玫瑰的眼泪

    欲：观泰山崩而不惊，处万物灭而不乱，心静如水。
    然：我只是个凡夫俗子，我过着普通的生活，我做不到，我放不开。
    经过一天的奋斗终于将17页信纸的信写完了，迅速看过一遍后不假思索的将其撕毁，撕，撕，撕，再撕，不愿看见任何一点字迹，将散落在桌上的信纸捧起撒向头顶，像小说中的主人公那样潇洒的从中走过，可是我却没有得到主人公的那份轻松，相反的，更多的是压抑、是困惑。回头看着那些零落在地上的碎片，我发觉，我错了。撕碎的不仅仅是17页的信纸，更是一颗充满热情的心，来不及（也许是不敢）确定那颗心是我的还是她的，我便快步走出屋外。外面下着雨，我喜欢雨，我认为雨水的洗礼可以冲刷去我所有的烦忧，我步入其中，与雨融为一体，渴望得到解脱，抬头茫然的望着天空，她今天哭了？她曾经告诉过，如果哪天她哭了，那么那天必然会下雨。据我所知，她的说法是正确的。一声无助的叹息，换来的是凌乱的思绪
    。不知她在远方还好吗？不知她在和谁厮守？感到嘴边有些生涩，秋雨凄凄，又有谁知道那沿着我脸膀流淌的不是雨滴？！
    高考结束后，她如愿考上了她家乡的哈工大，而我则名落孙山。正如自己当初写的那样"有些伤心，有些迷茫，梦随风飘，心随叶落，冷酒入肚，愁肠冰冻，群雁南飞，孤狼独嚎".经过一段时间的考虑，当在车站的她哭着告诉我，她会在那里等待十年、等待我的出现，我却一种很难言表的奇怪的冷漠的眼神、态度、口气告诉她“一切都结束了，别等了，我不会去的”。她问我“为什么？你至少要给我一个理由吧？”我的回答是“没有理由，将来你会明白的”。幸好没有时间没让她说更多的话，否则我将会抛弃任何决定的对她做出“陪她到天荒地老”的承诺。将她送上火车时我送她一束玫瑰作为送别，也许是永别。当她把玫瑰捧入怀中时，我清晰的看见几滴眼泪滴在花瓣上，可以称之为“玫瑰的眼泪了。
    其实并非我不在乎她，相反的，我很爱她！只是我不属于那个城市，我不可能为了去追求那个想象中的浪漫爱情而放弃我身边的一切；再者，我只是个凡夫俗子，我一无所有，我甚至没有去爱她的资本，何况可笑的高考已经将我和她划分为不同阶层的人了。我不想、也不能为了自己的一己之私而耽误别人的年华.我相信,有一天她会庆幸我的决定的.
    她走后我过了一段消沉的日子，终日在烟、啤酒、网吧之间徘徊。在我近19年的生活中，最大的痛苦莫过于十二年寒窗苦读的结果和自己最爱的女朋友同时离我而去，我面临的是痛苦，是悔恨，是自责，是绝望.她走后我曾经去过那片我们经常去的树林。那天下着雨，站在那片树林中，一种特别压抑的感觉围绕着我，也许是因为草长的太高，也许是天气的原因，我没敢多呆，那种感觉有些可怕，我承受不了，生今世都不想再有了。于是我想尽快离开，刚要下山的我被一阵山风吹得我不得不回头看那块她曾经留过言的石头，在雨水的冲刷下，上面的字迹已经模糊不清了，这可能就是所谓的“海哭石烂”中的“石烂”吧！天意如此，回家后告诉自己以后别再去了，树林依旧而人面已非，何苦自寻烦恼呢！晚上梦见了她梦见临上火车的
    她牵着我的手哭的那一幕。梦醒时分，我发觉我还是放不开她，我还是在惦记一个已经离我而去的女孩。就这样我呆呆的饿着肚子在电话边上守了一天，我认为她一定会来个电话，可是直到午夜的钟声响起时电话都未曾响起，我的暑假生活就是这样的无聊和矛盾！
    最终我选择了逃避,就近选择了成都的一所大学上自考.在跨上开往成都的列车时,见同行之人与好友和家人挥手告别,想到冷清的自己,心中有一股莫名的失望,我甚至不敢回头看身后那片居住了19年的土地.因为我知道我是在逃避,逃离我居住的那个地方.那片土地除了让我生长了19年外,还赐予我一段不敢去回忆的记忆.当列车驶进成都的地界时,同行之人发出许多对家的感叹.而我,静静的坐在那里,脑海中除了闪过一丝你的影子外,其余大多数时间一片空白.一个人静静发呆,何去何从,自考这条路意味着什么,以及拿不到毕业证的后果,一切都不知道,只有靠自己了.
