2010/1/21
我现在在磬苑校区，一个我租的豪华装修的房子的一个房间里。说真的，当时看见这个房子的时候我就下决心哪怕租金再贵都要在这儿住下，我自己的家都没有这么豪华的装修，既然是想出来住那必定就是为了舒适与有自己的空间，否则又与寝室何异呢？更何况，租金也没很贵，呵呵。
现在就在这么个舒适的房间里，在漂亮的电脑桌前，我开了电脑，整理资料。蓦然，发现我很久没有开过电脑了，每天早出晚归地在自习室，图书馆，教室和食堂中转悠，寝室只是个睡觉的地方，只有那一小张床是属于我的，而且还不那么舒服。不喜欢那个地方，不喜欢在那个地方说话，不喜欢参与她们的聊天，觉得很没意思，而且我也拒绝面对我说过一句话之后的冷场，我更不愿意认为那是我说的话没有意义。
上网的号我都没交钱了，很受不了安大的网速。
于是，突然发现，原来我就这样麻木很久了，就一直逼着自己，学习，不管学的是什么，让自己成为一个几年之后能脱颖而出的人才，让自己忘记过去，忘记很多让我沉浸在里面出不来的事情，告诉自己要奋斗，不要管别人的冷眼或是其它，如李开复所说的，“做别人眼中的苦行僧”。
刚才还翻看了我的很多照片，我再一次不可避免地看见了他们，*，夫，云，维师……还有很多，过去，回忆。我什么都不可能忘记，我甚至让他们看到我为了我的梦想远离他们的假象，怎么可能！
蓦然回首，发现，原来发生了很多事情，这一年半，我没有白过。然而，我依然忧伤，却很快乐。
2010-2-19
现在是晚上十一点多了，我刚到家。刚和*，夫，杨云，何力维一起在临湖广场放的烟花，之前一起给夫过的生日，我们买了漂亮的鲜花和蛋糕，很是用心，还有很可爱的礼物。
这种年轻的在一起的日子，在一起挥霍的青春，让我无比享受，无比舒心。可是，在那么一个瞬间，我难过了，我突然意识到自己几天之后就又要去合肥了，到合肥去念书，去干自己都不知道是什么的事情。
2010．2．9
31号回来到现在，已经过去十天了。
寒假开始后先是疯狂的上培训班，独自一人在合肥为了我的梦想而奋斗。之后回到铜陵，和朋友们一起，挥霍自己的青春，或是在家看视频，睡觉……
刚才见到了爸爸，还有那个阿姨。我说吧，人是会耐不住寂寞的，按照弗洛伊德的理论，人还有最基本的性的需要，四十多岁的人怎会忍受自己孤独终老。想当初，爸爸还要死要活地说有多爱多爱妈妈。世界上很多事情都是这个样子吧，发生了之后一切都好像是理所当然，可是谁又知道当中有多少伤痛和苦难。
我想人人都是在没有人陪与很多人陪的生活中不断纠结吧。在昏黄的灯光下，敲击着久违的台式电脑的键盘，还用着好古老的微软输入法，听着几年前存在电脑上的歌曲，感觉很安逸，很诡异……
2010-2-21
或许是因为大家又要分开了，现在大家在一起多了一份莫名的沉重，但又或许是因为骏今天不舒服，弄得气氛有点沉闷。总之，我现在一个人在家里听着五月天的音乐无聊的玩着单机游戏，不愿意收拾后天去合肥的行李，试图麻痹自己，让自己以为这样的日子能永远下去。
但该面对的还是得面对，我努力珍惜着以后工作了之后可能再也不会有的相聚在一起挥霍青春的日子，不顾一切。
日子总是像流水一样，只是我觉得，和我的forever们在一起的时候，日子很澄净，清澈，但是在合肥，总是乱七八糟。是心乱了，我是这么想的。
2010-4-15
很久没有记日记了，感觉是这样的。
去了趟长沙，然后从三月份开始了所谓的大二下学期。八门专业课加上毛邓，再加上一个月之前我还在旁听的英语专业的辅修课程。然后，翻译课，日语课，家教，钢琴……
清明节的假夫和云去长沙跟*玩了，我忍痛没有去。真的很痛。
住在外面的日子很随性，可是我得严格要求自己。我不允许自己颓废。可是，这很难。
于是我在一次次颓废之后懊恼然后发奋的不断挣扎中渐渐不明白，我到底在干些什么，我到底有哪些成长，我到底变强了没有，我到底应该怎么做。
