“丫头”
我要返回时他发给我一条这样的短信，虽然已经是2009年的事，但是至今还是能记得很清楚。我坐在车里看着短信想哭，说不上来是为了什么。只有两个字，亲切、亲昵。
我抱着他送我的粉色玫瑰回到学校，一路上我都好好地保护着它，害怕他被突来的颠簸毁坏。我把它放在阳台上，我想让所有人都看见，但是其实还是只有屋里的人能看见。我细细地闻着它回忆从前... ...
读小学六年级的时候，我们认识。他长得有点像个小女孩，嘴唇红红的像打了唇彩，皮肤也白白嫩嫩的，一开始愣是没认出来是个男生。那时最美好的记忆是他会吹笛子，和张老二、王河他们一起坐在教室里每个人拿一根笛子认真地吹着。当然我感觉他以后会是一个演奏家，那种感觉真美，如果我能成为一个舞蹈家在他的笛声下伴舞是最完美的事。
读初中时我们同班了，也同桌了。那时小小的我们也许还没有缘分的概念，只知道他喜欢我，我很害羞，所以不理他。老师总是把我们编成同桌，越是距离被拉近越是害羞，越是想逃。他老是恶搞我，最可恶的那次是在楼上吐口水（记不清楚了，好像是他），我的头发恶心了一天，当时很气；最疼的那次是我刚要坐下的时候，他悄悄地一把拉走了我的凳子，我坐了个四脚朝天，长大后我总是耿耿于怀地提及这事，那时很痛；最难堪的那次是他要来拉我的手，我拼命逃脱还是被拽的死死的，那是第一次被男生拉着手，那时很害羞；最美的那次是两个人静静地站在教学楼后看烟花，烟花至今仍然是最美，他对我说“我喜欢你”，我半天没动，不知道该怎么回应，迟疑了分分钟终于忍不住跑回了寝室，那时很糗；最丢人的那次，我被罚拿着两只橘子在校门口站两个小时，他路过，表情像哭又像笑，那时很难过；最默契的那次是老师提到一个问题，我们两个异口同声地用最大的声音回答，全班同学都看着我们诡笑，那时很开心；很多最，快要忘记了，时间过得太快... ...
终于，中考结束了。我们到了不同的学校。每天都是密密麻麻的电话传音，经常是正在洗衣服、正在上厕所、正在食堂。。。就听见室友喊接电话。很忙、脚很累，但是很开心。电话好像还是远远不够的，书信也成了我们联系的主要工具，收到一封信，细细地读完，然后迫切地希望看到下一封信，那样的等待和心情都很美。回家，去他的学校，看他。他早早地来到那座桥等我，接到我后，两个人，呆头呆脑地站在同学中间还是不说话，之前那么多的话居然一下子什么也说不出来了，很奇怪的感觉，后边和他一起到他班上上了一节音乐课，很休闲的课程哈，时间很对。还有，那像是我的一个梦，很真实！那次是第一次也是最后一次在学校相遇。后来，有一天中午朋友告诉我他有了新的女朋友，当时很震惊，甚至不愿意相信我朋友说的话，但是那真的是我很要好、很信任的朋友。晚上，他像往常一样打来电话，跟我谈论着往常谈论的话题，羞涩涩的。我还是认不出问出了心中的疑问“你有女朋友了？” ，他支支吾吾不承认，但是我知道了结局。我去食堂吃了两大碗面条，两大个包子，一根玉米，回到宿舍我肚子胀的流泪，心里好难受。他一直拨着我宿舍的电话，我迟迟不愿意接起，室友都开始不能耐烦了，我接了电话。“对不起”是他对我说的话，我迟迟不知道能怎么回应，挂了电话，躺在床上继续哭、继续难过。从那之后我们没了联系。我坐在教室，看着窗外，默默地哭泣，想他!离期末考只有一个月了，也是决定我能分到重点班或是普通班的一个月，我忘了学习，忘了考试，只知道看着窗外的树子默默流泪。我用红笔写了一封信给他，我知道红色的信，代表绝笔，最后的一封。“风和沙”，很幼稚、很唯美、很难过，现在想着还是有想哭的冲动。
三年过去了，期间我们没有任何的联系。终于毕业了，高考结束了！好高兴，因为时间太长我似乎已经忘记了他。可是，他却在我毕业的时候、正在收拾东西的时候打来电话“好吗？”，我真的快要反应不过来，但是也没有不想接电话，从那刻开始，我们的联系继续了。
他发短信、打电话让我和他重新开始，也许是心太死，也许是他还是不够真诚，我总是拒绝，很直接的。因为那时我已经有了我的男朋友，他待我很好，我不愿意伤害他。
终于走进了大学的校园，陌生又开心。他开始想高一那时和我一如既往地联系，和我聊天，时不时用暧昧的语言或者吃醋的语气，我没有拒绝那种态度，但是还是很明确地告诉他“不可能，我爱我现在的男朋友，我不能伤害他”。他很坚决，说会一直等下去。
我并不相信那样的大话，这个话之前他似乎也说过的吧，可我还没有怎么着的时候他已经改变了。他明白了我现在的心境，知道我当时的想法，他还是一句话“之前是我欠你的，我愿意等”。有这句话，我似乎有了一点安慰，感觉好像他似乎是真的要改变了。但是我还是坚持拒绝的想法。
