在爱情面前这样对他，到底是对还是错？

每个人都有着自己不同的情感经历,而我只是一个走在情感道路上的失败者,一段情从开始走到最后却不是自己所想要的结局,那曾经的山盟海誓已随风而逝,那曾经的承诺已灰飞烟灭……
　　有的时候，相遇是一种缘份，也许是前世的约定。但有的时候，相遇却是上天的故意捉弄，让你尝尝拥有之后再失去的滋味。
　　读完书后我就独自南下了，为的就是想找一份称心如意的工作，后来阴差阳错的却进入了美容行业，为了自己有所成就，就拼着命努力的学习、工作，希望 有一天能够实现自己的梦想，但事与愿违，结果却是怎么也做不好业绩。这时的我感到前途一片渺茫，带着失落的心情第二年来到了好友冬冬那里，希望能够从失业的阴影中走出来。
　　在好友的陪同在，我走进了一家比较大型的美容美体SPA馆应聘，看来爱笑也是有好处的，老板娘就看中我这点，并安排我随时可以来上班……
　　以后的日子里，我虽然都过得很开心，但总感觉少点什么，其实这么多年了，就一直独来独往着，有时看着身边的朋友都有了男朋友，心里难免也会感觉到寂寞。说真的，走入社会以来，也有过不少的追求者，但一一都被我拒绝了，不是不想谈，是没想过要在外面找，直到那天遇上了他，才第一次打破了我一直坚守的那个信念……
　　他也是我们店的一份子，只是不同的是一店之长，这次是刚从上海听课回来，所以也是我们第一次见面，他长相一般，但有着别人没有的一股冲劲，按同事们评价他说的也就是很有上进心；有责任心；还很有善心。就因为这样让我忍不住多看了他两眼，或许是我的举动让他注意到我了吧，于是彼此点头微笑着打了声招呼。也自从那以后，他经常找我谈话，一直都让我很奇怪的是，他每天很喜欢跟别人开玩笑而在我面前从不嘻嘻笑，老是一本正经的，这让我很纳闷，直到有一天他告诉我说，他喜欢我，从一开始见到我那刻起……就是因为真的喜欢才从不跟我嘻皮笑脸……
　　再经过几个月的接触我们很顺利的走到了一起…………
　　开心的日子总是很短暂，烦恼总是在向你靠近。在交往的期间，我也时不时的向家里稍有带过了一点关于他的事，我妈的反应特大，坚决不同意，并命令我马上离他远点…………其实我知道一开始就是个错，在爸妈面前我一直都很乖，也很少惹他们生气，所以妈妈的话让我不敢不听，于是，我告诉他说家人不会同意我们在一起的…便开始学着慢慢疏远他，然而，这样只会让我们俩个都很痛苦，最后我只好选择逃避，请假回家了，再我返回店上班时他却选择去了广东、上海富康学校进魔鬼班培训半年，做美发这行的应该都会知道，进富康魔鬼班就等于去受刑，是何等的辛苦啊…………那一刻，什么摆在面前我都没知觉了，长这么大第一次为了一个男孩痛哭了 …………
　　O6年我辞职回家了，呆在外面这么多年了，也累了，是该好好休息一段时间了，可一回家，姐姐就说要介绍一个男孩给我认识 ，说他家镜很好，人也很好，我也没理她，也没把她的话放在心上，后几天的一个晚上姐带了两个男孩来家里打牌，我一直都呆在房间上网，后来就睡了，也没去理会他们。两三天后有朋友打电话给姐邀请她去芦溪吃晚饭，她却带上了我…
　　也就是在返回的路上，经过宣风街我第一次见到了姐一直想让我认识的他，那晚他穿套白色运动短装，看起来不算很高，但斯斯文文的，也没有给我留下很特别的印象，之后，他每晚都打电话叫姐姐带我晚上去玩，但每次我都蛮勉强的才答应，毕竟是刚认识的嘛，第一次我们是去开了个包厢唱歌，在那么多陌生人面前我也不会去顾忌什么形象问题了，大胆的高歌了几首；后来我们又出去玩，那天我要求去蹦迪，站在舞池里，可以什么都不去想，可以任由自己随意的摆动，当时所有的一切都随着激烈刺眼的灯光、音乐的节奏，弥漫在空中，随着空气一起净化~~~~
