想。我是Sally，我是好孩子，好孩子有潜力，好孩子要努力！
2009.6.11
今天一天的“奇遇”……
每天早上都和宇一起去南体附近读英语，每次都是他先去，我随后到，但是……
其实昨晚他跟我视频到那么晚我就知道今早会出问题。一觉睡到近八点，我的八条短信两个电话均毫无回应。我知道自己一定是理解他的，我不会生气，但我会难过，会失望，当然也仅限于此。
我早就说过我是个不爱闹的人，除非触犯原则。
虽说没什么大事，但我的心情总归是受到影响了，空闲的一上午也没自习成，下午近代史课老师居然说要交笔记当平时分，我瞬间抑郁于我即将失去大部分我近代史的平时分，关于之前抄的他的论文，20*20的纸不符合要求，我决定重写一篇，但不想告诉她，今早的事已经让他很内疚了。我太心软了。
再之后，我回寝室了，但我受打击了。三个室友不等我就吃饭打水了，空荡的寝室，我一回来就不行了。我一半伤心一半愤慨地把钥匙扔在了地上，有种心痛的感觉。我不知道我做错了什么，只是最近起早和他一起读英语，剩下的时间除了上课都去自习和跟他在一起了，瞬间，怎么就感觉我在寝室的位子变了呢？我知道是我有些敏感了，但我再一次明白了，人注定是孤独的，路靠自己走。
晚上，他同学来安大玩，他去陪同学了，很晚才能回来。我今晚也翘掉了高数课，在寝室呆着。其实今天翘课的原因是她们三个没有等我一起去教室。我真的伤心难过了，你说大学挺值得珍惜的不就包括寝室感情吗？
有好多事情要干，有好多事情想干好。发现最近给自己的压力太大了，与颓废的大学氛围貌似不搭了，于是我孤单了？
可是，我究竟该怎样做？权衡利弊，我需要时间和思想的沉淀。
20090617
最近活单了
最近一段时间感觉自己不说脱离群众吧，最起码是和3105的其她三位脱离了。现在的我，每天早上起床一睁眼发现她们三个不是已经梳妆打扮好就是背着书包准备出门了，剩下来不及挽留她们的我。在寝室了，我变得越来越不爱说话了，感觉她们所谈论的东西我插不上嘴，即使插上了嘴，换来的也是冷场，没有人接茬。在这个炎热的夏季，由于我买了小电扇，似乎离她们的距离就更远了，每天中午和晚上，都是我睡在我的上铺，而她们三一起在寝室电风扇底下打地铺，说着，闹着，完全无视我的存在。不要说我敏感，我之前也试图理解成为市我自己敏感了，其实根本都没什么。或许事实上也真的没什么，只是关系不像以前那样了，但是依然是室友，或者说朋友。
我曾经仔细的思考过为什么会发生这样的情况。最终我下结论是生活方式不同。我就是不爱早早的去教室，总爱踩着点进去，于是我落单了；我就是不爱花大段大段的时间去在图书馆自习，或者在我看来是某种意义上的浪费时间，于是我不合群了；我的时间安排貌似总是和她们的错开，每次回来都是面对空荡的寝室，不知她们身处何方；我就是有时会锋芒毕露，那是在我在乎的事情上，我就是心比天高，我就是暗地里拼了命的朝梦想努力着；我就是找到了一份兼职，连周末都早起；我就是约好和男友每天早上读英语，然后每天清晨一不小心就吵到大家；我就是在她们眼中不爱整理东西，但我乱中有序，自己明白……
其实没什么，人本来就是一个人活在这个世上。我不和人结仇，说过会真心的对待身边的每一个人，我就会做到。或许本来我的生活方式就该是这样，一个人醒来，一个人去教室，一个人吃饭打水自习……这样没有什么不好，少讲两句话而已，但这并不影响我的能力或是技能，只会让我更多的沉淀。其实即使在一起依然孤单，只不过是表面形式罢了。
大学的日子，广泛的人脉？看来真得看看走近社会之后利益场上我的人脉到底能发挥到如何程度了？
20090619
一切正常
20090620
上午考四级来着。下午没回过神来。说好晚上见面，却突然告诉我说晚上分析答疑，要弄到很晚。 今天你说，想见我的感觉是可以抑制的，让我不要在他说不见我时就认为不想我。恩，可是，今天，我就是想见你啊，亲爱的……校园时光为什么还是有这么多事情，在一个学校离这么近还想见不能见？
20090621
