九 这个夏天，用连绵不断的回忆掩盖着我的悲怆。
夏天就这样匆匆到来，我有着兴奋和难过，特别喜欢夏天。
每天傍晚，你都会让我坐在你自行车的横梁上，小心翼翼的走遍小角落，听松隆子的歌，有时在你骑车时，歪着头偷偷贴上你的脸，用皮肤感受你的气息，你会说，注意啦注意啦丫头，注意安全…
我嘲笑你没有情调，实际上是明白你为安全担忧。我说你不够胆量，实际上是赞许你的谨慎小心，有风微微吹过我的脸颊，心中有纸飞机一般纯净的美好。一切仿佛回到四年前，我们沿着小路一步步走过，讲着我们的过去和未来。
母亲说路都消暑解毒，于是熬大罐的绿豆汤送来，我会加很多的糖，在大学经常这样吃，我说，又想起了在南方读书的日子，南方那个地方真的很好，就是人多，气温高，母亲说，你后悔回来了么？
我说没有，这里是我生长的地方。这个城市从未荒芜，也从未衰老，它站在回忆里，站成了黄昏时无人留下的孤独与寂寞。眼睛里蒙着的断层里，只能看到咫尺的未来。
我漂泊了太久，错过了太多，当我想要安定的而事后，却有是这样一个结局。曾说，又两种感情最刻骨铭心，一种是相濡以沫，一种是相望于江湖。曾经，我们如同两个叱咤风云的人物，仿佛站在一条河的两岸，相互对望，却不知道怎么说，怎么难过，着大抵就是相望于江湖吧。等我们又了交集，我们也曾相濡以沫，却终究有一天再次相望，甚至是相忘。
没有人能过说得清过去，就像没有人能够说得清未来。我越来越无法喘息的生活，过去没有开始，未来没有重点，所谓自由，就是不由自主的相信自由自在的存在。
就这样长长的走过短暂的夏季，不知道为什么，你开始整夜整夜的守在我床前，你说你无法离开我，你说你会心慌。其实你说这些的时候，我也很心慌。我们在一起太久了，有着无法言说的默契，如果你也有感觉，那么，不久了，真的。
是真的 ，现在我连人的轮廓都无法辨认清楚，只能隐约辨认。每次你对我说话的时候，我会一遍遍想起某个秋天的下午，我在等公交车的时候，夕阳斜照到我的脚下，有金色的朦胧，一阵风卷着落叶吹来，我从口袋中拿出你的照片，一身戎装的你眉宇间又独特的威严，但眼神又是无限的柔情。那张照片，便成了我对你最多的记忆。你说有点营养不好，皮肤不够红润，让我经常吃大枣。我自己知道，这是无法掩饰的苍白，可能会无法恢复吧。可是我还是听你的话，不想再让你为我劳心费神。
你还说，没事的，妮妮，还有二十天就是七夕节了，我给你过七夕好么？然后九月就准备手术了，我等你。
十 即使有可怕的梦魇，我依然向往成为你的新娘。
七夕，多有氛围的节日啊，我很期待，可是我实在怕日子过的太快，我不把希望寄托在手术上，不为什么，只是直觉。
夜晚，总是有可怕的挣扎。常常处于半醒半睡之间，我知道你就在我身边，我想要努力的醒来，却怎么都做不到。我想大声喊叫，让你听到，让你抓紧我的手，用力拉我醒来。我知道我在喊，我的嘴巴作着相应的口型，可是，你没有反映。我知道，我还没有醒来。于是，我想努力的摇动床架，你有感觉就一定会惊醒。可是你依然没有动静。我放弃了，然后不知怎么就浑身抽搐着醒来，大口大口的喘气，锁骨上有重压后的疼痛。
你还是紧紧的抱者我，说宝贝没事，不怕不怕….