　　随着频繁的接触慢慢也对彼此有了更深的了解，那天我们去了宜春，我也是第一次进去塔客堡，在那他告诉我他家是开烟花厂的；他还有个姐在萍乡上班；他还邀请我去他家玩，并告诉我说从没单独带过女孩到家呢；后来他还讲到他的感情问题，他说好久没谈恋爱了，曾经是在北京读大学时，在那交过一个外地女友，因距离太远最后分了，不知为什么，是因为自己曾有过这样的经历？还是有别的什么原因？我开始有点同情他，当然，我和他也是第一次这么安静的谈话，透过声波我听到了他的孤独，看到了他内心的脆弱……从那以后，我开始管他叫哥哥了，他说的每句话我都很相信。
　　说实话，在刚开始真的不知道自己对他到底是什么感觉，很模糊~，我每天都会接到他的来电，只要听到那熟悉清晰的声音，就会开心一整天。虽然一开始姐就是想把他介绍给我的，但真正面临这问题了我还是不怎么敢承认，所以每次姐问我他人怎么样，我都会掩饰自己的情感说不喜欢。
　　因为跟他玩在一起久了才知道，原来他身边有好多女孩，每天也会又好多女孩给他电话，而且她们的声音听起来都是那么的爹……我也就从来没有想过要向他表白，只是觉得，能一直这样远远地欣赏他，就很好了。有段时间,我到厦门学纹身还特意学着朋友绣十字绣呢，为他挑了半天才看中一副叫做定请之吻的画，每天白天上课晚上绣，然后把自己想对他说的话亲手一针一线都绣进去。有时因头低的太久我也常常感觉颈椎酸的睡不着觉，经过整整一星期的折腾终于绣好了，看着自己的杰作，一遍一遍幻想该如何送给他的画面。呵呵，有时想着想着自己都会脸红起来的，然而，可能是上天早就预料到了我们不会有结果吧，在我起程回家时竟忘记装进包里，而丢在了那边。
　　那次到家时才得知他竟然因出差在外出了事故，天知道我有多担心~~~，还好幸运的他没伤到自己，不过他的爱车就惨了，要修好久才能回来，我们也只好每天上网视频聊天喔，那时他还不知道我这次回来不打算出去了，于是当他问起回来时想见见，问我到时还在家么？我都会故意说还不知道呢，不一定的，天知道我一直都在盼他早点平安回来~~~
　　我常常看着他想，象他那样的男孩，应该是会喜欢那种温柔体贴的女孩吧，那种有着一把乌黑的长长直直的头发，有白里透着红的皮肤，有着一双水汪汪的大眼睛，开心的时候会抿嘴一笑的女孩。可我的头发是很糟糕的那种，但为了他我已染成黑色了，皮肤又是很黝黑的那种，而且时不时上火了还爱冒痘痘，我也有一双还算大的眼睛，但常常因为大笑而眯成一条缝。我常常照着镜子想,如果有一天我成了那种女孩，他会不会喜欢上我。但想归想，我还是经常都跑去理发店把头发弄成乱糟糟的，还是闻到香喷喷的零食守不住自己张馋嘴，还是一遇到好笑的事情就哈哈大笑起来,笑得眼睛眯成一条缝。
　　他经常出去把我带在身边，那天他带我去了大遥，在那里他们一起看了放烟花，我当时感觉很美，甚至认为如果没有永远，宁愿就让一切停留在烟花绽放的瞬间``````后来因太晚没赶回来，却要在那留宿一晚，毕竟孤男寡女共处一室，当时我对他还存点防备之心，还担心他会对我怎么样，呵，看来完全是我多心了~~~通过这次又让我对他的好感又增添了不少。
　　因在家呆的时间太久，没有一点事做感觉好空虚，便跟姐到上高去玩了几天，很不幸的我竟然生病了，每天都吃不下饭，他知道了硬要来看我，还说要接我回家去打针，那时的心情讲不来，呵，我感觉生病也是种幸福。