上午家教，回来睡了一觉之后，恍如隔世般。下午和你一起自习来着，不过貌似我没看进去书，在那一个劲的玩手机。其实这是我的习惯了，在考试之前只知道调整心情，基本上看不进去书的，可是你的风格貌似跟我不一样，呵呵，看书看得可起劲了。看着你认真看书的样子，我心里很开心。 因为看书实在看不下去，吃饭时我告诉你我不要再自习了，觉得没劲。你没说什么。 呵呵，但是晚上一个人在寝室郁闷啊，突然觉得这也不是个办法，还是去看书吧。你说“宝贝，就等你这句话了”。一丝温暖在心中……
对了，之后你说你明天一天都要看书，言外之意就是不要让我去打扰你了嘛。哎，我真是冤枉啊，我怎么就打扰你学习了啊！
20090622
开始考试，白天在图书馆看杂志看了一天，晚上考C语言。在考C语言之前你打电话过来，我就想告诉你晚上我想见你，但是我忍住了，没说。C语言考试，我抽到的题目很是简单，所以我不会挂了，心情舒畅的同时，打电话给你，你说你看一天书了，其实我知道，我边说电话边走到了竹园底下了，想着你下来就能见到我了，多好。但是此时，你斩钉截铁的说：“我继续看书，今天不出去了！”哎，其实我就知道你会这么说，但是听了之后心里还是有不高兴。你说你都看一天书了，花一点点时间出来见我一面又会怎样呢？不明白，真的很不明白。 为什么，明明已经足够懂事的我在你面前显得那么任性。我的要求很过分吗？之后不要接你电话，我想着，你不要见我就一直不要见好了，既然嫌我浪费你复习时间的话。
20090623
考完普心回家呆了三天，感觉像是两个世界。和你不间断的联系，发短信，打电话，我知道你会很想我的吧。
因为的你的大男子主义不爽了一小下下
20090630
不知道是我的错还是别人的错，我发现我真的不适合恋爱，不想搞了，说好最后一次之后的后面一次又一次让我失望了。还是一个人好，什么都不用多想，有那么多人对自己好都可以觉得心安理得而不被认为是拈花惹草。
而且，那些个人，口口声声说要对我好，却连一个普通朋友能做到的都做不到。我不相信了，真的不相信了。当然，我相信朋友。
或许真的是我的要求太高了，或许是我的想法太灵异了，但我不会为谁改变自己了。我有追求，你看不出来，那又怎样？我不想费口舌跟你说，说了到头来还说不定换来你的鄙视。但是……
出于种种原因的考虑，我现在不会说什么，也不会做什么，我依然做你的女朋友。做到我该做的，享受我该享受的，至于你爱怎么做我不管了，反正我不会提出分手的。这是我一贯来的习惯，我要让世界都看到，我是个好女孩，是你自己放弃的。我不会让你占我的便宜，在你面前装装小女生也没什么大不了。我自己的前途我也将更加负责任，因为我越来越明白，未来注定只有我一个人，没有那么所谓的谁会陪我，我要自己变强。一旦我变得足够强，哼，所有的你们，都知难而退吧。
我一个人就可以过的很好，不用刻意去讨好谁。我自己的人缘自己清楚。
2009/7/31
的确，虽然我自己都不记得曾经写下上面的文字。但是现在的观念依然如上。
你愿意对我好是可以的，我不会让自己欠你的，你所做的事情，我都看在眼里记在心里，不会觉得是理所当然，找机会会还你。
一个像我这样的女生，如果没有追求者，那也太悲哀了。不过既然我决定不答应任何一个的话，我也不会一棒子打死，那样不好，对自己不利。有朋友告诫过我说叫我不要利用别人的我的感情，我说我从来不会。我有分寸，如果真遇上个什么变态缠着你不放的话，那也不是你拒绝不拒绝就能解决的事情。
现在的人，大多数还是有脑子的，话讲的很明白，那就足够了。之后一起学习一起玩一起工作一起互相帮助，总是可以的。马克思说的没错，人是社会关系的产物，要有关系，必须得维持关系，不管是朋友，一般同学，抑或是暧昧不明的，而且计划赶不上变化，什么都是说不定的。我看过一个男生昨天还指责某女生什么什么不好，第二天就和她交往上了，而且痴情得夸张。太无常了。
我已经很习惯只给自己定大方向的计划而不去想具体细节。那是需要随机应变的。不确定因素太多的事情干的才有意思。我是在生活，不是在写策划书按照所写来实施活动。
20090701
突然感觉自己又长大了
原本以为自己已经足够成熟稳重，可是最近几天让我觉得我还得继续长大，不管长大有多么忧伤，多么让人觉得无奈以及身不由己，都必须选择前进
突然意识到有些日子再也回不去了，那些我们挥洒过的青春，就永远在那一秒钟定格，我们回不去，所以看不见
2009.7.5 又看《士兵突击》
已经可以说是不知道第几遍地，又在看《士兵突击》了。
人走人留，物是人非，一个人的成长，事过境迁