我再度强烈地认为自己想要做好一件事情得付出很多很多的努力。我在一次强烈的认为付出和回报不成正比，我再一次认为我自己很没有用，做不好很多事情，我的自卑已经深入了骨髓，谁来拯救我。
刚才看见了张越获得全国二等奖的消息。心里，怎么说呢，或许我认了。或许我真是压根没有付出什么，根本都是努力不够。
2010-4-16
昨晚跟*聊天，突然明白了我为什么会感到累，感到不爽，感到郁闷，感觉迷茫，不知道自己在干什么。
想以前的我，学语言大多是出于真心的喜欢，不看就不舒服的感觉。可是最近一段时间，却太过于强迫自己，每天给自己规定了许多任务，不仅失去了趣味性，完成不了还会自责和愧疚。这便是问题所在了吧。
因为自己完成任务完成地很辛苦，然后看不到很明显的回报，自然就会郁闷，然后就不知道自己做这些是为了什么。每天把自己弄得很累却反而没有之前随性而学的效果好。
所以，功利心不能太重。我只是在真心地对待我想要做好喜欢做的事情，其他的不要多想。生活便会美好。
2010-4-24
今晚，我在哲学班的活动中发表了自己学习语言的坚持理论，总体效果还好，但我感觉我没有把自己的思想完全表达到位。以后会做的更好。
因为在大学校园里，一个协会，一些高校，一群人儿，真的很不容易。
2010-6-2
一个多月，转眼就过去了。从五一回来到现在。其实自己的状态一直不是很好。高口的一大堆资料要看，日语又想在十二月份挑战二级，再加上现在又临近了期末考试，专业课的压力让我束手无策，我自己没事还跑去练琴陶冶情操。我想我真是高估了自己的精力了。呵呵，不过既然选择了远方，我便会风雨兼程。
这几天真的是被专业课弄的心神不宁的。其实我自己也想不明白，我怎么能这么抵触自己的专业课本呢，真的是觉得写的废话啰嗦的，而且都没什么意义。或许改成英文版的我还觉得有点意思，还能学学语言。
我知道自己的状态不好，自己也在努力改着。但是人总是有惰性的，养成好的习惯也是不容易的。说是21天就能养成习惯，而我或许总是败在第20天。但是值得庆幸的是，我总能在第22天的时候又开始了为时20天的培养习惯的过程，所以总体来说，我或许还是走在进步的道路上的，虽然我的进步没有表面的东西可以证明。
今晚安大大学生活动中心有中央民族舞团的专场演出，我看了还是比较震撼的。在配合完美的灯光下，华立的服装，热烈的投入，深情的舞姿，让我深深体会到了专业水准的厉害。现场雷鸣般的掌声和时常传出的尖叫，都是发自内心的，而且都是不约而同的。唯有群众明显看得出来的不一般才能让大家的反映如此一致吧。
不知怎的，这个华立的演出竟然将我这几天的疑惑一扫而空。我不再纠结自己的专业课与自己喜欢的事情如何权衡的问题。我已经更加坚定了自己要走的路，我要做一个专业的人才。唯有专业，才能不论何时何地，只要需要就能展现出来；唯有专业，才能让人心服口服。
所以，我得义无反顾地朝着专业的方向，朝着我的梦想的方向走去，不，跑去！我要奔向我热爱的领域，流泪流汗又何妨！无惧。
2010-6-3
毋庸置疑，我是为翻译事业而生的。或许是后天的选择与努力造就了现在的我。
包罗万象的翻译事业让我不排斥任何一种知识，杂七杂八的心理学专业却让我厌恶很多模棱两可的东西。可真是矛盾呢。呵呵。
刚刚意外地参加了红色青年社团的红歌会和政治讨论活动，又见识了一帮思想激进的孩子，还有个像我当初一样为了社团和自己的事情迷茫的大一的孩子。感慨万千啊。
2010-7-1
又一段时间混沌而又清晰地过去了。混沌是因为没能预料到的事情太多，而清晰呢，是因为我还是我，我还是做着自己要做的事情，虽然现在有了些许的迷惑。
14.15．16号端午节放假，为了妈妈一句说要回老家陪外公过端午节，我临时决定回家，推掉了假期本来安排的所有事情，预约好的写真照，一直保持的家教，还有一个试讲。好吧，我觉得都是应该的，因为没有什么比孝顺比陪伴家人更重要了吧。