2009年，接受进攻的一年。他来泸州看我，我说不见他、不理他，可是他还是来了，我到校门口见了他。后来跟他的同学、我的朋友一起去吃饭，他送了我束红红的玫瑰，我有点小感动，但是还是羞羞地抱着不知所措，内心是欢喜的。吃晚饭，回到宿舍，我照样不理他。他发消息问我“我明天早上回去，你送我不？”，我说“好”。
我去车站送他，但是他最后没有走。他又陪了我一天。他说高中的时候和那个女孩子并不是真正的喜欢，只是两个人都寂寞，所以他两在一起了。虽然在我看来这完全不是理由，但是我真的对他恨不起来。后面，我们和我的朋友一起去了樱桃山。他看上去很开心，第二天他回去了。他的空间名字改成了“樱花未谢”，还有了一个我看的懂的代表思念的签名。我觉得空间的名字很美，那个签名亦很美。
忘了是几月，我去了他那边，因为无聊、因为和男朋友处的有点不好、因为有点想念。三天的假期结束了，我准备返回，他拦着我不许进站，后面我多耍了两天，去了他们那边稍微近、也稍微好玩的地方。我们牵手了，以前没牵的补回来了。我还戴了花环，照了好多的照片，那几天过得很开心。
我要返回时他发给我一条这样的短信“丫头”，看着那两个字觉得幸福、难受。
我喜欢被叫着丫头。
回到学校，我和我男朋友提出 了分手。他很伤心，问我为什么，是不是喜欢上了别人。我不知道怎么表达当时的心情，我确实对以往在念念不忘，但是分手的理由肯定不是因为另一个男人。所有的朋友都打来电话质问我、说服我，我低头了。回想他对我的好，回想我们的开始和艰辛，我和他和好了。我舍不得，确实。我放着“爱忧伤”，打电话给他说“我和他和好了”，他知道了我的意思，哭了。但是还是留下一句话“我不会放弃的，我会等你”，但是觉得自己很自私也觉得很幸福。
我们还是像往常一样聊天、发短信、打电话、聊QQ，只是谈到“和我重新在一起这个话题的时候会冷谈一会儿”。2009年的中秋，他来陪我。八月十五的晚上没有月亮，只有雨雾，我们在江边喝茶、聊天、做游戏，我的眼皮被他揪肿了，我们大声地笑笑。晚上，我回到了宿舍，离开的时候我感受到了他的难过。“我明天走了”他发短信告诉我。我知道他那么急切要走的原因，我无法挽留。第二天，我给他买了早点去送他... ...
他去了重庆，开始为了生活奔波。他还是发了一条同样的短信给我“我不会放弃的，我会等你”，看着短信，我有点难过，也有点无奈。我不知道能不能再相信他，我的心里已经有他留下的阴影，伤口到现在还没有完全愈合，但是我知道我已经不恨他了，有时会很想他。
我们都毕业了。我还是和我男朋友处着，他还是和他打电话、发短信，说着那些千篇一律的话。我很矛盾，不知道怎么办。他说愿意为了我来我学校在的地方陪我，愿意帮我做饭、洗衣服，可以我还是犹豫，还是拒绝，也许是因为我怕了，也许是因为我现在的男朋友。很难过、很不知所措！我们到了不同的城市开始了自己的工作，终于，他改变了。他有了自己的女朋友，又是从朋友口中听到这个消息，，有我的相册被删除了，没有难过，只觉得理所当然，甚至有一小点的欣慰。但是我很难受，为什么，我又是最后一个知道，像初中他有了女朋友一样。回忆又是历历在目。我受不了，终于鼓起勇气，明敲暗防地问他现在的情况，他不愿意承认，像初中一样。我直接了当，他终于受不了了。
“你那会说的相册删了，是不是说的我空间？”
“确实是删了”
“保存在电脑硬盘里了”
“反正就是删了”
“我不删我能咋样，像你那样去了北京的照片全挂着？ ”
“你也没有提前说个啥”
“该报告一声哇 我郁闷”
“你有什么的时候跟我说过没有啊？” “我可以不跟你说但你要跟我说” “有人问我死哪儿去了” “死哪儿去了？ ” “凭什么呢？凭什么你就可以不跟我说？” “凭我是女的 你是男的” “OK？” “不ok” “那是就不是男的 OK” “罢了，这话没法谈下去了” “。。。。。。。。。。。。。、” “相册我是删了，但我也保存了。对其他人我可能会放的开，但对你，我做不到” “并不是我不说，但你要我怎么说？说我要删了我们的相册？还是说我又谈恋爱了就把我们的相册删了？说实话，我一直心里都存在着幻想，幻想总有一天我们能在一起，因为这个幻想，我都在坚持，哪怕是每次你的回答都是你们还在一起。也可能是我太自以为是了，以为你是在等我改变，因为你怕错第二次，所以在等我改变。就刚开始，我还想坚持，我知道我心里的人是谁，我给你打过一次电话，但你说第二天打，我知道你在外边，但不知道你是到了北京，所以我选择了跟XX一起，因为我已经对不起一个人了，我不想对不起第二个，不管是什么情况下，跟她在一起的，终究是在一起了，我就不想对不起人家。说这些我也没其他什么，就只想告诉你我并不是没有坚持，我心里还是爱你，现在是，将来也是。但我也会珍惜跟XX的关系的，我已经对不起你了… ” “OK” “很晚了，早点睡觉了吧”“恩” “拜～” 很幼稚，也很无奈的对话这样结束了。 不过，我从心底里的能够理解! 我祝福你们，我曾经爱过的人！
