我承认我喜欢上你了，大哥！
我依旧还是之前的我，有着一个远在天边爱我的男朋友，自我任性地在这个现实的世界上活着。
快四年了，我一直爱着我的男朋友，不管出于什么希望，我一直觉得我是深爱着他的，也觉得他是我这辈子将要共度此生的人，更加相信我不会再喜欢上别人。四年来，我们都在遭受异地恋的折磨，开始我安慰自己“距离产生美”，时间长了，美淡了，距离产生了隔膜。
“嗯！”
听着觉得好幸福的话，可慢慢的它少了原本幸福的味道。我听得烦了，淡了！也不想再回答“嗯”，我想要有个人可以守在我身边爱我，好好关心我，而不只是短信、电话、视频。
我爱他，但是不爱寂寞！
上天是可怜我了，还是要我做个背叛的人？我认识了他，疯子!
他来自于一个美丽的风景区，不帅，但是是我喜欢的类型，好像也没钱，不过我觉得那不是重点，主要是我觉得自己真的喜欢他了！他老是很忙，老是喜欢CS甚过一切，老是被工作压的喘不过起来，老是在我面前抱怨又要做PPT，老是边骑车边给我打电话，老是喜欢吃烧烤，老是叫我温柔点，老是算不清自己有多少个女朋友，老是在我面前说他和某某女的然后说逗我玩的，老是叫我大妈！
第一次见面在办公室，我忘了正眼瞧他一眼，所以他一走我也忘了他长啥样了。就因为“大妈”，我们继续了往来。他告诉我他前女友和他的故事，我心里明白他忘不了他，他之前深爱着她。是因为同情，还是因为我也希望得到那样的爱，还是我自己的一种心理作祟，我开始关注他。我大概看完了他的日志，包括2009年的，我看到了他和他的故事：他们生活在一起的样子；他们经常闲逛的地方；他细心照料他的场景；他对她深深的爱；他们的感情破裂，他极力挽回，觉得得到一顿谩骂的场景；他深深地绝望，他折磨自己；他想忘了他，然后第二天又再度记起，先怀恋再气愤；他不再爱她了，只是他希望自己做到的事情；他开始恨她，希望那样就不爱了；他哭泣，他绝望，他自我萧条。我觉得同情，我甚至都开始恨那个女的。我想帮她尽快忘了她，不要继续伤心下去。
我装着好奇叫他给我看她的相片，其实不过如此，只是我没有发表任何言论，那样的直视在我看来是帮他正视过去的一种方式。我故意跟他提起她，谈论她，然后听他给我长篇大论他们的过去，我想他们的故事他总有一天会说完，然后无话可说，然后也不用回忆了、不应难过了。
其实，他们的故事我不愿意听，也不想听。因为我那时已经开始喜欢他了！
终于，他在我面前提她的时间少了，我希望那是忘记！
今天牵手了！哈哈，好幼稚哦！虽然没有第一次牵手的感觉，没有激动、没有羞涩，但是觉得温暖，呵呵。我喜欢他牵着我的感觉，也喜欢他和我的身高差，那正是我喜欢的，虽然他说我还不到他的眼睛，O(∩_∩)O~！
大哥，我没有说过“我喜欢你”，更没有说过“我爱你”，不是因为他们太俗，而是我和你一样不希望得到来的太快的爱情。我希望你能一直是我现在喜欢的样子，大哥，我希望我如果给了你机会，你会好好地爱我一辈子！
要是哪天你看到了这篇日志，你会不会遗憾太迟知道我是什么时候开始爱上你的？
时间是2010年8月18日，今天你亲了我的额头，我们牵手了！