　　我们依然像往常一样玩在一块，他也依然待我像妹妹一样照顾着，虽然我也偶尔会感觉到他对我的好有点超出了朋友之间的那种~可毕竟他从未对我说过什么呀，最后我也只能断定是自己的错觉。
　　直到有一天，我们一起出去~他却当着我的面去相亲了，那女孩长的很漂亮，跟我认为他会喜欢的那种差不多，我当时脑袋一片空白，什么都没想，也不知道要去想些什么，只是扮演着一副无所谓的表情，一直到最后下车，我还不忘了向他们挥手说拜拜，只不过感觉心有点痛，却不知道眼泪什么时候偷偷流满了整张脸~~~这眼泪所包含的杂陈五味，恐怕外人难以知晓。总有种想痛哭一场的冲动。
　　我不知道自己怎么会变成这样，一直告诉自己不可以这样下去了，接连几天我都不想跟任何人联系，后来他问我是不是感觉玩在一块有哪里不方便的，我说怕别人误会，他却告诉我让误会变成不误会不是更好吗~那晚我们聊了很多，他说我人太好了，不管怎样都不忍心去伤害我，叫我再给他一次机会。我很开心，也很相信他说的话，不管怎样，起码自己以后不要再对他隐瞒任何感情了，我却不知道这样的开始是对？是错？
　　那以后我开始管他叫馍痴，他每天都很忙，甚至经常还出差，但我也从来没怨过他没时间陪我，在他出差见不到他了，我晚上临睡前总会想起点点滴滴与他的回忆。虽然他每天也会给我电话，但我好象总是闲太少，好多次按完那几个熟悉的数字键，始终没有按下那个呼叫键，因为我怕他没时间，怕他认为这女孩怎么这么烦~二十一年来，第一次知道什么叫思念，原来，思念就是一种可以让人莫名其妙地掉下眼泪的力量。
　　圣诞快到了，我等这天很久了，一直都希望能和他一起过，因为这也是我们确立关系的第一个圣诞节，很期待。可我的他还在外地出差，后来他却告诉我说可能那天赶不回来，不能陪我一起过了，很奇怪的是我没生气，相反，却为他感到心疼，怨自己很没用，不能为他分担什么。于是，我也没去哪玩，跑到网吧花了好几个小时发了好多祝福及一些平时说不出口的话给他，希望他能因此开心些……那晚我还是认为自己是幸福的！“第二天他问我有想他么？””我说想，“想我什么呢，他说。”“想知道就去上网吧，我把什么话都写上去了，我羞涩中带有幸福的口气说道；”谁知他却告诉我说；他的线一直有个我不认识的女孩在上，所以我昨晚的心血也就这样白费了，当时，我的心好比是寒冷的冬天又被泼了一盆冷水那么凉，突然发现这个人是我无比陌生的，一句话都不想再听他说下去了，就挂了。当然，我们并没有因此而分手，因为一直都很信任他，经过他回来的一番解释我们又回到了以前……
　　经过交往这段时间，我对他的了解更深了，知道他的过去也多了~我也常想，真正的爱情是要经得起考验，过去不代表现在，我一直坚守这份爱情。可有一天却发现他的手机里竟跟别的女孩聊了一些肉麻信息，哪怕是他执力解释，尽管我口头说相信，心头也会留有阴影，我无法否认，我们中已有杂质污染了。
　　故事直到我们一同去了趟温州，在那，我无意中看到了他刚收到的信息，是上天在捉弄我吧，信息是一个女孩发的，内容让我很难接受……我那时才知道他上次出差身边竟还带着这个女孩……从那以后我们的感情破裂了，再也不去相信他说的话，他太虚伪了，让我难以置信。
　　分手是痛苦的，何况是一个自己那么在乎的，那日子我不知道怎么过来的，每次晚上下了班不敢呆在宿舍，这样只会加深我对他的想念，总要和同事出去疯到十二点才回来。而且路上还要买好多东西大吃特吃一番才肯罢休，呵，人家失恋都瘦了，我却胖了几圈，因为只有这样，别人才会看的出来，离开他我同样过的很好。
