老婆（请让我这样叫你一次，这个称呼是我一个多月来一直坚持的。同时也是打算坚持一辈子的）而今天这份坚持我动摇了！有句话说的很对，婚姻是爱情的坟墓。当你昨晚说到那个问题是，我沉默了。不要怪我想的太多，事实就是那样的规矩我接受不了！订婚可以接受，但是你说要给钱，给钱也不是很大的问题！但你看我们合适吗？（以下的问题不牵涉到信任度）
1.我们性格合的来吗？你总是强悍.而我又过与善良（同时也是珍惜）每次吵架你总是强悍的吵我，而我呢次次都是选择沉默。你有你的脾气，但不代表我就没性格！但为什么呢，因为珍惜，我怕失去。虽然我认识的时间不长但我付出的是我的全部感情。
2.你对我的感情到了谈婚论嫁时了吗？不要那么肯定，用心回答。在我这22年来交过的女朋友是有好几个，而真正付出的不算你就一个，而我们分手以后那个感觉你知道的是吗！不要说我想的太多，不相信你。我们认识前几天那个什么还叫你老婆是吧！你让我情也何堪呢！又让我如何想呢！我曾经说过我要的是一辈子，玩玩不要来！你说现在我们可以了吗！
把爱装进心里，可以感到丝丝温暖。来到这陌生的世界，我学会了珍惜，珍惜现有的记忆，把这记忆落在春的泥土里，开出新的花季，让我取名为珍惜。
暮然回首，看看我们走过的深深浅浅的脚印，不禁愕然止步。太傻，太愚昧，才有了今天的后果。多想静静的消失，无言的离去，在一个没有人的地方，南山看菊，临渊羡鱼。可惜总要面对现实，虽说不能竟如人意，但求无愧我心吧。爱与被爱同样都是幸福的， 对于感情每个人都是自私的，我也不例外，但是我对你从来没有自私过。
在你面前，我最多的表情就是笑，从来没让你看到我内心疼痛的表情，当你有时说着一些别人看似神经兮兮的话时，我也就只会在一旁跟着你傻笑，你却从都不知道那些笑容的背后需要多大的勇气，那些笑容的背后有多少心酸
其实我还是看得清楚什么对你才是最重要的，从你手机上看到他给你发的信息，我就能感觉得出来你心里其实很爱她的*，从他的字眼里，我能感觉得出来你对他的爱其实是很深的。我不是个感情白痴，请相信，我也有头脑有思想，但我却不能和他相比，毕竟他是你生命中的人，而我只不过是你生活中的一个配角。总是在计算着你什么时候陪在我身边，是在自己的生活想方设法抽出更多的时间，只是希望你在我生命里多停留一分一秒，可是却要这种计算着时间过日子的生活，真的好辛苦，你知道吗？
他对你的爱，哪怕只是一种习惯，哪怕只是一点点，你也会觉得很足够，你也会觉得很幸福，你也会觉得那些爱很真很深；而我对你的爱，即使再多也是微不足道到，再认真也是多余的，再深的爱也不可以用幸福来形容
我把你当我生命里的最后一丝阳光，给了你仅有的一片天，我可以当着你的面拒绝所有人，我说过，我的世界里除了你再也容不下任何人，当泪水滑下我的脸庞的时候，你却不知道我是真的爱你.
心此刻像被粗糙了般的难受。
一直以为，用自己的努力终会得到自己想要的一切，一直以为，用真情去对待身边的人，总会得到相应的回报；一直以为，一个人不是生来就带着悲伤的因子；一直以为，做到了问心无愧，便是对得起自己；一直以为……可是我错了，错的彻彻底底，是非成败却唯是一场空。昨日的情，今日的现实，明日的无知，都随今夜无声的泪流走了。本不想这样的，真的，不想你成为我眼中的泪，就这么轻易的滑落，不想轻易的就这么放弃这段曾经风风雨雨的感情。我在想，你只是偶尔会犯点小错误,有什么不可以原谅的呢?只是怕只怕你会就这么固执的走下去。
就这样，一直在心里我都是这样告诉自己，不能言伤，可是心中却像装了铅一样的沉重，让我透不过气来。浑身千疮百孔，终于我明白这是一种什么伤。痛！心真的好疼好疼，难以启及，如梗在喉，咽泪装欢……
和很多80后一样，出身平凡，活到现在二十几了，还是很平凡。以前我也和很多人一样，总是抱怨这样那样。等现在经历多了，好象什么都看淡了，不再抱怨父母，不再苛求自己，不再愤世，不再嫉俗。对事业没有了激情，对爱情没有了幻想，把什么都看得淡淡的。
我才二十几啊，思想却像四十多的人了，也许很多四十的人还没我看得开。这个也许就是经历太多的原因吧。
常常一个人回想年少时，和同学比看谁聪明而努力学习，等两个人都考了个好成绩时，相对大笑，现在还记忆犹新。十年后再次相遇，才发现两人都没有读大学，事事难料啊！我们也是如此，当我以为我全心全意对你是，却不知道现实。
不想写了 ！！！！！！！！！！！！！！
