破碎的心

    清晨推窗望去，窗外湛蓝的天空，雪白的云彩，绿绿的树，还有鸟儿欢快的歌声。。。。。。原本动人的景象可是在我眼里却显得那么的枯凋，毫无生机可言。一切的一切都是昏暗的，就象黑夜一样，沉寂而可怕。
    
     不由得我想起了她，想起了她的笑厣，那么的迷人，昨夜又梦见了她，她依然可爱，我在梦中才发现自己是如此的爱她。。。。。。，不由得打了个冷战，从幻想中走了出来，一切的一切都以成为过去，我感觉和整个世界失去了联系，生命对我来说蒙上了灰尘显的那么的暗淡，生活失去了色彩。人活在世上竟然那么的累。我的心已支离破碎了，一颗破碎了的心何谈生命呢？我此时的感受难以叙说，只觉得大脑有些空白。我只想哭。
    
     有人说：“男儿有泪不轻谈。”
     也有人说：“哭吧，男人哭不是罪。”
     我想哭，却无以泪水。
    
     回首，大学时，我就对感情看的很 淡，我逃避了“爱情：。我认为：爱一个人，就要给她幸福，快乐。安全，稳定......我能做到吗？我不能，所以我选择了逃避。
    
     工作了两年后，一次偶然的不是机遇的机遇中，我遇到了她，从那时起，我相信了一见钟情，我也相信了缘。我们在一起的时光是那么的快乐。在我们坦诚相待，真诚面对爱情这个话题时。我们彼此都接受了对方。我可以向全世界宣布：我恋爱了，我第一次的爱情使我在生命中感到自己多了一份使命，有了一份让我牵挂的情，一颗让我思念的心，一个让我想念得人。我觉得自己幸福极了。整个世界在我眼里是那么的渺小，对我来说他以微不足道了，我觉得自己才是巨人！
    
     曾几何时，每天我站在窗前等她回来，希望能与她共进晚餐，然而希望一次次的破灭，可我仍然等她下班回来。仍然期待着。
    
     曾几何时，我每天都去她家楼下看看她回来没有，怕她一个人在家寂寞，孤单，我每天都打一个电话给她，无论她再不在家。我都坚持不懈。
    
     曾几何时，她早上坐七点的班车上班，我都早早起来，打电话叫她。送她出门，为此我每天都和衣而卧，怕自己睡过了头。我也是一人在家，朋友们天天都来，半夜很晚才回去，我睡的很晚，但我仍坚持送她。
    
     曾几何时，我为她的一句话戒了烟，也戒了网络。一切为她。
    
     曾几何时......我心中爱她。
    
     可现在的一切的一切都变了，变的是那么的迅速，那么的突然。我难以接受。
    
     我也曾今伤害过她，一次远到而来的朋友来了，我半夜接他为了赶时间，我在网吧泡了一夜。我骗了她，因为她说让我少上网，一次闲谈中我无意说漏了。为此她不理我。我打了一天的电话，传呼。她没有回应。直到第二天我打电话他才接的，并原谅了我。我向她道歉。可她又曾知道，她伤害了我，我的心已”支离破碎“了，我伤的是如此的重。
    
     我们在一起时，她经常谈起另外一个人，我不在乎她的过去。我在乎现在。她说请我相信她。人与人之间的感情是建立在相互信任，相互理解的基础上的，要坦诚，真诚相待。所以我相信她。可现在她又拿什么让我相信呢？
    
     这几天，她一直再和她说起的那个人在一起，这几天，他们每天都回来。却一直躲着我，太早不敢回家 ，怕我打电话，怕我去找她。我只是在偶然中碰见他们。我问她，她说：“来了很多朋友，拖不开身，朋友们想转转，所以回不了家。”
    
     “你为什麽不打电话给我，电话亭就在旁边”我心平气和的问道。
    
     “我卡里没钱了”
    
     我苦笑了一下。心想不用卡也可以打的。也可以来找我啊。不过就一分钟的事而已。
    
     我昧着良心，强装笑容道：“好了好了，以后回来打电话给我，你去陪朋友吧，别冷落了他们。”
    
     看着他俩转身走了，直到消失在我的视线中，我在黑夜里站了许久，一点点感觉都没有。我知道，她在骗我，我不知为什麽？我感觉我们之间已经出现了裂痕了，无法弥补。我的心情沉重到了极点。
    
     她这不是第一次欺骗我，我都知道，我不想揭穿。人都有面子，更重要的是我不想伤害她，我一个人再黑夜里独坐，他俩却在温馨的小屋里欢声笑语。
    
     我曾答应她帮她写两篇论文，我知道其中一篇是给她的。为了她我愿意。每天晚上两点朋友们走后，我做在书桌旁开始写论文，从开局到结束我只用了一个星期就完成了，大约两万字左右吧！我每天熬到天快亮才和衣而卧。早上还的早起送她上班，这些我都心甘情愿。
    
     前几天她来了。是和他一起来的。来要论文。我用公文袋小心翼翼的装好给了他们，她转过头来对我说了一句：“谢谢你，我们先走了。”我强装笑脸送他们出了门。
    
     “步步高”中广告语说的好：说道不如做到，付出总有回报。
     可我认为“说道不如做到，付出那有回报。
    
     我心甘情愿，无愿无悔，不求回报，我每天辛苦为谁甜？难道只为一句”谢谢你“吗？她什么都不说到罢了。”谢谢你“这三个字对我来说是那么的刺耳，是对我的一种污蔑，一种侮辱。
    
     我知道，她冰雪聪明，她不想主动提出分手，一次次伤害我，是让我主动提出来。”落花无情“我又何必有意呢？可惜这几天她没回来，不然我会提出来得我不想在痛苦中挣扎了，我厌卷了，也累了。我对感情有了一种莫名的恐惧，我恐怕一时难以从困惑中走出来。我因该学会坚强，坚强面对现实！
    
     我拿出了落满尘埃的吉他。拼命的弹唱，唱出心中的感想，直到我的嗓子沙哑，指间麻木。
    
     写到这时，我发觉自己流泪了，我想哭出来。但我告诉自己因该坚强，我能擦干眼泪。却难以抚平心的创伤。我的心已“支离破碎”了。
    
     不论明天怎样，我都祝福她幸福，快乐。
    
     不论明天怎样，我都会记起这段美丽而又痛苦的日子。
    
     不论明天怎样，我都会想起我曾今爱过她。
    
     不论明天怎样，我都依然爱她。
    
     不论明天怎样，我对自己的抉择无愿无悔。
    
     不论明天怎样......
    
    
     诸位网友：我写的是自己真实的感受，请不要笑我。男人也有哭的时候，我真诚希望你们能给我建议。
     是否能给我的文章些个题目
     你们对此优势如何看待呢？
     谢谢！