　　一直认为，爱是平等的也是相互的，我真心的为他付出，却得不到他同样的回报，这样只会让俩个人都累。我知道，爱一个人就不能成为他的牵绊，所以选择放手了，从容的让彼此走彼此的世界。这不是我的初衷，而是最艰难的选择。如果两人能携手走完整人生固然很好，可陪上了一段也应心存感激！所以我一点也不想恨他，我还是管他叫哥哥。
　　从那以后我们很少联系了，而且一般都是他打给我，其实每次都好想跟他讲讲话的，可不知自己怎么回事，每次接到电话了又讲不出一句，便不欢而挂了……
　　情人节来了，空气中都弥漫着情人的气息，我真的好想跟他一起度过这浪漫的节日……，晚上在王朝终于见到了他，姐说他今天送了好多花出去了，叫我不要再理他，我什么都没说，心里好难过，谁知在我进大厅时他朋友黄利竟捧着一束玫瑰走到我面前说，这是他送给你的，我很意外……真的不了解，真的不懂他。好想问他为什么？是因为有钱么？如果是这样的话我会看不起，甚至会认为他很可怜……因为当时他本人不在，又那么多人看着我们，所以我收下了……并发信息跟他说了声谢谢……
　　我们也就这样断断续续的联系着，谁也不知道这样到底算什么，我很清楚自己对他的感情依然如初，却怎么也不敢讲出来，见了面还是嘻皮笑脸的说话，只是从不敢正眼看他 ，那晚我们又再次俩人坐到一起吃东西，我们的举动给旁人看来好象就是对热恋的情侣，虽然很短暂我已经感觉很幸福了……
　　后几天听到个消息让我晴天霹雳，他订婚了，他竟然订婚了，却从没跟我提起过这事，大家都知道的事，我却不知道，我开始恨他了，真的，为什么还要这样对我，真的很心痛要失去他了，更心痛连个哥哥也要失去了……从那以后，我管他什么名字都不叫了。
　　他告诉我说这不是什么订婚，这只是他家人的意思，因为那女孩他爸妈都很喜欢，他没办法，他说他真的是很喜欢我，对我讲的话都是真心的……看完信息我又哭了，谁叫自己长的一副讨人厌的像，他家人都不喜欢我，嫌我形象不好、又读书少。我知道他在家也一向都很乖，他妈妈身体不是很好，肯定不想家人为难，他没权力决定自己的婚姻大事这些我都认了，可他怎么能这样对我呢，明知道我们不可能，也给不了我什么，为什么还要来招惹我，难道我受的苦还不够吗，我曾经还请求过他，如果真的不可能就不要再给我有半点机会了，为什么？？？？
　　之后我辞去了工作，在家平静了几天，正好朋友打电话邀请我过去外地玩，于是简单收拾了行李就去了，在火车上我想了很多，给他发了条短信叫他不要再担心我了，好好过他的日子吧……
　　后来收到他一条：“缘分让我遇见你，感觉让我喜欢你，思念让我记住你，信息让我想起你，时间让我爱上你，苍天让我离不开你，心中的一切都是你！亲爱的，我真的好想你！”或许这样一条短信对于他来说没什么，别人发给他，他只是转发一下而已，可是我看过后却哭了很久很久，也不知道为了什么，总觉得老天对自己太不公平了，真的不知道要怎么做才好，谁来告诉我……？
　　夜深了，我却没有睡意，抬头望向上天真心的祈祷，保佑我幸福，保佑我和他都平安，祈祷我们有缘，都说“缘靠天意，分在人求，”我将自己能做的做完了，余下的就交给天意好了……！
　　有一种爱很凄迷
　　有一种爱只能远望
　　有一种爱注定成传奇……
　　有一种爱叫做痛
　　痛得心脏起了褶子，痛得头脑空洞无物
　　有一种爱叫做放手，明知道许多事情是没有答案，却想寻找一个答案，真的好累……！
　　我没有过高的奢求，只期待一个真心爱自己的人，期待一个很平实的生活，而且，能永远长久，这就够了！