只有自己知道，这样的情况越来越频繁，越来越严重，但幸好每次有你在。
七夕这天，你一大早就出去不见了人影。过了个把小时你回来了。
我问你干吗去了，你说你猜啊…
我说猜不到，你说嘿嘿，先把鞋脱了。
我说干吗呀？
你不由分说就脱了我的鞋子，然后给我穿上了一双新鞋。
我说，怎么给我换鞋啊？给我买的么？怎么这么红这么艳啊？
你问舒服么？
我说恩，脚心有温暖的柔软，很舒服。
你说，妮妮给你买了今年流行的北京布鞋，红色的，有龙凤的图案和古典的盘扣，喜欢么？
我说喜欢啊，这么古典精致的鞋。不过，也太艳了，跟要结婚似的。
你说，新娘才会穿的哦~
我说是么？你比较坏啊~
你说，呵呵，被你发现了。我在那家商店看到红色的靴子，好漂亮，等你出院了就给你买，然后，做我的新娘好么？
我点头，好。
其实心底有一丝悲伤的，我看不清楚这样漂亮的鞋子，真的看不清了。心中五味陈杂，大西厢里的莺莺是否会穿这样的鞋子去见张生？我仿佛看到舞台上花旦的水袖一甩，所有的一切便泛着幽暗的黄色，如同过去了几千年的样子，看不清了。
连续几天，我都不肯换下这双鞋子，我悲怆的想，等我离开的时候，我一定会穿着它上路。
十一 不忍心打破所有人的期待，我依然告诉你我们会相守到老。
进入九月，身边的所有人开始忙碌。家人们做的饭菜开始注重营养，护士打针时的疼痛明显的减轻。我估计是换成了营养液。其实，很想告诉他们，不要这样做了。没用的。但我依然假装成信心十足的样子。开心的吃下每一口食物，豪情万丈的说，病好以后就去旅游，饱览祖国大河山川，做祖国的有为青年。
每次这样说的时候，母亲会说我臭屁。我嘿嘿的笑，其实心里苦涩难耐，和母亲臭屁了这么多年。可是，有一天，万一没有了，她，会不会难过？你说我母亲究竟是为了什么呢？她经常说自己命不好，是啊，有了我，再好的命也没有用。
有时突然的发疯一样的想念小时侯，金色的阳光，黄色的向日葵，交替的出现在脑海，还有班德瑞的轻音乐《童年》，心中有类似于波浪的潮水划过。
你还是一直守着我，我感觉到了你的慌乱，你常常磕磕绊绊，不是碰倒了水杯就是撞到了门边。我问你怎么了是不是有什么事情，你说没有。虽然看不到你的表情，但我猜想你是慌乱的，或许真的是这样的，因为我们都有这样那样的征兆。
你听见你轻轻的叫我，妮妮，要做手术了，你要勇敢啊。
我说恩会的，妮妮一直都是勇敢的小孩。
我轻轻的趴在你的肩膀上说，我趴在你肩膀上睡觉好不好啊？
好呀，你总是这样，象猫咪一样趴在我的肩膀或者是膝盖上就睡着了，然后发出熟睡的声音，看见你睡着就很安心。
那你说，如果有一天，我离开了你，离开了所有人，去天堂了怎么办呀？
那我就为你守墓，一直守着，当你的禁卫军，为你打扫，为你添土，为你种树，种一片树林…
我的眼睛开始发酸，搂住你的脖子，嘴里嚷着不要不要，眼泪就涌出来了。我曾以为我们能够相守到老直到安详睡去的那一天。不愿意就这么放弃一切，不甘心，心中凄凉的如同冬天的雪地，心不断的安慰能够下坠，似乎有一个无底的黑洞。双眼一睁一闭的瞬间，期盼有一颗流星划过，能够实现我所有的愿望，能够让我们长相厮守。
你说恩好，不要不要，我们一直相守到老….
好，我把头歪在你的颈窝，说好要相守到老….