    来到成都后面临的事新的环境,新的开始.处身川师大这个校园中,我的观念改变了许多.我也曾为复杂的人际交往而感到迷茫;也曾为分不清自己的位置而感到困惑;更曾为了感情上的事情而矛盾.但是我拥有了自己的空间,我掌握了自己的生活,同时也和她失去了一学期的联系,也许是我根本就没想和她联系.在此期间我问过自己是否还牵挂她,是否还爱她,得到的答案却是让自己彷徨不可终日,留恋于昔日的言笑中.即使有了明确的答案,我也会强迫自己去忽略,去歪曲它.为了使自己的意志不受梦中情人的动摇,也为了不使别人认为我有玻璃的倾向,我也曾尝试着找过几个女朋友,每次的结果都是不欢而散,我找不到昔日的感觉,不知道是因为对方的温度太高,还是因为的反应的太淡,双方总是无法再进一步了解对方,以致于最后分手是最美丽的结局,曾经有人这么形容过我:"你太冷了,像一具尸体",我也不知道我为什么不愿意将我心理的最后一道防线对他们开放,可能是因为她,可能是因为我真正等待的人还没有出现,可能我只是一个适合我自己的怪物,可能......也许正如元稹的诗那样"曾经沧海难为水,除却巫山不是云.取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君".我可能真的只属于她一个人.在疯狂,放纵,迷乱之后的我很快进行了自我调节,我将自己完全投入到自考学习中,让时间淡忘一切,渐渐的我平静了下来,把那段令人心醉,心酸,心碎的记忆用最牢固的盒子收藏起来并深深的埋在了心底,随后和普通人一样,我安详,平稳的生活着.偶尔也会想起她,天气变化的时候,也会问自己是否哈尔滨已经雾雪交加了,但是一切都是那么的自然,那么的和谐.对她除了祝福还是祝福.我想她可能和我一样将一切都看淡了.希望吧!
    寒假回家,老妈告诉我曾有个女孩多次打电话到家中询问我的联系方式.在那一瞬间,心中大概,可能,也许有一丝的波动,但立刻就平静了下来.这学期到校后基本上和上学期一样生活着.清晨面对从眼前匆匆而过的人群,更多的想法是希望今天有个好天气,希望大家有个好心情.前些天去邮局取信的时候意外的发现一张给我的包裹单,惊奇中的我领取了包裹.当我打开包裹箱首先看见的是一束已经枯萎的玫瑰花,从包装纸的图案上我认出了那是我在她临上火车的时候送她的花,看着已经褪色的花瓣,鼻子里酸酸的,模糊之间似乎看见有什么东西滴在了花瓣上,迅速浸入其中.在花束中夹着一张纸笺,上面写着:"53020个鹤,53020个思念",我才看到花束下面是满箱的千纸鹤,随手捡起几个拆开后,发现每个千纸鹤的里面都有一句"love you",片刻的愣神后,我似乎带着某种寄望似的迅速翻动着千纸鹤,终于在箱子的最底层我找到了`她给我的一封长达17页的信,那封信可以说是用真情和眼泪书写而成的,其中有很多自己已经模糊不清了,相隔半年多了,她的心里仍然只有我一个人,我感到震惊,信中除了回忆我和她的点点滴滴外就告诉我她回到家乡的生活,以及她将包裹寄出前的某些决定.她说她从我家得到了我的联系方法,她一直在给我写信,一直在等待我的回信;她说她在圣诞夜,我的生日,元旦那几天给我打了无数
    个传呼,她整天整天呆在寝室守着电话;她说她是一个很容易就能满足的女孩,哪怕是一个电话,只字片言就能让她的心得到平衡;她说她多么希望我能在她把"我想你爱你"个千纸鹤叠完前给她回封信,那么她仍然会继续她的诺言,在那个城市等待我的出现;她说她越来越感到孤独,越来越害怕黑夜;她说她爱的好累,不愿再一个人参加游戏;她说她不愿在错过花期后失落果实,不愿在浪漫放弃她之后再放弃平凡,她接受了另一个男孩;她说她仍可以做我的朋友,欢迎我到她的家乡领略北国风光.
    看完信后,我感到我的心有些痛,有些慌,有些乱.我甚至有些不知所措,除了向下铺的兄弟要根我已经戒了的香烟来短暂的麻醉自己外,我不知道我还能做些什么,和她所赐予我的那份纯洁的爱相比较起来,我的想法,作法不知道是否有自私的一面,但是我不得不承认我寻求的是天长地久的爱情并非只求曾经拥有的恋情.也许我们只是对方人生中特殊时期的一个特殊的过客罢了,如同流星虽有霎那间的光彩夺目盖过了明月的万年皎洁,但终属瞬间的美,只能回味而不能持久不变.也许她接受另一个男孩后,爱和时间会冲刷,淡忘我在她脑海中留下的一切.经历的太多,彼此都已经精疲力竭了,应该拥有自己的空间了,重新开始自己的生活了.我想我对她,对他们除了祝福,也只能是祝福了,我没有权利阻止她开始新的生活,何况我对她的伤害已经够深
    了,我不愿意再去伤害别人,那样对她,对他们都不公平.也许她需要的是一份安定,是一种朝朝暮暮厮守一处的生活,而我,注定一生以漂泊为主,既然他能让她快乐幸福,为何不成人之美呢?!我想在我心中我会永远留住那片只属于她的净土.至于其它的,我不愿再为谁对谁错而争论不休了,必要的时候我会让一切灰飞烟灭的.
    几晚的失眠,脑海中闪动的永远是她的影子,每天如同一具尸体一样在教室和寝室之间游动,精神恍惚了好几天,我徘徊在回信与不回之间.如果回信,信的内容,她的感受,就连最起码的称呼我都在考虑用什么是最合适的;如果不回,她的想法和我的承受我都必须慎重考虑.在欢笑和痛苦之间我很难做出抉择,每当确定了一种作法之后短时间就被自己推翻,取而代之的是另一种不知错对的想法.就这样,反复循环,不休不止.昨夜我为此而困惑,今天我仍然如此,将信写好后又撕毁,体现的只能是内心的矛盾.
    雨依然执着的下着,我仍然处于迷茫之中......
    
    
    痞子超手记