然而，说一切不可预料便在于此。第二天先是跟妈妈一起吃饭，然后照相，然后跟妈妈的一帮朋友一起吃饭，唱歌，等回来之后，我便头疼，疼地很彻底。应该是受凉了吧，或者是因为是在生理期，还喝了酒，一天从中午吃饭开始就不舒服，而且很失望地看见妈妈那么不珍惜身体得喝酒，很不爽。
总之，放假的三天时间就这样被毁了，从那天晚上开始头疼，肚子疼，拉肚子，一点力气都没有，带回去的书一点都没看就算了，到了端午节那天，我连站起来的力气都没有，就更别提跟妈妈一起回老家陪外公了。我硬撑着起来，还没走到能打到车的地方，我就蹲下来一步都挪不动了。我没有办法，我的心很痛，我不断地告诉自己不能忘了我这次回来的最终目的，不要忘了外公想要我们陪，不要忘了以后自己忙了机会就少了，我还有很多事情想告诉外公，我不能让以后留下什么遗憾，但是，虚弱的身体根本接受不了我的心理暗示，我忍住眼泪，告诉妈妈，我要回去休息，你帮我把问候带过去吧。
回到合肥之后，浑身虚脱的考四级，之后去打吊水。然后复习专业课，考试。暂时将练琴和看英语日语放到一边，为了过考试而奋斗着。
却又意外得在24号得到了去芜湖陪同口译的机会，于是毅然决然翘了学校一天的专业课，做了人生中的第一次口译。我很兴奋，前一天晚上几乎都睡不着觉。放弃了学校的专业课作业去为第二天的口译做准备，希望我能很好地抓住机会，表现自己。
当然，我证明了自己，成功地表现了自己，无论是那个印度人还是中国老总都对我表示满意。我很开心，我以为我打开了我未来成功之路的一扇门。可是，我想我天真了点。
合作的愉快也仅仅限于第一次而已吧。我只是一名译员而已，双方对我都会有所保留，我不能明白两者之间的利益关系，以至于翻译过程当中我总是隐约地感觉话里有话，但不知道如何准确译出，我怕我一个不小心的措辞，就会让这场合作失败，或者说本来是不想合作的，因为我一不小心的发挥却让双方都误解了对方的意思。
在第二次施展才华之前我受到了打击，虽然我之前是有想过这样的可能性，但是当它真的到来的时候，我满心的委屈。房东说房子不能继续租给我了，我明白是什么原因，我不想多说，我甚至可以非常明白的感受到她后悔了，可是那又怎样呢。我不想活得没有尊严。所以，我出去哭，出去歇斯底里，在房里，我不会让你看出任何异样，而且我会做的很好，让你更加后悔，因为我是一个有尊严的人，而且既然如此，我有能力解决这个问题。我第二天考完试就去找房子，我不怕。我只是委屈，。
当然，夹杂在一块的还有我的口译。第二次的合作便顺其自然地来了。但
我从来没有想过只是一个简单的陪同口译却如此地话里藏话，人心叵测，每一次敬酒都是将对方向自己想要的方向上逼，每一句无心的话可能都是在试探对方的反应。更让我不能忍受的是，这个印度人他一直在不断地跟我说话，却都不让我译给对方听，弄得我很是尴尬。我也就靠着自己的社交能力去敷衍着，好歹也应付过去了。一直到印度人用英语提出了那么无理的要求，我愤怒了，可是，别人听不懂，我不能表现出来。我气愤，紧张还夹杂着害怕，浑身发抖，却表面泰然自若。之后依然是正常的进行翻译工作。翻译是我的本职工作，我能够做到不错，至少。
然而还是因为我到现在都不明白的原因，印度人愤然离席，而且说这样的合作没有任何意义，走之前说了一大段话让我转述给中国的老总。我瞬间尴尬了，无奈了，不知道怎么办了。我回去就头疼了，我把归因为空调吹多了。再加上上午两场考试之后就找房子，然后又开会，然后又签合同，之后做口译到现在……折腾累了也说不定。我说不清，但我回来之后头疼无比，我想着第二天的生理心理学考试，我不断地告诉自己要撑住，不能病了，挂科了就划不来了。我就当做了场梦。
2010-7-17
社会是残酷的，你得慢慢去适应。多么恶心的话。我一点都不爱听。
我对自己产生了严重的怀疑，做不好翻译，连教课都教不好。我还能做什么。什么都做不了。好朋友处在崩溃边缘，自己都不能陪着她，却在这里成就着自己一份有一份失败的经历。