十二 彼岸花开的时节，我愧对你们。
手术的日子一天天临近，我突然变得平静，仿佛习惯了一切的存在。
北方的树木开始落叶，我听见秋风萧瑟刮过的声音，树叶呼啦啦的响，我用力的记住，企图抓住所有的一切，成为这个世界最后的留恋，同时也想起许多稍纵即逝的瞬间，对面飞驰而来的汽车，恍然间你明净的侧脸，母亲煲的汤，以及大学时代食堂里面饭菜的味道…..所有的一切充斥着我的感官。
陆续有人来看我，亲戚，朋友，同学，我微笑着说，你们等我，好了以后就去找你们玩。姑姑和她的孩子们来看我，我没有拒绝。事到如今，没有任何意义了，只是对于她沙哑的哭腔依旧反感。但我似乎坦然了不少，其实这是一个很美好的状态，每天认真地享受每分每秒，所有的不愉快一个也想不起来。我想，如果我还有几年的生命，我一定会以这样的状态去对待。
我越来越愉快的面对母亲，我想象她笑的时候眼角的雏菊，想象她的皮肤恢复以往的光泽。我听出她的声音不象之前那么沉重。我在想，我真的是个十足的混蛋，伪装的如此高明，我不知道为此应该开心还是更加自责。
而我看得出你的焦虑与日俱增，恋人间的默契我们并未失去，你常常不说话，我觉得你在无声的叹息。你不知道会发生什么不知道该怎么办，但是你的担心大于任何一个人。
一切都无法隐瞒我。医生们开始轮流对我进行诊断，询问。应该要商定方案了吧，而所有人，只能等待。最后，医院通知，九月二十日手术
九月二十日，离秋分还有三天。秋分，亦是彼岸花开得时候。
十三 就这样看不见你和妳。
终于到了这一天，从睁眼的时候开始，我的思维异常的清晰，仿佛记忆中遥远的晴朗的冬日，明晰而透彻。在被推往手术室的路上，我一手拉着妳，以手拉着你。我快把你们的手捏出汗来。我紧张得想，不知道我再次看见你们时，将会是怎样的画面。
我没有恐惧。我觉得没有什么恐惧的，一直以来都觉得自己是胆小鬼，却不知道我还可以如此如此坚强。
我对妳说，妈妈，别担心。
我对你说，等我出来，就去买那双红靴子。你的唇紧紧贴在我的额上，说好，你的怀依然温暖如故。不论如何，都是宿命，承认吧。当手术室的门关上时，我突然流下泪来，因为我清晰的看见，你和妳，我最爱的两个人，他们在门外，走出了我的视线。
十四 医生：无法解释这种状况。
从某种角度讲，琚燃的手术还是成功的，一切都在意料之中，奇怪的是，这个孩子被麻醉后，右手一直紧握，企图要抓住什么一样。
手术室外，琚燃的母亲一直呆坐在那里，仿佛一直在等待。而琚燃的男朋友，那个小伙子，一直紧握左手，右手拿着香烟，不断的抽烟。
我和他们讲，手术挺好的，你们放心吧。琚燃的母亲象是松了口气，小伙子却说，大夫，我头疼。
我看了看满地的烟蒂，你抽烟抽的太多了吧。
按常规来说，她应该很好，但麻醉醒来后，她的心跳一直处于快速，并且出现心跳加速的状况，精神激动，手脚不停的乱动，头不停的摆，包裹眼部的绷带出现了血迹。
为病人注射了镇定剂，她的身体不再乱动，但是绷带上不断的出现血迹。病人神志十分清晰，她说，医生，我止不住的流泪，不知道为什么。我觉得我一直在哭。
我企图恐吓她，说不许哭，否则会发炎，影响手术效果。她只是说她真的无法控制，一直在哭。我也从来没有见过这样的状况。
绷带上还是不断的有血渗出来，渗透了所有的绷带。但是手术刚结束不久又不能拆除。我只能让护士将外层绷带拆除换上新的，尽管如此，绷带更换的速度依然很快。
几名眼科专家组成小组进行研究，依旧无果。尽管注射了大量镇静剂，但是她依然神智清晰的与家人交谈，只是无法阻止不断流出的血液。她的家人近乎崩溃，但我们无能为力。
这个女孩，只有一句话，我止不住的哭。
十五 小永：现实证明了我的预感，心碎到死去，世界就此停止，我只看见心底有条裂缝，你的血如同木芙蓉一般触目惊心的绽放。
妮妮，你为什么一直在哭，到底为什么。