残忍的字眼
我直到今天才体会到史班长放弃的是什么，就为了一个谁都看不起的兵，为了一个承诺，一个信念，把自己都给搭进去了。在现实世界物欲横流，而那个绿色军营里的铁一般的情义，去天安门时留下的泪，将九年的辛酸血泪都融进去了，更心酸的是带好了自己要带的兵，却将自己的前途从某种意义上放弃了，或许就再自私那么点，他就不用离开那片深爱的绿色……
在带好许三多的时候他就知道，他那么明事理儿，知道会有什么发生……
到该走的时候就得走
或许走后才是人生的真正开始
走过之后，能说话的人越来越少
我想做傻子
傻子不怕人走，傻子不伤心
离别时多么残忍的事儿
成长就是忧伤
世界真是残忍，昨天晨发短信说她没有家了，她父母瞒了她已经离婚了，又一个破碎的家庭，又一对不负责任的狠心的家长
2009/7/21酷暑,我在这儿
酷暑，我选择了独自来到这么一个不近不远的地方，像我说的那样，看书，上网，家教。跟安大的同学说了我的状况，有经验的同学告诉我说我撑不过一个星期，我没说什么，但是心里想着不了解我而且小瞧我了。若不是极度渴望回去见到我的那些他们和陪妈妈出去旅游，我一个暑假都会在这儿呆着，哪儿不都是一样。没有空调又怎样？日子总会过去，这样只能更健康。
每天都有家教，时间被定在了下午三点到五点，回来倒没什么，就是两点多出门的时候，我怕晒伤，会把自己围得很严实，外面的温度是高于人的体温的，站在那儿不动就会大汗淋漓，我闭上双眼，站在烈日下，撑的太阳伞完全不起作用，整个大地都火烧火燎的散发出热量，但是我知道我能忍，忍耐一直是我最擅长的事情。我不会像其他人那样倔强地站在车站，非要等到一般空调车再上。很从容的，我就上了那窗户大开的149，感受着那四个小时火车上一样的一堆热风夹杂着一丝凉风，我不抱怨，也不满足。只是是这样，我就能承受。
教的孩子英语的确不怎么行，我很能理解又很不能理解。最后下结论，不管学什么，想学好都是要一定天赋的。有些问题我还真就解释不了。教了几节课了，到现在为止，我今天问他觉得这样的教法怎么样，孩子毫不犹豫，回答了一个字：“爽！”我不知道这是不是对我上的课的肯定，不过心底还是涌出一丝满足。我喜欢这种自愿学习的氛围，不能强逼。想到我高中的物理，想着可能这孩子对英语犹如我当初对物理的感觉，我觉得还是不强求的好。至少，我能让他感到学英语不那么那么痛苦了，很满足了……
我问那孩子，你以后想干什么？他斩钉截铁：“打游戏！”我顿时失语，不知道该怎么反驳他。不想跟他说任何的大道理，或许人只有自己长大。总有一天，他会意识到这句话有多么幼稚，多么遥不可及，或许真的有那么一天了，他又会感到无止境的空虚无聊。
现在又回到了寝室，已经错过了打水的时间，幸好昨天多打了一瓶，还能凑合着用。在寝室会花些时间上网，因为可以和我的forever们一起玩玩游戏，证明一下自己和他们都没有远离。其他的时间，吃饭睡觉洗衣服，其实是很浩大的工程。再有，关于我的梦想，关于翻译，关于日语，关于写字……有人说我在背叛心理学，我说才没有，专业课不都过了嘛!觉得自己讲得甚是有道理，不是吗？
2009.7.22
受伤却不留痕迹
受了伤，却没有办法证明自己在痛，因此没有资格跟人抱怨。等到一切支离破碎，自己遍体鳞伤，一切的挽回又有什么余地？
我现在有力气了，决定把昨晚的事情记一下。
话说我带完家教，回到寝室，赶在七点水房结束打水之前去打水，为了方便，很习惯性的一次拎了两个瓶。然而一件平常看似经常发生但一直被我认为离自己很遥远的事情发生了，右手边的水瓶突然爆裂，太过突然，我完全处于无意识状态，很无奈的，我把手中剩下的空瓶壳扔在了垃圾堆旁边。我知道破碎的瓶胆和开水有很多都洒到了我穿拖鞋的双脚上，我自己都惊讶为什么连一句尖叫都没有听见。拎着剩下的一个瓶继续前进的时候我才感觉到双脚火辣辣的疼痛
2009/7/27
一个人在寝室呆了不长不短的十天，看书，上网，家教，剩下的时间都用来冥想。我说过，也一直坚定的相信着，冥想有助于身体健康，还利于身心发展。
恩啊，于是我冥想。想了很多，关于独处，关于感情，关于未来，关于金钱，关于成绩，前途，世俗，好多好多……
我在想我每天来回两个小时的车程再去带那两个孩子痛恨的英语两个小时是否划得来；