从听说你生病，我就有不详的预感，很不安的感觉，可我看你如此的乐观与坚定，我连自己的感觉都怀疑了。毕竟，医生说，手术后就可以恢复。
我做到的只有陪你，对你好，照顾你。我不会照顾别人，也从未想过要照顾别人，但你病了的时候，我不由自主的做到了。不知道从什么时候开始，我不敢离开你半步，你开始憔悴开始苍白。我怕我会突然看不到你，倜然不能和你说话。每天看你在我怀里睡着，我的心里才会有一点点的塌实，每次你突然发抖着醒来，是我最怕的时候，我怕有什么东西把你拉走，我只是用力把你抱紧，给你安全给你依靠。
我们等了这么久，我知道我们都累了，我想给你幸福，我想让你成为我的新娘，所以买了红色的鞋子，还承诺，要去买回那双靴子。
九月初的时候，不安战局了我的心，象幽魂一样，天天不知所措，常常看着你苍白的脸心疼的说不出话来。你开始失去神采，尽管你经常和别人说说笑笑，尽管你看不清我，但我真的可以看见你的悲怆。
其实琚燃，你一直都那么不善于伪装。可能别人会被你蒙蔽，但我永远不会。你进手术室的时候，我不停的抽烟，我知道你讨厌甚至是憎恨我抽烟，但我没有办法克制那种欲望，我的左手一直紧握成拳头，仿佛能抓着你的手。
医生说你没有事，我却开始头疼，疼的撕心裂肺。我什么也不要，只要见到你。
然而，你出来的情景让我惊呆了。你不听的动弹，眼睛上不断的渗出血来。医生为你注射镇静剂，但你的神智依然清晰，而绷带上的血让我触目惊心。
我记得你说，南方有种花叫做木芙蓉，每天有三种颜色变化，你说那些花朝开暮谢，早上花开之时纯白如雪，从晌午时开始边成粉红，黄昏时边成鲜红，然后坠落枝头。每次护士为你换上雪白的绷带，用不了多久就有血水渗透，将绷带染成若隐弱现的粉红，不久变成了鲜红，我胆战心惊的想起来木芙蓉。
我把你搂在怀里轻声问，妮妮，你到底怎么了，你不开心么？告诉我好么？
你说我不知道，我不愿意这样，但就是停不下来，我清楚的知道。
你说这些的时候，口气异常平静，我无法忍受这样的你，几近崩溃，只是紧紧抱着你，妮妮，求求你，不要这样好么？不要这样，让我替你疼，让我替你痛，让我替你承受！我感到胸口一片温热，衣服上一片鲜红。
你说你看到了，不可能！你的眼睛上蒙着被血染红了的纱布，但你说你看到了，看的十分清晰，然后你摸了摸我的下巴，说，亲爱的，多久没刮胡子了，都这么长了。
我十分惊异，接着你说，你的衣服上怎么有这么多血？要洗干净啊。
你说，秋分了，彼岸的蔓珠莎华要开了，然后你抚着我的脸说，你要记得啊，我始终爱你。然后你躺下，我想睡了，我想好好睡。
我拼命摇晃你，妮妮不要睡妮妮，可是你还是睡了过去，我听见你均匀的呼吸，我闭上眼，只看到了十七岁的你穿着蓝白的校服背着书包，穿过金色的阳光，发梢轻轻扬起来。
十六 阿飞：不管是悲歌还是咏叹，他们一直在一起，死亡也无法分开他们。
琚燃在三个月前走的，据说是得了病，主要的表现就是视力下降，医生说做了手术就好，但术后不名原因的流血，然后在睡梦中离开。
琚燃大学时期念念不忘的男子，据说在她生前许下誓言，要为她守墓，做她的禁卫军，他做到了。在她安睡的地方，有大片木芙蓉开放。我百思不得其解，木芙蓉为何在北方开放？没有人知道。小永每日折一大捧放于她墓前，然后为她打扫。一个月后，天气转寒，木芙蓉逐渐凋谢。一日清晨，小永在河畔找到一棵怒放的木芙蓉，在折花之时却不慎落水。
我曾经告诉琚燃，在我居住的地方，那个江南小镇，有两千年来沿袭的传统，在清晨采摘大把白色的木芙蓉，放于死者墓前。两千年来，木芙蓉一直被当成殡葬之花。她曾说，木芙蓉花瓣上的纹理象纸花的纹理。她还问我，折下的木芙蓉还会变成红色么？我说不会的。
我一直认为，努力等待和守望的人们会得到自己的幸福。事到如今，只是宿命吧。大抵是老天不忍他们分开，所以用这样的方式。无法扭转的命运之轮，人不过是沧海一粒沙。最后，只希望路上有大簇的木芙蓉开放，陪着他们，直到沧海桑田。
